《布娃娃的日記》: Side Story 2——《恐懼》
Side Story 2——Before the Prologue （《恐懼》）
凱氏351年 649日
我有著很多讓我感到恐懼的事物。
不過，我想那其中有九成都是源於「我害怕被討厭」吧。
一直以來，我都生怕做錯了甚麼事，而不小心開罪其他布娃娃，最後落得被布娃娃排擠的下場。
所以，雖然我有著其他討厭的事，但在「被討厭」這件事面前，其他事簡直是小巫見大巫。
在這點上，我想大家應該也跟我一樣吧，所以才會絞盡腦汁讓自己變成上位者，好讓別的布娃娃不敢討厭自己，變得只會追隨自己。只有這樣，才可以確保自己即使被討厭，也不會被欺負得到，更可以假借他娃之手來消滅敵對者，而自己就可以不用弄髒自己的手，就可以被保護得妥妥當當。
我雖討厭此等不義之事，但基於我更害怕被討厭，所以儘管他們四處造謠，或是盡情使喚、嘲諷、侮辱他娃也好，我也只是在旁看著，不敢作聲，只能在心中慶幸：「還好不是我。」
害怕被討厭的我由此漸漸不再有開口說話的勇氣。
可是，為了保持現在可以互相利用的娃脈，基本的日常談話還是必要的。
但這種談話要談得輕鬆，並不簡單。對話中必須要保持警覺和察言觀色，並在適當的位置加入對話，絕不可以打斷他娃的話、更不可擅自結束話題或對話。另外，一定要在思考過後才適當地加入對話，如果大家有想繼續對話的意欲，便拋出可引發討論的說話；如果大家看來想結束對話，便拋出可以完結對話的說話。
所以很多時候，與布娃娃對話都是考驗我隨機應變的能力。太主動找誰說話或是說得太多，會被嫌麻煩；可不主動找誰說話或是說得太少，則會被嫌無聊。為了不被大家厭惡自己，我多年來都在實踐中慢慢吸收經驗，只是我還不得要領，掌握不好對話的長短，害大家在與我的對話中感到掃興。
害怕被討厭的我由此漸漸不再有找其他布娃娃說話的勇氣。
後來，我發現了一件事，就是我不再找其他布娃娃說話之後，也沒有誰會主動找我說話。
這也許代表著我對大家來說只是個可有可無的存在，或是打從心底便感到厭煩的存在吧。
可是，不管事實如何，只要思考到這點，我的心便不禁隱隱作痛起來。
但我心再痛，日子還是要過，我還是要邊裝作甚麼都不知道般，邊小心翼翼地做到面面俱圓去討好其他布娃娃。
不過，也許不只我一隻，只要是布娃娃都總是愛胡思亂想。
我生來便有著上吊眼，面無表情時，眼神看起來難免有點凌厲。
可能有時我聽到令我在意的對話時，不禁把目光移過去說著話的布娃娃們，他們每次都會一臉不爽地向我怒吼道：「你在瞪甚麼啊？」
可每次我想著要為自己辨解時，我除了「我沒有」這三隻字外，我一隻字都吐不出來。
他們長久積下的權威一下子壓在我身上，使我動彈不得，連渾身顫抖也做不到，更何況要說話為自己辨解？
結果甚麼都說不出的我，只能低下頭沉默不語。我只想馬上離開現場，躲在看不見任何布娃娃的地方。
不過也許甚麼都不解釋是個錯誤的選擇。他們完全誤會了我本來有意要瞪著他們，可被他們發現後就怕得不敢承認。
我原以為不說話，應該就不會在對話中出錯，使我被討厭。
但我錯了。
害怕被討厭的我由此漸漸不再有與布娃娃對視的勇氣。
回想當時，也許我從一開始就不說話、不抬頭與布娃娃對視、甚麼都不做，便不會出錯，就不會被討厭。
對，只要自己獨自一娃，便不會再被討厭了。
但在這個世界裡，只要不是聯群結黨的話便會被當成異類。因為據說以往人類都愛聯群結黨行動，例如說一起玩耍、一起工作、一起上廁所......但我實在看不出聯群結黨行動的必要性。
可能因為一直都有要生活得像人類的說法，所以大家都會鄙棄生活得不像人類的布娃娃吧？
所以只要是單獨行動的布娃娃都會是異類。一旦成了異類，我就會成為眾娃嘲諷、嫌棄的焦點......
不過實際上我連人類是一個怎樣的種族也不知道，只是大家都不知為何會知道作為人類會做的事，然後生怕成為異類，希望成為正常的布娃娃的我也只好模仿著他們做事。
但是，到底是哪裡出錯了呢？
我明明所有事都按著其他布娃娃的做法來做，也盡力地迴避了所有出錯的可能性，可為甚麼我終歸還是成不了一隻正常的布娃娃呢？
我還是一如既往地，對這種與其他布娃娃相處的技巧不得要領。
為了可以得到其要領，一點點也好，我曾經嘗試過很多，可無論我怎麼做，怎麼迴避任何出錯的可能性，我最後都只會落得失敗的下場。
......也許我的存在本來就是個錯誤。
難怪我日日夜夜都在反覆想著自己以往犯過的錯，一直在反覆思考著那時怎麼做才是最好時，我總是無法停止思考，因為我犯的錯實在太多，而所有錯的根源都是源於自己。
寫到這裡，也許「你們」會笑我想得太多。
道理我都明白，即使自己再怎麼思考，也無法回到過去彌補自己的過錯。
即使如此，我無法停止思考——直至我服下了正醫院護士處方的藥物。
我的腦袋終於可以得到一刻的安寧。
「我不再恐懼了。」