這種錯覺令我徘佪在似苦又甜之間,像喝了一杯鴛鴦。
 
煉奶般的那種甜令我盲目,忘卻了現實的殘酷,沖淡了對港共的仇恨。

咖啡般的那種苦令我清醒,認清了自己的錯覺,提醒了對自身的自覺。

我鬆開了手,那粒糖變得再無意義,更似一本我妄想的童話書,我回想起昨晚的自己才知自己有多幼稚。

我心想著既然他心早已有所屬,我看來更沒權利去喜歡他,更沒資格打擾他們本雙棲雙宿的一對。





心想幸好我沒喜歡上他,以免冠上這對鴛鴦的罪名,而且我更死心去過著我的宿命,再無半點的罪疚感。

我垂著頭慢步折回到家的方向。

我在晴空下,卻感不到半點的暖意。

我抬起頭,本萬里無雲的天空竟出了幾團烏雲在我頭上,看似來為我這短暫的初春作總結。

世界總是強迫著我成長,初春剛致便要迎來春雨。





兒時的我總是期待著我這樣獨立的日子,但現時的我卻埋怨這種成熟的孤獨。

雨點一滴一滴地打落在我的身上,晨曦細雨。

人們都躲避著雨水,而我卻決心不再逃避現實,讓雨水洗淨我對他的憶記,洗去那風花雪月的幻覺。 

雨勢霎眼間漸大,驟雨淋濕我的衣裳,露水流落在我的容顏,雨水滲入我的眼簾。

冷雨喚起那場景的暖,天空似灰但未灰,身感不冷卻非暖,輪迴在苦與甜之間,自己也分不清現時的感覺。





雨簾下,雨城內點綴著一縷縷的小光影,就似昨夜的光景只是今天沒了他。

我眼睛開始泛紅,視野變得模糊,光影幻變成一個個小光斑。

雨水漫過我的眼眶,水珠滴到我的嘴唇,那感覺是暖的,似哭卻不似哭。

我本應沒有任何不捨得,淚水卻不停地順著淚痕流,雨水和淚水早已溶為一體。

那到底滴在地上的是淚還是雨?而我到底放不開的是什麼?我早已看不凊。

我只可跪在水影上,雙膝陷入水窪中,迎著冷雨,在雨聲中發出一聲的吶喊,宣洩著那難以形容的情感。

回過神來,春雨已停,淚已淌乾,我才肯拖著濕透的身體回家。

那晚我再發了一個夢⋯





在夢內我和他是某學校的學生。

夕陽的霞光照在圖書館的書架,我走進中文文學的那一行抽起那本《紅樓夢》,而他背向著我抽起那本《1Q84》。

一起抽著的瞬間,我背靠著對方的背,我們那刻尷尬地回望,雙眼對目的瞬間,產生了曖昧的情愫。

簡單的曖昧卻是最好的相遇,若非在這時間點相遇,也許已成為最美的情書。

醒來那刻我才明白我確實犯了過錯,我確實愛過了他,這是不能否認。

相信看到這𥚃你已知道,以上的「他」,就是你。

經過我的思慮,我確實再沒勇氣去找你,但我亦希望藉著寫這情書回想起舊日的回憶來証明我已放下了你。





我們的緣份線似風箏線在狂風驟雨下,根本經不起風雨,月老的紅線一吹即斷。

我儘管可能不再喜歡你,但我仍然相信緣份。

正如我相信,總有一日我們會光復香港,煲底相約時,親手把這封情書交給你。

讓你知道曾經有這一個女生為你瘋狂過,因為你而更加努力去達成這場革命。

儘管未能用我的名字配上你的姓氏,但我亦願意相信你,把我的名字交給你。

曾愛你的人
黃絲恩
貳零貳零年 叄月 晚 春

【或許我們會適合相遇,但不適合在這個世代。】

已有 0 人追稿