簡介

大概只有對自己好一點,愛自己多一點, 生活才會變得更好,或者更有意義吧? 若果為這個故事再起另一個名字,那應該就是...





大概只有對自己好一點,愛自己多一點,
生活才會變得更好,或者更有意義吧?
 
的確,我一直也很努力地生活,
無論你在不在我的身邊也好,
我都沒有虧待過自己。
 
只不過,我不知道怎樣才叫做對自己好一點,
是不是每天準時起身,專心一意地工作,
然後吃一餐豐富美味的就叫對自己好?




是不是當大時大節,不讓自己孤單一個,
買份禮物送給自己就叫對自己好?
還是,只有徹底的忘記了你,
不再關心你的一切,才叫對自己好?
 
怎樣也好,我的生活依舊平凡,正如今天。
 
「今次大獲喇!」
 
在我還未睡醒,在巴士上迷迷糊糊,




打開手中的電話時,是我的好姊姊。
 
「做咩啊?」我問。
 
「每日星運話我今日會勁頹廢啊!半粒星星都無啊!」
 
我這位好姊妹是一個完全沈迷星座的傻婆。
 
「頂。」因為我還未睡醒,所以那一刻不想理會她。
 




「你都要小心d啊!」其實我這好姊姊還很可愛,跟我完全相反。
 
然後我如常地上班工作,如常地遇到各種千奇百趣的客人,如常地不能準時下班。
沒有發生過任何頹廢的事情,是我的好姊姊大驚小怪了吧,
還是,正因為甚麼事也沒有發生過,所以才叫頹廢吧?
 
對一個人心灰意冷的感覺是怎樣?
 
可能是當你每天真誠的問候卻換來冷淡,
可能是你為了未來而不斷認真計劃卻換來敷衍,
可能是無論生活或者節日,相處都失去了激情,
漸漸連溝通講話都懶了。
以往的小磨擦會換來溫暖和了解,到了後來這些磨擦都被忽視了,
被懶得對待了,然後不斷地磨擦,最終變成不可收拾。
 




曾經,我只是有一點點感冒而沒有上班,你會一起自決病假,匆匆趕來和帶上一袋二袋,還有不斷的關心。
現在,已變成你連我病了也不知道,直到我跟你說,你才會知道我病了,可是那時候我已經病好了。
曾經,我們一星期有八天都在見面,恍惚真的一日不見如隔三秋。
現在,好像兩星期才會見面一次,我們之間除了相隔著不知多少個秋天之外,還有數之不盡的借口。
 
那時候,我真的覺得很累和很辛苦。
終於在一個平靜的夜晚,向你發了一個短訊,
只有簡單隻字,然後,就如我所願,
開始了一個人的生活。
不過,你的回覆,也使我不知失眠了多少個夜晚,
 
「對不起,我不夠好。」
 
沒有你的日子,原來也很難過,
我以為可以變得輕鬆一點和少一點煩惱,




卻發現原來獨活很難。
 
我很努力去對待自己好一點,
買自己喜歡的東西,做自己喜歡的事情,去自己喜歡的地方。
我不敢去看你的臉書,不是怕傷心襲來,而是怕開心回憶徘徊。
 
偏偏我的好姊妹總是把你的近況告訴我知,
她說你沒有我之後,好像也傷心了一段日子,但很快又回復過來。
她說你終於做到了自己想做的理想職業,事業有了一點前途,
身邊也好像出現了一些女孩。
 
原來你沒有我,過得還更精彩。
 
過了幾年,我仍然是我,沒有甚麼大轉變,
偶爾偷看你的臉書,知道你過得好像一天比一天好。




你照片中臉上掛著的是從前跟我一起時沒有的笑容,
你去了很多的地方,見識了不少的事物,也學會了一些新東西。
 
其實我也嘗試過,對自己好一點,只是心裡面仍然缺乏了一些東西,
掛念著一些東西,結果經常被我的姊妹罵,罵我不思進取。
其實她說得對,我口中的對自己好一點,全都是她替我安排的,
若果只得我自己一個,恐怕又不知道要頹廢多久。
 
當我的日子過得一天比一天平凡的時候,一個普通的上班日子。
 
「今次大獲喇!」
 
在我還未睡醒,在巴士上迷迷糊糊,
打開手中的電話時,是我的好姊姊。
 




「做咩啊?」我問。
 
「每日星運話我今日會勁頹廢啊!半粒星星都無啊!」
 
我這位好姊姊是一個完全沈迷星座的傻婆。
 
「頂。」因為我還未睡醒,所以那一刻不想理會她。
 
「你都要小心d啊!」其實我這好姊姊還很可愛,跟我完全相反。
 
然後我如常地上班工作,如常地遇到各種千奇百趣的客人,如常地不能準時下班。
沒有發生過任何頹廢的事情,是我的好姊姊大驚小怪了吧,
還是,正因為甚麼事也沒有發生過,所以才叫頹廢吧?
 
回家的路上,在長長的巴士人龍中,
發現了一個永遠不會忘記的身影,
心忽然跳得很快,因為很害怕被你看見,
卻又很想被你發現,我馬上問我的姊妹該不該上車,
她倒頭便罵,叫我快走。
 
但我最終還是上了車,還是被他發現了,
因為我有一個習慣,就是只會坐在巴士上層的左中間,
而他剛好就在那裡,恍似等了很久的樣子。
 
「好耐無見。」你說。
 
「嗯,好耐無見。」我說。
 
久別重逢,其實一點也不浪漫。
 
「最近點啊?」你友善地問。
 
「都係咁啦,無咩特別。」我冷冷地說,內心卻緊張得震。
 
「哦。」你好像也感到有點緊張吧。
 
然後我們沈默了一會兒。
你忽然拿出電話,打開你的臉書給我看。
 
「有無睇過我臉書?我去左好多地方啊。」你說。
 
「最近好少玩電話啊。」答非所問和口不對心的時候,就是我害怕的時候,害怕會失去甚麼和傷害甚麼,只是因為我過份著緊。
 
「哦,唔緊要,係啵,我轉左第二份工啊。」你繼續說。
 
「依個我都有聽人講過啊。」我也拿出電話,不自覺打開你的臉書。
 
之後的時間,只是覺得這程車怎麼比平常的慢,
而你不斷地找話題跟我聊,我卻只是繼續淡淡的微笑回應著。
 
其實,我是真的不想這樣做,
畢竟,說分開的是我。
 
即使內心有多熱情,也不能表露出來,
那種感覺,懂的懂。
 
雖然對你很冷淡,但我完全不想下車,因為我選擇了上車,
可是,巴士總會到站的。
 
「搵日食飯啊。」你依舊友善地說。
 
「好啊。」我說。
 
回到家裡,心情久久不能平伏,
終於明白為何今天星運連半顆星星也沒有,唉。
然後去洗個澡,照著鏡吹個髮,躺上床打開電話,
才明白今天星運的真正意義。
 
我又不自覺地走進了你的臉書,發現了一段文字。
 
「今天,我幻想了很多很多次的情景終於發生了,
把準備了很久的想說的話也說了,
因為,我不知道一生中我還可以遇見她多少次,
我一直在抖震因為知道自己真的著緊,
這些年來所做的改變,都只為了一次機會,
因為以往我做得不夠好,錯失了重要的她,
今天,我真的盡力了,只是結果也在預計之內,
儘管我有多麼努力地跑,還是追不到,
因為在那天起,我們就在不同的跑道上,
不過,總算還了一個心願。」
 
看著這段文字,我瘋哭了,
因為我知道,終於完結了。
 
一直以來,只是我不想去面對,不想去承認,不敢去幻想,
而其實我從心裡就知道,你對你自己好,不是為了你,而是為了我,
而我對自己好,不是為了自己,也是希望準備迎接更好的你,
可是,你做到了,而我做不到,
你值得擁有一個更好的人。
 
這時候,我和我的姊妹說。
 
「若果今天重演多一次,我還是會上車。」
 
「都叫你小心一點啦。」
 
「因為我要讓他知道,我不值得。」
 
「但你不是還喜歡他嗎?」
 
「其實,你才是最喜歡他吧。」
 
「為甚麼?」
 
「是你最急切地想把自己變得更好的。」
 
「我們,也許很難再同時喜歡上同一個人了吧。」
 
「也許吧,我們始終是兩個極端。」
 
「好吧,去抹眼淚吧。」
 
「你要對我好一點,知道嗎?」
 
「知道了,我會對自己再好一點的。」
 
「到底,我們何時才會找到。」
 
「找到誰?」
 
一個容得下我們的水瓶。