《廉價快樂的發洩》



努力做好自己,
但其實,卻成為別人的一種負擔,

這種感覺比尋死的慾望更痛苦,
而我卻不知道更為誰而去活。





這一刻,我好想大聲的把我的心情說出來,但其實,我卻十分討厭別人在同情我這個可憐人,我不想別人可憐我的人生。

這是一篇舒情文,不是一個故事,也不是一個人物傳奇,勵志文,是很純粹的一個文字發洩,


原因,心裡很不快樂,


我曾經說過,不要再讓自己不快樂,
苦的,傷的,痛的,最終也只是自己,




於是我再也麻目了,面對任何事,人,物,
我也變得沒有所謂,反正不關自己的事。

我,為何會變得如此麻目,
為什麼?我找不到答案,就好像走進一個無底黑洞,然後,再也回不去起點那個位置,
默默看著迷失在黑洞裡的自己,然後重覆反問自己,

「她是誰?」






「她是誰?」

你也嘗試過這種生活裡的無力感嗎?很想去快樂,很想不去想不快樂的事,很想儘量去快樂,儘量去率着微笑,很想在別人眼中是快樂的。

但是,為何,我卻快樂不起來,到底我犯了什麼錯,是不是我今天忘記了化妝上班,是不是我忘記了某個他的生日,是不是我爽約了她的邀約,還是我今天笑得不夠開心?

明明,我就已經用力去微笑了,

最終,最終,我發現了......無論我如何賣力的使自己笑得更開懷。但是我......基本,不快樂,這時候,我想起小丑,我和他真像,都是以為自己會快樂的一種角色,


原來,快樂......是那麼得來不易,又是那麼遙遙可取的一種東西,

愈是想擁有,想追尋,就愈快從手掌心上流走,





就只有一個虛假的微笑,才世界上是最廉價的快樂。
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