〈關於自我設限這回事〉
 
自我設限係件卑劣嘅事。
 
追求成長、追求完美係人之常情啦。雖然唔係話真係要做到完美,但只係想將自己應有嘅實力發揮出嚟,都係一件令人費心嘅事。
 
係嘅,係時候講到啱啱開始寫作嘅心態。當初我抱住莫名其妙嘅信心去寫文,只管每日不停寫啲有謂無謂嘅文章放上網絡平台。拙劣嘅我當然得唔到讀者嘅回應同讚好,因此心入面又唔甘心,又毛躁。
 
我睇唔起喺網絡上文章寫得比我好嘅人。我硬係覺得他們嘅文字係花拳繡腿,毫無內涵,內容水平同小學生無異。我逐字逐句仔細比量,都認為自己嘅寫作能力喺他們之上。
 




我相信自己嘅能力,只係其他人唔識欣賞。只要搵到我嘅伯樂,任何事都會一帆風順。網絡寫手只係按照讀者喜好同寫作公式,量產出大量垃圾作品嘅機器,同高尚而且有內涵嘅我唔可以混為一談。
 
呵呵!呢啲係咩爛鬼諗法,邊到嚟嘅自信?結果我仲係喺惆悵中茫然若失,一氣之下將平台帳號入面所有文章都刪除,亦冇再寫文章。
 
自己落咗啖氣之後,仲係無心寫作,就只好去圖書館借啲經典嘅文學小說睇。哈哈!嗰一刻我好似俾一位喺我身後嘅巨人監視住咁。我前所未有嘅覺得渺小、壓迫,就好似發脾氣嘅小朋友咁無地自容。
 
嗰時睇嘅係《老人與海》同《大亨小傳》。兩本都係出色嘅小說。當我仔細睇呢兩本書嗰時,都會不時起雞皮,心諗:「原來書入面有咁嘅世界!我實喺係太卑微啦!」
 
𠴱時我開始認真寫作,但問題亦同時出現。我嘗試通宵寫咗約四千字嘅短篇小說,然後第二日睇咗一次就毫不猶豫噉刪除。我亦曾經坐喺電腦前四、五個鐘頭,都係敲唔出一隻字。
 




我感覺到自己嘅卑微。我認為自己嘅實力連幫海明威遞筆都唔得。我覺得自己冇半點墨水。我一直停滯不前,冇半點進步。我想像好似我咁拙劣嘅人,根本唔適合寫作。我根本一無是處,咩都冇可能達成。
 
但我又唔甘心……我唔甘心。我帶住自卑同不甘,成天匿喺圖書館睇書。不論係寫作教學、靈感創作教學、名家散文、閱讀文化,總之似乎有關寫作嘅書,我都囫圇吞棗噉閱讀。
 
係嘅。成天都喺到睇書,但都係冇信心寫落一隻字。對自己愈沒有信心,就睇愈多書;愈睇更多出色嘅作品,就愈冇信心。
 
直到一次我糊裡糊塗噉睇書,睇到一句奇怪嘅說話。「突破寫作瓶頸嘅方法,就係繼續寫作」,大概係咁樣嘅句子。
 
我當堂笑咗出嚟!如果我寫到嘢,仲算得上瓶頸咩?但係當晚瞓覺嗰時,我又想起呢句說話。呢句說話雖然滑稽,但又點出咗問題重點。
 




係啦!我對自己冇信心。我怕表現拙劣。我怕失敗。我因為心中嘅窘迫所以寸步不行。閱讀成為咗逃避寫作嘅藉口;準確而言,係逃避展示同面對自己嘅拙劣嘅藉口。
 
唉!一旦深陷就只能夠喺痛苦中徘徊。日日好似好忙,但其實冇任何進展。自我設限果然係件可悲嘅事。