我是你的誰: Vol. 06
(我是孫玲)
從律師樓回家後,我呆在家等天然你下班…其間,我努力地想發個短訊給你,叫你不用來,我自己已經把問題解決。
但我好像掉進黑洞般,平日的自己離我越來越遠,無法自我脫離…現在只想有人把我從黑洞拉出來,而這麼多年來,只有你可以。
這幾年來,我不是沒找過其他人,但最後只有你有這能力。
終於,你來了,我打開門,看見你後,嘴也漸已懂得張開,我知道自己已經痊癒了一大半…
理智告訴我,這已經是最極限的倚賴…我要嘗試不把煩惱告訴你,我要自己找到出口。
但顯然,我不成功,因為到最後,你終於來到我身旁,說:「要是妳想說,便說吧,不想說,我就坐在這裡陪妳。」在我自己努力去找出口時,你竟然亮起引路燈,你是有意令我意志崩潰嗎?
而我也忍不住,倚到你肩膀上,哭……對…這可能違背了平日我所堅持的一切一切,但這刻最緊要的,是你…其實我可以什麼都不要,只要有你,我可以放棄我的一切。
因為我知道,只有你在我身邊,我才懂得真正面對自己,向前路進發…平日的我,只因為一份不甘失去你的賭氣而苦苦支撐…
你究竟是我誰?為何我要因為你虐待自己?而為何自虐後又要找你來救贖?你究竟是我的誰?你究竟是我的誰?質問自己時,我已經漸漸失去意識。
***
那些年,即是還有會考時,我以三十分九優的成績上中六,但父母除了讚美兩句外,沒有特別高興。因為他們覺得,讀書是責任,成績好,是代表自己發揮了應有的實力,不應為應該的事而感到高興或獎勵,正如員工盡力做好工作是本份,不能動輒就要求加人工…有這些任職大機構的高層父母,都不知是好是壞。
我當然明白,甚至認同他們的想法,但在人生的第一個重要關口,看見別人的父母為自己的兒女歡天喜地,而自己的父母卻沒甚反應,始終不是味兒…所以越是呆在家,越是鬱悶…最後,我選擇到圖書館自修室溫習,希望心情能好一點,而父母也沒有反對,因為他們知道,我一定應付得來。
圖書館自修室,雖然不如家裡寬敞舒適,但有種”大家都向著同一目標進發”的感覺,使我很有存在感…我還是高考生,不是某人的員工吧?
跟鄰座的高考生熟絡後,替大家互相霸位之餘,我們還開始交換溫習心得,而這交換心得的圈子越來越大,最後組成了個像學生會一樣的東西,除了溫習外,還會搞搞課外活動等…我這核心人物,竟然忙著組織這些課外活動多於溫習…我到自修室完全不是溫習!
我開始注意天然你,是因為別人開始談論你…佔著位置又不溫習,惹人討厭。我本想嘗試跟你談談,不應該這樣浪費時間與資源,但你塞著耳筒看著小說,完全不讓別人介入…
直至有一次,抄小徑回自修室,看見你抽煙,我看不過眼,要糾正你,才有機會與你交談。
本想教訓你,卻被你反問得啞口無言。
「哪妳有沒有問過自己,為何不抽煙?妳究竟是妳的誰?」「妳究竟是妳的誰?」「妳究竟是妳的誰?」
這句說話,整晚纏繞我,我究竟是我是的誰?我從來沒想這問題…我一直活得好好的,別人就算不愛戴也不會討厭自己,然而人類是群體動物,只要能跟父母,朋友,甚至情人,融洽地生活,人生不是這樣就足夠了嗎?既然別人都認同了我,我還需要問自己,我是我的誰嗎?這根本是條多餘的問題,我根本不需要知道答案。
我不斷否定”我是我的誰”這條問題,但越是否定,越是想知道答案。
第二天,我決定要再問你一次,什麼是我是我的誰,看這條竟能纏繞我的問題,有什麼神奇的答案。
但似乎沒有這機會了。
「孫玲,妳好威風呀!」「昨天有人看見妳跟壞學生罵戰呀!」「多謝妳把他掃走,這個位置才能空出來給其他人。」朋友們在我身旁七嘴八舌,擾攘不停,我卻想說,其實是昨天我給這壞學生罵得狗血淋頭才對…
這幾天,你也沒有來過…望著已經換了別人的位置,我想你決定不再來這兒吧?那我的疑問,誰來解答?
這困擾,終於令我有一天放學後,沒有立刻到自修室,只是喝著紙包飲品在街閒盪…什麼是我是我的誰?這條鬼問題真是煩人。你究竟去了哪裡?如果我是你,要找個地方能不受人騷擾,又可以長時間逗留,聽歌看小說,又可以抽煙,在這地區,不是公園,還有那裡……?
想著,思想引領我走到人跡罕至的舊商場…為什麼我會來到這兒?我自己也答不上來,但我竟然真的看見了你!你就坐在露天茶餐廳,而且還在抽著煙!
你好像感到我出現一樣,我倆四目交投…剎那間,你表現得有點高興,接著又有點驚恐…
我不斷走近,這刻,有件事我很想幹,我走到你身旁,指著你的煙,還未開口,你已經站起來,說:「今天我已經早早有不詳預感,有人會來搞事…我已經遠離你們這堆乖學生,妳為何還是死纏不休?」
我沒有理會你說什麼,我說:「你可以讓我抽一口嗎?」
你的表情告訴我你有多錯愕,但你仍然把手中的香煙遞了給我…我依葫蘆學葫蘆樣,抽了一口。
「咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳」我嗆了好幾口,好臭呀!這東西何解能叫香煙?
你戰戰兢兢地望著我,問:「妳…怎麼了呀?不要逞強說什麼你壞我跟你一起壞,誓要我變好這些老土話啊。」
可能這香煙真的太臭,使我脾氣突然變得不好,我說:「你壞不壞與我何干!我只想告訴你,我不抽煙,不是受政府廣告影響,而是這東西真的很臭!」說罷,我好像明白了一些事…
你也從我手中拿過香煙,抽了一口,笑說:「妳似乎比我想像中有意思呢…妳來這裡幹什麼?這裡不見得有美食或優美風景能吸引妳來吧?」
我還在嗆著鼻,但更心急知道答案,我捽一捽鼻,問:「我來找你的,告訴我,什麼是我是我的誰。」
你有點不明所以,反問:「我是我的誰?」
你的反應使我很氣憤,你要我苦思幾天的問題,竟然記不起?我說:「上次臨走時,你不是質問我,我是我的誰?如果你這問題是隨口說的話,我一定斬死你。」我從來不會說這些粗鄙話,但我實在按捺不住。
你這刻才恍然大悟,說:「啊,香港人,放鬆點,不用那樣認真執著。我是我的誰,說白點即是盡量尋找自己,相信自己,妳剛才抽煙,不正正是就這表現嗎?妳抽過後,才知自己的感覺,才去做屬於自己的決定,不是別人影響妳,幫妳做決定,做自己的主人。」
原來這麼簡單?這麼簡單,竟然害我苦思幾天?我真的想罵他浪費我時間!但開口之際,我忽然發覺,這十多年,自己好像沒有突破過別人所給的框框,一直跟隨別人的步伐走…這十多年來,究竟那一件事是為自己做的?我不斷在記憶裡尋找…除了剛才抽煙的一刻外,我怎樣都找不到…
我不是一直認為,別人認同了我就可以了嗎?為何這刻會這樣失落,混亂,難以組織,甚至找不到自己?我生存只為了當別人的組件?
我,究竟是我的誰?我以為找到答案,但得到答案後我更加迷失。
可能我發呆的樣子很嚇人,你忍不住在我面前揚揚手,問:「嗨!幹嗎發呆?」
幸好有你把我從迷思中拉出來,但我好像還未組織好思緒,只能呆呆地反應:「嗯……沒什麼。」
「那就好了。」說罷,你起身,收拾檯面的東西,準備離開。
忽然,我很害怕你離開,我想認識你多一點,我想從一個不同世界的你再次認識我自己:「唏,你叫什麼名字?」
「我叫辛天然啊。」
「我叫孫玲。」
好一個辛天然,從此成為我生命中不能磨滅的名字。
待續
本故事全屬虛構,如有雷同,實屬巧合。
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