被終結的末日錄·天端之際: chapter 1.1
視點+1 卓天焚 7月1日
在熾熱的烈日下，我一如既往踏進我屋苑裡的小花園，來到這個熟識的地方。
前方大石頭的形狀並不工整，本來偏白的石面上摻雜著象徵歲月的棕灰色，流露出一種大自然獨有的斑駁錯落。只是，人類把屋苑的名字刻印在錯落有致的紋理上，提醒著觀賞者這裡並不是什麼世外桃源。
除了前方的巨石，身後的錦鯉池也是這裡其中一個觀賞點，池裡的錦鯉在不斷地打轉，始終沈醉在自己的世界裡，絲毫沒有理會外頭人類的目光。
一言以蔽之，這裡平平無奇。
只是，對於我而言，我很喜歡在這裡思考，因為相比起這座城市的其他地方，這裡能夠很好地觀察天空，是個相對的淨土。
我抬頭仰望瓦藍瓦藍的天空，這個隨時可見、隨處可見、了無新意的景色。
火紅的太陽驕傲地發散著它的能量和光芒，炙烤了大地，也彷彿曬散了潛在的雲彩，令天空只剩下蔚藍。
天之蒼蒼，其正色邪？
我作為人類的視點是注定侷限和狹隘的嗎？這樣的話，神又如何呢？祂作為世界的創造者，真的能看清一切嗎？
不可能吧？看到在赫赫炎炎的酷日下受盡煎熬的人們，善良和強大的神不可能沒有降下拯救吧？
說到底……這個世界為什麼會被神創造出來？神為何要改變空虛混沌，淵面黑暗的原始宇宙，使得後人被困於熱鍋上被煙燻火烤呢？
而我呢？我又是為什麼會被拋到這個世界上去？我又是在何時被拋到這個世界裡去？是精子卵子結合的時候嗎？還是我剛出生的時候？又或是，十秒前我才剛被神創造出來，被祂注入了記憶，令我擁有我已經活了很久的錯覺，這也是有可能的吧。
呼……
這個世界真是令人討厭啊……
炎熱天氣下的思考是如此雜亂無章和毫無條理，但我總是很容易想起神，這個拋棄我們的老傢伙。
雖然心知這是沒有必要的，但我看著天空，小聲地說出我已經說過無數次的話：「我現在對神說話！如果祢存在，祢一定在看著，祢一定在附近，因為祢是無所不在，無所不知的存在。但是，祢對我們的呼喚從不理睬，把我們驅逐出伊甸園後，把我們當成小說般欣賞我們在這個世界的掙扎，從不向痛苦的我們伸出援手。祢當然可以繼續這種幼稚的行為，為此感到得意，但難保祢也正被誰看著，祢也在一本小說裡而已！」
那個老傢伙沒有回應我，只有蟬的和應。
我本想繼續思考，享受思緒憑暑氣隨意漂泊的感覺，但一切都伴著由內而外的撕裂聲戛然而止。
踏踏踏……除了這陣討厭的腳步聲，其他的聲音全都消失了。
我的頭亦開始痛了起來。
我把視線從天空移開，遠處的行人早已在不知不覺間消失，只有一個討厭的身影逐漸清晰地凝聚在眼前。
他的名字是自在守，現在他站在我面前，烏黑的長髮隨風搖擺，瞳中帶着憤怒與輕蔑，俊美的臉無時無刻都透着棱角分明的冷俊。他穿著和我一樣的校服，只是他從不把它攝好，暗自流露著一股不羈。
這個人我已經和他以這種奇妙的方式相遇過很多次，每次我都會被他拳腳相向。
我沈默不語，不再浪費氣力說服他和逃跑了。
反正受到的傷能快速治癒，這一切並沒有什麼區別。
沈默換來的是不偏不倚的一個鐵拳，鐵腥味撲鼻而來，顯然我流血了。
我不想感覺到任何痛苦，但我只可以盡可能把感覺切斷。我不斷告訴自己——什麼都感覺不到，那個被湊的身體不再是我，現在我是這片天空、這個太陽、這片大地、這棟大樓、只是遠遠地看著這一切的觀察者。
聲音和痛苦在遠去……時間，不再如往常，正常地流逝，但請繼續前進吧……
最終，意識逐漸模糊……每次昏迷和失去意識的時候，我都有這種感覺，這個世界在離我而去……
甦醒的瞬間。
時間從靜止中開始流動。
遙不可及的一切開始逐漸回歸。
就如以往，我並沒有死，而是醒了過來，垂著眼簾，頹唐地看著這個世界。失去意識後，我便一直躺在這一人之境，無人問津。我本應要站起來，繼續無意義的日常輪迴，但前方的少女，向我遞出她的手。
深處的情感在隱隱作動，提醒著那段不孤單的幸福時光，我嘗試把這段被遺忘的記憶想起來，但卻如以往的那樣徒勞無功。
除了那段時光外，我的人生就是孤獨一人，在我還是牙牙學語之時，我的家人便離開了我，在長大後也沒有什麼能被稱為朋友的人。
不過，正如我不期望一頭豬理解阿基米德原理，我也不渴求愚者的陪伴和認同。我感到孤獨，但並不寂寞，因為智者總會以超越時空的方式與我相伴，我可以遨遊於思想和哲學的海洋裡。
只是眼前的她既寂寞又悲傷……
特別是她那雙偌大眼睛，眼眸裡泛著的微弱光澤彷彿隨時被自身的黑暗所淹沒，在說不上來的深沉感之中夾雜著一點憂傷。
那是與我相似的悲慟，與我重疊的絕望。
莫名的直覺驅使我握著她的手，被她攙扶起來。
滴滴答答……
雨滴飄散於大地之上，也灑落在我們緊緊握緊彼此的手。