<七十四>

我輸入了完全陌生的電郵帳號和密碼,然後按下登入。
打開收件匣,眼前出現了超過一百封的電郵。
最早的一封是在五年前,最新的一封就在剛剛收到,還是未讀的新郵件。
寄件和收件者是同一個人,也就是說是自己寄給自己。

當我把畫面拉到最底,打開了最早的那一封電郵時,同時也把綻思內心秘密的那把鎖解開。
是的,那個電郵帳號是綻思開的,記載了我所不知道的綻思的片段。
我看着四年前收到和寄出的電郵,開始踏上了時光的機器。




目的地,是綻思那份載滿了思念的厚重回憶。

那一晚,我在電郵的虛擬世界中,遇上了以前的綻思。


寄件人:過不了的過去< [email protected]>
收件人:過不了的過去< [email protected]>
傳送日期:1998年12月24日
主題:沒有你的第一天





今天是平安夜,你卻和我說分手。
世界未日還沒有來,我的未日已經到了。
你不是說過就算世界未日,你也會陪在我身邊嗎?
為甚麼我和你的感情,就只有短短兩年?
為甚麼你要遺下我一個人在滿街甜蜜中?
為甚麼你連分手你也不給我一個理由,就算騙我也可以啊?
為甚麼我的眼淚不懂得停下來?
為甚麼我的心可以不斷地痛?
為甚麼..............





我和你的過去,永遠也過不去。
我要在你把我忘掉之前,把你牢牢記住一輩子。

寄件人:過不了的過去< [email protected]>
收件人:過不了的過去< [email protected]>
傳送日期:1999年1月1日
主題:沒有你的第八天

渡日如年 。
沒有你在身邊,時針也失去了移動的動力。
我還記得上年的除夕,你跟我說,以後每一年的結尾和開始都要留給我。
因為只有我在你身邊,你才感覺到生命有多美好。
我還記得你說過,除夕的煙花因為我的笑容而失色。
我還記得...





今年我一個跑了去尖沙咀海旁。
天上的煙花綻放墜落,身邊人山人海。
我卻只感到自己一個人孤獨存在。
我在人群中搜索不到你的身影。
我在倒數中聆聽不到你的聲音。

你在哪裡?我真的好想你。

寄件人:過不了的過去< [email protected]>
收件人:過不了的過去< [email protected]>
傳送日期:1999年1月12日
主題:沒有你的第二十天

我以為自己已經傷得夠徹底。
但是傷痛原來可以無止境的。




心碎了一次,還可以再碎一次。
當我知道你和芷慧拍拖時,你知道我的心有多難過嗎?

芷慧是我最好的朋友,你竟然背着我和她一起?
我的愛情已經被你沒收,你還把我的友情也取走?
沒有情人,連朋友也沒有,我還剩下甚麼?
之前我還找芷慧傾訴和你分手的事。
這刻想起來,覺得自己就像傻瓜一樣被你們耍得團團轉。

我的世界一無所有,連傾訴的對像也沒有了。

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收件人:過不了的過去< [email protected]>
傳送日期:1999年2月6日
主題:沒有你的第四十五天





和你以前拍拖時的片段還會不斷出現在腦海。
時間沒有把記憶沖淡。
時間只會把記憶釀濃。
前事愈甜蜜,現在便愈苦楚。

往事就如旋渦般吸吮着我的集中力。
我的思緒完全失控。
只要空閒着的時間,腦內便迅間被你佔據。
然後一幕幕有你存在的畫面,清晰彷如昨日。

只是在那些熟悉的場景中,我找不到自己的戲份。
每一個往事的回憶中,我都把自己抺去。
然後再把芷慧安置在我的位置上。
竟連過去的回憶,都把我背叛了。





但只要能見着你,再痛苦的記憶,我都會去想。

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傳送日期:1999年2月12日
主題:沒有你的第五十一天

「生日快樂。」

我早上醒來,耳畔彷彿聽到你的祝賀。
後來我才知道,那只不過是一場夢。
我又夢到你了。
有時候我真的希望就此長睡不醒。

從早上起床到這一刻,一直在等待。
我的目光不斷停留在電話上,等待着你的來電。
只是每一通的來電中,都沒有你的聲音。
或許,在我不斷思念你的同時,你已經把我忘了。

吹滅了蠟燭,許下了願望。
我並沒有奢望你會回到我的身邊。
我只希望你能夠幸福和快樂。
對的,在我的心中,你佔據着第一的位置。

你的位置,一直在我自己之上。
我寧願把生日的願望獻給你,也不願花在自己身上。
只是你又在乎這些嗎?

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收件人:過不了的過去< [email protected]>
傳送日期:1999年4月2日
主題:沒有你的第九十九天

你為什麼要騙我...
要不是芷慧把真相告訴了我的話,我一輩子也被你騙了。
芷慧邊哭邊把你患病的事說給我聽,然後便一直低着頭道歉。
我聽完後眼前一黑,完全不懂得反應。

這不是真的...不是真的。我不敢相信聽到的一切。

芷慧說你不想讓我見到你病重的樣子...
芷慧說你狠下心和我分手,就是希望我能夠把你放下...
芷慧說你要我把你忘了,所以才隱瞞自己的病情...
每一句芷慧說出的話都像刀刃,把我的心刺得滿目瘡痍。

就算你把我抛棄,最後和芷慧一起,我也不介意。
我寧願你移情別戀,也不要你白白受病魔的折磨。
病情去到第幾期、化療的進度如何、還有幾多個月壽命...
我通通不想聽不想知道。

當我聽到你餘下的日子不多時,鼻子一酸,一直強忍的眼淚終於失守。

我實在太自私了,當我為你和我分手而責怪你的時候...
卻不知道你是怕我受傷害而自己獨自去面對。
一想到這裡,我便自責內疚得無地自容。
我想見你...好想見你,但我又怕自己傷心的樣子讓你擔心。

寄件人:過不了的過去< [email protected]>
收件人:過不了的過去< [email protected]>
傳送日期:1999年4月11日
主題:沒有你的第一百零六天

我在病房門前站了五分鐘,才累積夠勇氣把門推開。

我掙扎了一個星期,讓自己去接受事實,然後再去練習堅強。
我告訴自己,我來不是要叫你擔心,而是去和你共同面對分憂。
我一直在路上都這樣提醒自己。

只是當我走到病房門前,停下了腳步。
我忽然很怕,我怕自己做不到。
我知道自己根本沒有能力去讓自己裝着若無其事。
我很怕自己一見到你眼淚就會忍不住跑出來。

其實我在病房門前己經哭了一場。
原來我比想像的還要脆弱,還沒見到你就先哭了起來。
但這樣也好,流了眼淚,悲傷釋放,自己心情也會平伏點。
心情平伏了,我才有足夠勇氣把門推開。

終於我推開了門,見到你躺在床上沉睡着。

已經超過一百多天沒見你了。
你的臉容比從前瘦削多了,臉色也顯得篬白。
穿着病人衣服的你,右手插着點滴,我的內心被眼前的景象撕開。
剛剛才止住的眼淚瞬間又缺堤。

想不到隔了一百多天後,我們會用這種方式重聚。
我緊咬自己的唇,好不容易才不讓自己的哭聲驚醒你。
靜靜看着你緊皺着眉熟睡的樣子,我不忍心...
我的心很痛,我不忍心...