因為一個女神，竟然令我變咗做個玩家 （實體書現於各大書店有售）: 後記 歐子瑜篇

後記 1  歐子瑜篇  第二章
　
看著這瓶載有一百顆安眠藥的藥瓶，想起英國的朋友總說，我是讓他們羨慕的人，每一位異性都想結識你。
 
這種讚美成了我的傲慢，形成了自我中心的性格，亦成了那個晚上的起因，縱使那個晚上以後，那種自我中心的性格仍在，但為的就只有保護自己，而不像從前只作炫耀；
 
可惜在某一個人面前，我總不能維持著自我......
 
記得第一眼見到他的時候，大約就在中四的開學日，他的感覺和那個曾經愛過的人十分相似，說不上樣貌相似，不過也算是帥氣得令人心醉，更該死的是我還看到他和我的死敵邂逅的一幕，後來他們戀愛了。
 




大概，望見自己的敵人－Amanda 和一位貌似自己曾經愛過恨過的人幸福，是人生中最不能接受的事情。
 
於是，我決定進行一場暗地裡的破壞，雖然算不上由我來出手，畢竟討厭這對戀人的同學為數不少，只需要我的一句說話在煽風點火，我便能坐享其成。
 
當我揭破了那個人的黑歷史，看到敵人丟臉和尷尬的情景，不禁內心暗爽起來，再看到這對情侶在爭吵的時候，自己暗自站在道德高地諷刺著年少輕狂的情感十分脆弱，而且覺得十分好玩。
 
別人會受傷害？我不會在乎，這個世界人們是互相傷害，互相提防，沒有人是聖人，每個人都有黑暗面，就算連心愛的人為了討好朋友和炫耀也會出賣自己的情人。
 
我在憤世嗎？我沒有否認，奈何我有才能憤世和破壞我討厭的東西，我亦有能力可以建立自己想要的東西，包括無數追求者的愛慕，把男人們玩弄於鼓掌中所帶來的快感，是唯一可以安撫內心憤怒的靈魂。
 




當我以為取得勝利而滿足的那個瞬間，從遠處望到那個人惆然若失的模樣，卻心生內疚；
 
那一刻我認為，每個人總有不想被揭破的黑歷史，可是我只顧報復敵人，忘記了旁人也會受傷。
 
可是，我沒有打算做任何事情作出補救。
 
我沒有錯，反正這個世界，只需要你學會抺殺那點惻隱，從此便不會受到傷害。
 
可是，自那天起我開始在意那個人；







後記 1 歐子瑜篇 第三章
 
喜歡不是因為面對著那個人心神盪亂，而是視線自此離不開那個人。
 
明知道Amanda (我很討厭用自己的嘴巴喚出她的名字)從那天起對自己的情人，一邊口裡說原諒，另一邊其實已經另有打算，但我依然選擇袖手旁觀，因為別人的事我管不了，我亦沒有義務去理會，直到..... 他們在後樓梯攤牌的時候，過程剛好被我親眼目睹。
 
Amanda那無情的轉身，那個人明知道自己被拋棄卻故作硬朗的眼神，讓我回想起在那間昏暗的渡假別墅，由於自己痛得不能動彈，只能眼巴巴的看著那班人離開，遺下我和在另一間房間的姐妹，我還能聽到她那無力的微泣......
 
那一刻，我決定把自己內心的怒火發洩在忘情棄愛的人身上。
 
翌日，我決定主動去找那位被拋棄的人，可是他的一臉樂天和裝作無事的模樣，更加想起從前的自己，亦覺得他和我十分相似，大概在某天對的時機的話，或許他會明白我的感受。
 
由於看不過眼，於是我有意無意的把他徹底改造，其實都算不上有意，主要原因是因為我對和男生獨處時十分抗拒，所以總是不停找話題聊著說著，可是在過程中......愛上了這個人，可惜在那個時候我才發現我愛不到這個人。




 
因為我身體總是不由自主的抗拒這個人。
 
愈回想往事，感覺則愈來愈難受，淌下的淚水只能證明自己的軟弱和心疼，拿著那樽可以讓我解脫的安眠藥，走進臥房隨機播放了一首「安魂曲」，而我的情緒一直壓抑著，直到安魂曲－komm susser － tod 的旋律響起，手心抖震地握著那樽安眠藥。
 
對不起，我知道我讓你失望了，我一直在逃避現實，我以為我能夠不為任何人而存在，發現自己唯一能做的就是讓它落幕並且頭也不回地離開，其實我已經盡力了卻還是避不開那痛苦的感受，過去淚水已覆蓋了幸福。
 
我再也不會去愛了，我的世界已經到了盡頭，我多希望我能讓時間倒轉，因為我是如此的內疚，失去了對愛的信任就像是失去了存活的信念。
 
我懂，我們都無法忘掉過去，因此不斷地自相矛盾地活著。
 
現在就由我首先把一切歸零。
 
或許就是這樣吧，什麼都沒有了，就不會有痛苦了。
 




把半樽藥服了後，隨著時間漸漸地失去了所有感覺的能力，開始忘卻了傷感，可是忘卻了傷感後每分鐘也很想吐，我知道藥效開始發作，在眼前一黑失去知覺的瞬間，腦海卻浮現起那個人的模樣，然而差一點我便可以和他擁吻起來，我的胃卻突然回復知覺，經過數下的翻滾，然後嘔吐大作，把服下的安眠藥悉數吐了出來。
 
一邊吐著，然後眼淚就流下來，那一刻我才發現自己求死的心理，被自己的生理所否決了，因為......我還需要活著，但活著為了什麼？
 
接下來的事情，我忘記了，大概是剛好到訪的鐘點工人發現了我，然後把我送往醫院，經過一個月的時間，夢境不停把往事輪迴，直到醒來後，我不停在想，既然死不了就需要依然活著，可是活著到底為了什麼？
 
出院後，我離開了英國，看到那個人所發給我的30條訊息，而每一條訊息都是一段真心的話語，就像他的日記，於是我在機場把這三十條訊息細閱後，我還在糾結著應否回覆著他；
 
生理上的支持，而心理上是否定，因為有些人只能夠從回憶中懷念，走到現實反而會變得不太「真實」，於是我決定已讀不回。
 
或許就是這樣吧，不需要走到什麼都沒有才不會有痛苦，或許再讓我好好休養一下，去多二十個不同的地方，去一趟只有開始未知何時完結的旅行，直到心理也支持我去愛一個人，到時候我便會回去找他，縱使相愛的時機已經錯過了，但仍然希望可以和一位老朋友好好的看一場日落。
 
我知道，他會等待這一天，讓那個童話的遺憾得以補完，在再一次遇見的時候，但願我們的臉一如從前沒變。
 
我已經用了我一生的愛去錯過了他，剩下的也全都給他，這就是我的愛，深信他會知道。




 
再見了，就讓我們的故事待續吧。