作者筆名遙晴
作者簡介在時間旅行的人,常常會迷失。 活在過去,看不見將來,不懂珍惜現在。 在漫長人生裡,讓遺憾散滿一地, 怎麼撿都撿不完...
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作品

散席

人到了某個年紀,會細味到天下無不散之延席這句話。 再美味的飯局總有散席的時候,若賴著不走, 食物會變壞,人會變質,感情也腐爛。 說聲再見的確很難受,那感覺像父母要你上學的第一天。 因為不信任,因為不確定將來,所以哭,所以不捨。 曾珍而重之的關係,那份視如寶石的感情,經不起考驗。 為了讓自己不難過,是否一開始便該懂控制自己? 關係建立了,飯局開始了, 友誼出現了,信任浮現了。 後來時間到了,該散席離開了, 到了該結束時,不想一個人了。 剛學會走路是很快樂的。 但走遠了,都想回頭看看,停下來等等, 有沒有人,同樣因為猶豫,而停在這十字路口。 希望有人來教會自己,天下真的無不散之延席。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

數目字

人生就是不斷向不同的數字追求。 小時候,求學是真的求分數, 不論你對這科目多了解多得心應手都好, 只要你在考試中生病而影響了成績, 回家都依然是被打一頓, 而且也可能因為分數不好而不能升班, 哪管你平時問答環節多精靈。 長大一點,開始對身高體重的數字追求。 男孩子要有180cm,女孩子要超過160cm, 不然就會被嘲笑。 再長大一點,就開始對身材有要求, 腿長多少?大腿圍數多少?胸部呢? 腰圍多少都一直被監視。 稍有差池,罪大惡極。 然後就到戶口的數字,薪金多少個位, 每年多少假期都可以比較。 多累的人生。 求了別人認同,也為了過得了自己, 於是,我們就會屈服在數字之下。 隨著長大,我們都學會面對自己, 面對該追求的數目字。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

許願

這天晚上她終於都跟他說分開了。 拖拉了數個月,他一早已經感覺到她想放手。 只不過,她一直不說,他也不想主動說。 她要離開他到遠地工作,她本來不想接受這份工作, 不過她想不到任何令她鼓起勇氣離開他的藉口, 所以即使芬蘭多冷,她都離開。 她看著這個熟悉的臉孔,想起他為自己噓寒問暖。 要放手始終要放手,一段感情走到盡頭, 怎樣都挽留不了,她希望留下的是美好的回憶。 他在她離開後,一直心存希望。 他相信,有一天他們一定可以再在一起。 分開之後,他努力的做自己,做一個她想要見到的自己。 他以前用很多時間陪她,現在他用了很多時間在工作上。 她以前常埋怨他不顧自己身體不做運動, 現在只要有空,他都去跑步。 離開她之後,時間變多很多, 他便去進修,學了很多實用的東西,她喜歡聰明的他。 他記得她曾說過很喜歡他做的菜,他也去了學烹飪, 希望能讓她回來時稱讚有進步,再展現那貪吃的臉。 數年過去,他的事業越來越有起色。 他抓緊賞識他能力的緣份,為了生活拚命地奮鬥。 不過身邊出現了很多的追求者,他都一一拒絕了。 他希望她再現時,他可以自由身。 她在遠方知道他的成功,對他的進步也感到安慰。 曾經深愛過,祝福他是愛他最後的方法。 而他永遠都不知道,她是不會回來了。 她在芬蘭已經嫁了人,在那邊有了安定的生活。 在對的時間,遇上了對的人,是緣份吧。 在她想安定時,那個人就出現了。 愛情應該是讓人成長的。 你身邊的人,有讓你學會愛自己欣賞自己嗎? ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

獅子座

在這裡寫他,已經忘記是第幾次。 想起他的點滴,內心依然難過,眼睛依舊模糊。 過了兩天,把心情沉澱好,才可以來這裡。 真心喜歡過一個人,無論如何你都希望他過得好吧。 即使不像以往般沉溺,但那青春的回憶都依然是美好。 演唱會前一點也不期待,內心充滿著對他的糾結。 卻莫名其妙買下了票,現在回想,真謝謝那朋友勸我購買。 否則我會後悔。下一次,我仍然會出席。 演唱會前朋友把我標誌在他的新聞上,我真的不想細閱, 傳媒是卑鄙的,人家第一場演唱會, 卻要出這新聞打擊他的信心。 我只希望他沒有看,沒空看,或者即使看了也別太難過。 他沒有令人失望,那場演唱會他成熟了。 不再像以往沒有自信,或者再把內心的一面坦白出來。 他爭氣地把每首歌每個舞步都表演好,仍然是多麽風趣, 我仍然是會在席上會心一笑。 那個演唱會,每首歌都有一個他專屬的回憶。 我雖然沒有像以往般熱烈站起來拍和,卻更感受那份苦與甜。 從喜歡他,到熱烈地追著他,然後自己工作繁忙, 把他當成一種鼓勵來喜歡他,每年都是一個成長, 這樣就已經是十年了。原來要完全不喜歡是不可能, 這就是獅子座吧。 大家的價值觀變了,為的目的不同了。 但過去那回憶,那瘋狂得讓自己驕傲的青春是甜的。 我記得他說過,希望有天我們即使不喜歡他, 仍然可以跟自己小孩說:「媽媽曾經有過一個很棒的偶像呢。」 你的確很棒,真的。 你那晚說: 「今晚很多人是第一次來看我吧?」 也許你覺得默契不像從前,也許你內心其實很難過, 也許你對粉絲沒有信心,也許你也逃避這份陌生感。 但其實,口裡說不認同你的我,依然默默的坐在人群中, 而且,很多舊人,其實都捨不得不去看看你。 你並不孤獨。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

那個曾感謝的人

到新公司新環境工作, 我們通常會比較記得首個幫助自己的人。 小至曾幫過你處理影印機卡紙, 大至幫你渡過一個曾令你窒息, 而又不能逃避的簡報。 在那些幫忙裡,我都會銘記著每一次。 那惡劣的環境底下,你成了唯一的清泉。 二人之間沒有多餘的曖昧, 沒有胡思亂想的錯綜複雜。 點點滴滴的回憶裡, 每個大大小小的幫助, 你,是如此美好。 你曾耐性地陪我惡補簡報內容; 在互聯網訴說著夢想卻嘆息未能如願; 關懷對方生活是否有困難; 感情是否陷入迷茫... 即使後來,因為什麼原因疏遠又好, 那個道聽途說的你即使多醜陋也好, 我仍然相信, 在那一開始無利益的關係上, 你是真心真意地跟我相處過。 而我仍然相信自己,當初並沒有看錯過你。 現在我們的相處開始關乎利害, 我仍然會接受,以後你只和我說生意。 因為在我眼裡,你仍是那個我很感謝的人。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【時間到了】

一段感情消逝了,由戀人再走回到陌生人的關係。 那種距離可以比之前更近,也可以更遠。 他和她本來就是不可能的人,但錯誤地開始了。 明明知道彼此都要離開, 明明知道即使之間還有感覺, 只要時間到都要鬆手, 但他們卻仍不顧一切地盡力爭取多些回憶。 每次見面都好像是最後一次。 本來約好一起去做的事,都不夠時間實踐。 第一次,想時間過得慢點,再慢點。 適應了對方的存在,習慣了對方的噓寒問暖。 有一天如果對方消失了,其實真的好難過。 明知道不可能都要在一起的愛情,一次就夠了。 嘗試過很多次走不下去了.. 卻又繼續走下去,錯下去。 嘗試分開的每一次,都真的好痛苦。 如果當初其中一方理性點, 也許現在帶來的難過沒那麼多, 但會否帶來更多的遺憾? 我們從來都不知道每段感情為我們帶來的回憶, 是苦多點?還是甜多一點? 有些人認為如果知道是苦多點就不去開始, 我卻覺得,再苦的愛情,都是愛情, 為什麼要害怕面對它帶來的苦澀, 而連嘗點甜的機會都放棄? 離開後,願他們都懂得釋懷。 找屬於自己的幸福,為對方送上祝福。 喜歡一個人,放在心裡。 關心一個人,放在眼裡。 記住一個人,放在腦裡。 不離不棄,可以是對家人,戀人,朋友, 甚至..比朋友多一點的朋友。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【放棄】

要放棄一個曾經深愛的人,是一種痛苦的選擇。 在去或留之間,我們不斷掙扎。 回憶過去的點滴,彼此之間的承諾。 誰能判定哪方是錯? 也許你會怪責我不體諒你的需要; 也許我也苛責你不是原來的你。 曾有一首歌唱:「我們都沒錯,只是不適合。」 那段時光的感情都是真摯的, 那刻答允的諾言,那種心痛的瞬間, 那流過的淚仍然是暖和。 曾經大聲吶喊的愛情,都不是騙人。 只是在現實的社會裡,我們都變了。 把屬於你的東西扔掉,把你的聲音忘掉, 把愛上你的那一秒回憶放下。 只有狠狠地迫自己走,才能保留更多美好。 再糾纏下去,只會讓人窒息, 曾經的美好都變得污穢。 對不起,我先放棄了。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【那個離開的朋友】

「之後再說吧!」「有空出來喔!」「晚點再告訴你!」 我們都總是把這幾句話掛在嘴邊,有哪一次真的有實現? 我們以為時間還有很多,以為可以安排更重要的事在前。 以為「愛得太遲」真的只是一首歌而已。 直到你離世的消息出現,才知道一直以來都只是我們以為。 對上一次見你的時候,是我婚禮的時候, 再見你的時候,是你的喪禮了。 是什麼讓曾經朝夕相對的我們,變成紅白二事才碰面? 工作環境變了?話題不再一樣了? 你很忙?我很忙? 連你的生日快樂我都忙得忘了說? 連你的留言我都忙得沒有回覆了... 連你進了醫院我都不知道... 小時候難過的時候,會摟著自己好好地哭一場, 明天就能夠真心真意地笑著面對人和事。 那時候的我多簡單。 長大後變得不再愛哭,反而心裡難過的感覺卻揮之不去, 好像無論身邊有誰來說笑話,來逗我笑都無法開心起來。 是我自己都不想自己開心吧? 希望你離開的時候,沒有痛苦,沒有害怕... 再也不用面對生活帶來的壓力, 再也不用面對社會上的不公平, 沒有遺憾地重新再活。 你給過我每通關心的電話和訊息,我會永遠記住的。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【白忙一場】

他都忘記,喜歡了她是第幾年。 他很喜歡看到她笑, 由喜歡作弄她到變成追求者讓她開心。 到現在分開了,他都依然會想著她。 那時候小小的好感,到會想起她的臉, 到每天都想找她,和她聊聊天。 後來因為一個意外,兩個人開始了。 她也許是報恩,他格外珍惜。 那時候,她以為可以嘗試在一起, 她跟自己承諾。好好地做一個女朋友,專心一致地向著他。 她努力討好他,努力喜歡他,努力欣賞他。 她不愛吃羊,也照他的口味,迎合他的飲食習慣, 接他下班,陪他看他愛的電影,做他喜歡她做的事。 遠離了自己的朋友圈,努力地拼命地走進他的世界。 而他也用盡方法逗她開心。 令她感到幸福,令她覺得自己是唯一, 送她花,送她禮物,接她下班,買夜宵給她, 他相信,只要她開心就會不捨得離開他。 卻忘記了,這個愛她的方式,她根本不欣賞,甚至窒息。 原來兩個不同的世界,要努力地走向對方,是累人的。 一廂情願的愛情怎會長久? 他每天看到她不是由衷地笑, 看到她努力地做一些她本來不會做的事, 終於都不能再假裝開心下去。 提出分手的他,看到她由心地微笑和呼了一口氣, 她連假裝難過的興趣也沒有,他就知道自己沒有做錯。 放過她,原來是愛她最好的方法。 本來他愛上的,不就是愛笑的她嗎? 如果在一起,會把她的笑容變走了, 他寧願繼續一個人喜歡她。 白忙一場後,他學會了一件事, 愛一個人,不一定要擁有, 愛在心裡,比愛在手裡的更長久。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【最讓人難過】

曾經離開了你,天好像要跌下來。 日以繼夜的哭泣,沒辦法令眼淚冷靜下來。 用了很多年的時間去適應你離開了這個事實。 你離開的初期,我非常討厭你。 被莫名其妙的拋棄,誰也會心有不甘。 尤其知道你跟她很甜蜜。 希望你有報應,希望你們不長久,希望她不要你。 直至這天真的來臨,我原來一點都不快樂。 看見你借酒澆愁,看見你難過和失落。 看見你放棄自己的健康和事業。 我卻希望你快點振作起來。 希望你要令自己開心,別再記掛傷害你的她。 對你只留下了祝福,不在我身邊的你, 希望下個她能令你快樂,令你幸福和安心。 原來讓我最難過的不是你離開我, 而是你生活得不快樂。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【是時候】

到了某個年紀,不得不承認, 朋友要嚴選,我們一星期的時間不多, 要應付自己的身體健康,工作,家庭,另一半的家庭等等... 能夠靜靜休息下來和自己談談的時間,一個月都未必有一天。 還要面對不會體諒你的朋友的責怪和失望。 曾經,我們都是希望身邊滿滿的朋友陪著, 一句不開心,就有百幾個訊息來關心。 後來,我們只需要真正重視的人聽自己講話, 體諒並支持自己就很足夠。 安慰的說話,很多人都會講, 但原來學會閉起這種沒有營養的對話的人不多, 有時候,我們埋怨是要對方陪我們痛罵一頓, 而不是一堆我一早就懂的道理。 在這個開始失去朋友的年紀, 也許開始的時候會難過,後來卻慢慢習慣了, 可以這麼簡單就失去的,從來都不是朋友吧。 以前最傻的是覺得工作上的都可以是朋友, 說什麼每天見他們多過見家人, 其實說到底,大家的關係一開始就不單純。 離開後還可以做朋友的人少之又少。 沒有了共同的話題,共同的圈子, 沒有了可以一同數落的對象。 距離變遠,工作的性質不同, 曾經的人相繼退出,最後變零是必然的事。 當習慣後... 失去,沒什麼所謂, 離開,痛一會兒就會康復。 最難接受的失去,很早以前就嘗過了。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【守護者】

他喜歡她已經踏入第四年了, 她因為寂寞接受了他,然後愛上了他。 相愛不到半年,他移情別戀, 他搭上了一個比她差太多的女人。 她很傷心,但他比她更難受。 兜兜轉轉再四年後,他們重遇對方, 遇見的那剎那,她心跳冒冷汗, 他手震得無法冷靜自己。 本來無法原諒的那個人,突然再次變得親切。 她看著眼前的他本想離開,他卻阻止了。 她愚蠢地要他立即背出她的電話號碼及地址。 他沒有絲毫猶豫,準確地說出了。 就這樣,她相信了他當年的不捨。 雖然二人再次聯繫,但沒有再發展下去, 他們各自有另一半,感情卻比從前更親密。 「喜歡你的那四年,我跟自己承諾要永遠當你的守護者, 離開你之後的四年,我沒有停止過找你, 雖然我不能名正言順地在你身邊, 但我承諾,能夠成為一個你需要的話會立即趕到的人」 他並沒有食言,每次她需要的時候,他都會出現。 無論是訊息還是現身,他都是第一時間。 一次都沒有缺席。 這晚的她醉了,終於鼓起勇氣問他當年為什麼離開? 他吞吞吐吐地回答,因為誤會她跟前男友仍有餘溫, 接受不了,所以沒用地離開了, 她責怪他沒有給予她解釋的機會, 卻心虛地接受了他的解釋。 她為他仍然著緊自己而開心,卻為這樣的自己而難堪。 說是放不低嗎?曾經是,但已是曾經。 說是為爭一口氣嗎?也許是,但現已成功了。 那個她並沒有得到完整的他,儘管當年用盡手段爭取他。 她知道他有家庭了,每次都會看著時間停止給他發訊息。 漸漸二人的關係不再單純。 可能是習慣吧,多年來有他的噓寒問暖。 如果失去了,她怎麽面對將來充滿波折的人生? 她在破壞他的幸福,他的家庭, 他另一半對他的信任,他的女兒... 為了這樣任性的自己,她勸戒自己多次, 他已經不是自己的, 要放手的,始終要學懂放手。 當年分開得再冤枉,也要放下。 再寂寞,也要習慣吧。 如果是曾經深愛過他,就狠心一次替他做決定。 猶豫不決,這關係太不健康。 為了停止令人誤會得窒息的關係, 她離開了他,四個人的愛情,太擠擁。 把幸福的權利還給那位守護者。 她相信這是愛他唯一的單程路。 後來的後來,她知道..他們離婚了。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【過去的我們】

曾有一套電影說:「每一個前度,都是一次成長。」 我們在過去的他身上看懂了自己的自私和脆弱, 也從他們身上欣賞自己的量度與骨氣。 一個又一個的他離開,我明白到, 所有的承諾,從來都只是為配合當時氣氛而許的。 下一個他,我們會懂得過濾。 不是不相信愛情,只是那是很童話很年輕的事。 成長後的愛情有太多成份。 我慶幸自己曾遇上他們,讓我學會了如何珍惜現在。 也慶幸他們令我曾是個不顧後果,任性和衝動的人。 那是個很美好的自己。 各有各生活的我們, 間中訊息裡傳來的問候和從未說過出口的祝福, 都是最真誠的。 所有以往的責怪,不解,難過和抱怨... 都跟著時間消耗了。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【真正的自己】

那年,我被自己的夢想出賣, 或者說我出賣了它。 本應就知道牽涉金錢的工作, 就不要期望有和諧的工作環境, 但偏偏天真的我卻這樣相信了。 那一年確是大開眼界, 為錢而活的人,可以很醜陋。 出賣自己身體又好; 出賣別人的信任也好; 出賣自己的價值觀亦好; 總之可以換到金錢,什麼都可以出售。 只要你願意。 在這個世界裡,我走失了。 明爭暗鬥地破壞別人的生意, 用自己曾經看不起的方式得到好處, 為了錢,為了那堆數字,為了有交待, 出賣別人的弱點,出賣別人的秘密。 每天說服自己盡量笑得善良點, 這樣看起來容易騙多點錢。 賣著一堆我根本不認為是好的東西, 對著一堆沒有感情的人微笑和鞠躬盡瘁。 把寶貴的時間和機會斷送, 坐在那個房間裡扮小丑。 我想問自己,這一年除了金錢,我得到什麼? 得到了另一個我,原來我也可以變得這麽卑鄙。 終於我離開了,從小到大教育我的價值觀打嬴了。 與其過著每次接聽電話, 或致電時都受到侮辱對待的日子, 不如放下金錢,活得有尊嚴一點。 人生很短,我該對自己好一點。 那段不堪回首卻又寶貴的一年,我賺到很多。 賺到了現在這個活得像自己的我。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【你的那一年,是哪一年?】

成長的過程中,我們總會遇上遺憾。 這是我們如何循規蹈矩地生活都無法避免的。 一直以來都很喜歡吃一種蛋糕質地的鬆餅, 其實這份回憶的味道是你給我的, 後來的後來,我還依然會買來吃。 因為我想念你。 你決定離開的時候,我都還沒有來得及準備好, 你就已經遠離了。 曾經的朋友,說來就來,走卻不會通知你一聲。 電視說,每個人都有一年。 我的2009年,是很痛的一年: 那時候,有你們陪著我。我可以勇敢的跨過去。 我的2013年,走到現在,我都還是過不去, 我的痛苦和難堪,都依然留在那時候。 那是一份除了你們,誰都幫不了我的遺憾。 那年,我知道你很難捱,他很難捱,我很難捱。 我們三個,就在2013年失散了。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

遺忘掉的自己

離開之後留下的不只是傷痕,還有一大堆回憶。 原來隔了幾年,仍然是讓人這麼難熬。 那個地方,那些年的所有點滴。 以為放下的感覺原來只是暫時遺忘了。 原來要回憶多次,內心是多麽痛苦。 但這痛苦應該學懂面對吧? 那時候以為自己忘掉了,以為已經逃開了。 到現在才發現.... 原來我只是把那時的自己遺棄了, 那個仍然在受傷流血的自己一直都沒有復原。 一直在等我勇敢地面對吧。 到那個舊地方,搖醒那個倒地休克的自己, 是時候離開這個地方了,準備好了嗎? ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

等一個人

你們最長試過等一個人,等多久? 約會時總會有一方負責等待, 被等待的人也習慣了對方的期待、想念和耐性。 她曾試過為了還一段感情給對方, 用了四年的時間。 全因他曾經用了四年的時間來感動她, 她卻讓他失望了。 他轉身離開的那刻... 她明白了他的深情,也洞察了自己的過份。 她帶著深深的內疚,等了他四年。 一年一年的過去,那內心的掙扎並沒有減少。 她希望他回頭,這次他真的頭也不回了。 曾經他給過的愛情,太重。 她知道自己要不起,原來想還,也還不起。 她浪費了他的信任,也揮灑了自己的青春。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

言多必失

從小,家人就教導我們,講說話前要想清楚, 要用腦子想一想,換轉角色想清楚, 什麼的話會傷害人,什麼的話會讓人難受。 小學的時候,老師教我們的四字成語「言多必失」, 是要警剔多說話的人,有時候會帶來不必要的煩惱或災難。 長大的過程,我一直都很懂得這四個字, 幾乎沒有說錯話得罪人的我,卻常常被無禮的人激怒。 經歷過才明白到有很多人說的某些話, 其實是明知道會傷害你,只是故意說出口。 難聽的說話,根本不用經過腦袋,誰人都會講。 好聽的說話,要腦部先經過思考才說出來, 也許真的不是人人懂運用腦部這功能。 我從來不相信忠言逆耳, 再好的善意,一定會有更好的方式表達。 如果學不懂,請不要隨便釋放你的「忠言」。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

最初的自己

在社會.. 很多人為了追求更高的職位和薪金, 或為了令工作環境好過,自己更容易生存, 都可以把自己本性埋沒。 學會向不喜歡的人笑, 懂得跟討厭的人談天說地, 心裡跟口裡都不一致, 每天搖頭擺尾向老闆耍雜技。 我相信每個人都有這種本能, 像小時候就懂得看眉頭眼額, 誰遷就自己,就向他索取更多。 媽媽愛做功課的孩子, 為了糖果,為了不被懲罰, 我們會乖乖做功課。 那時便學會了妥協, 像現在的我們一樣。 踏入社會, 每個人心裡都應該為自己放一把尺。 時時刻刻都不要讓自己低過它, 不要讓人有機會拗斷它, 一次又一次的埋沒本我, 會跟自己失散。 到最後.. 忘記了那個最初的自己, 忘記了那個不為五斗米而折腰的自己, 忘記了那個不畏強權爭取到底的自己, 你還是你嗎? 曾經發誓長大後無論如何, 都不要變成自己討厭過的大人, 現在,做得到嗎? ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

別害怕。別難過

最近我的好朋友陷入一個深洞裡, 曾經和她共事的人,離開公司之後, 不知道為什麼大家都疏遠了她。 她的「朋友們」還放了一張照片上互聯網, 寫著「齊人」二字。 而她看著照片裡的每張臉, 有說不出的難過。 她想不出自己犯了什麼錯, 只知道不再被需要。 我不知道應該從何去處理她的情緒, 或者就讓我在這裡安慰她吧。 每段關係每份感情都很需要緣份, 大家在同一個環境讀書或工作, 相處愉快是件正常的事, 因為大家有共同話題,共同環境。 離開是考驗,考驗之間還能像從前一樣嗎? 曾經我也迷失過在這感覺下, 尤其是畢業後第一份工作。 我那時還停留在讀書思想的階段, 認為他們都是好朋友,都是沒有機心地相處。 這樣的我換來了他們的真心, 事隔多年,他們仍然和我有緊密聯繫。 也許因為這好運,所以影響了我的價值觀, 我深信同事是可以變朋友。 後來再到其他地方工作, 我也能憑著真心,贏得朋友。 當然也會有失手的時候, 會有痴心錯付,誤信謠言, 慘遭毒手,痛不欲生的時候。 騙金錢騙感情,什麼都嘗試過。 但我沒有失去掉對人的信心, 我仍然是相信著只要我真心, 對方不會無動於衷。 即使到最後失去了,我只是失去一個待我差的人, 而他們是失去了一個待他好的人, 他的代價比較大。 所以朋友啊,別難過也別害怕。 你的付出沒有錯,你的信任也沒有錯。 是他們把人最重要的情操丟棄, 所以別難過自己的付出, 也別害怕再付出。 真誠待人十次,即使只有三次有回應, 總好過虛情假意地相處,到頭來什麼都沒有。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【花木蘭】

他們認識了已經是第三年了。 他一向都是個用情不專的人,在初認識她的時候, 她便被他迷倒了,但他卻在一開始便說明, 他們永遠都只是好朋友,他很喜歡跟她當朋友。 他常常戲弄她,作弄她,說謊引她幫自己做事。 她明知道被他騙,她都依然埋頭苦幹。 能夠在他身邊,真的是一件很開心的事。 這天晚上,她喝醉了,她搖著他的手說喜歡他很久, 換來的是他溫暖的手摸摸她的頭笑說:你喝醉了。 這晚之後,他們的關係沒有進一步,也沒有退步。 唯一改變的是,他找她,比之前找多了。 一個人的時候,寂寞的時候,他便會找她, 傳個訊息又好,打個電話又好, 他從沒想過他這些依賴的行為令她想很多。 突然想吃個串燒,突然想喝酒,突然想坐海邊, 多夜,多累,多忙,心情多不好,她總是奉陪。 兩個人在一起的時候,他親密地從後替她穿外套。 兩個人在一起的時候,他說話時總借故觸摸她的手。 兩個人在一起的時候,他餓了會張開口要她餵。 兩個人在一起的時候,他的聲線變得溫柔,眼神也溫暖了。 他們比以前做朋友的感覺多了,說戀人又不到。 真的當沒事發生嗎?真的是她想多了嗎? 她這麼死心眼地愛著他,那麼忘我地守護他, 若有一天,她的幸福出現了,她會否視而不見? 若有一天,他終於安定下來,想起的人還會是她嗎? 她不知道,他唯一沒有騙她的事就是, 他真的很喜歡跟她做一輩子的好朋友。 傷害她,便會失去她,他輸不起。 旁邊的人很想拉她一把,帶她離開。 她卻寧願無助地站在原地等他判刑, 也不想解開沒有上鎖的腳鏈一走了之。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【受之有愧】

因為寂寞,他愛上過幾個人, 那時候他已經有個一起多年的女朋友。 兩個人在一起久了,激情變愛情,愛情變感情,無可避免。 他一直在給自己藉口,沒有愧疚的愛情不長久, 於是他放縱自己到處留情,每次都不是意外,是安排好的。 他知道自己如何吸引別人,他懂得如何討好女生, 他卻從來沒有打算取悅在他身邊好幾年的她。 而她其實比任何人都早知道了, 牽手的人別有異心,敏感的她怎麼會不發覺呢.. 只是她除了逃避、包容、理解、原諒、裝傻和信任之外, 她真的沒辦法了。 一次又一次的,她只希望他不要親口對她坦白就好, 不坦白就可以當作什麼事都沒有發生, 不坦白她就可以繼續活在自己的想法裡, 不坦白他們就可以繼續這樣的身份下去, 不坦白她就可以當一切都是自己在胡思亂想, 不坦白就證明他依然在乎自己在意這段關係。 她賭的,是他的良心。 沒有被拆穿的他,自發性地離開了不應該開始的人。 剪斷了那些千絲萬縷的關係, 他不敢保證自己是不是可以受得住誘惑,抵擋得住寂寞, 終於他們要結婚了。 就在這個時候,他發現她原來早知道了。 一直以來沒有半點投訴的她,是怎麼把這口氣嚥下的? 對於祝福,他受之有愧。 他和她誰都沒有說穿,而他卻被良心所責備, 越多祝福聲他越難受,他覺得他不配有任何的祝福。 她竟原諒了自己...怎麼可以就這樣原諒了自己...? 為什麼可以當作沒有事發生,怎麼可以呢? 即使她原諒了他,他已經原諒不了自己。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【她的舊情人】

在街上碰到舊情人的確是一件很傷感的事, 尤其看到他跟新的另一半旁若無人地親熱。 但原來,看到好朋友的舊情人跟新的一半在一起, 都會讓人覺得很難過。 曾經很相愛的一對,曾經幸福得讓人透不過氣, 曾經分手時雙方都哭得死去活來的一對。 在街上曾遇見過他們,那時候我的好朋友也好, 她的另一半也好,都是不快樂的。 那種相愛的光芒,只是一瞬間。 她跟我哭訴說因為他不想再戀愛了, 他覺得很辛苦,他想一個人, 他受不起任何人的喜愛等等,所以跟她結束了。 分手後,她什麼都沒有放開。 她怕見到他,她怕聽見他的消息, 她怕想起那時候自己的脆弱, 她吃藥,她無法對自己好,也無法忘記他。 但今天的他就在我的面前牽著另一個女孩子, 一臉幸福,一臉甜蜜。 那個女生什麼都比我的朋友差, 卻能這樣獲得他的歡心。 而她還在為他難過和守候..... 也許愛情就是什麼都不用解釋, 對的時間,遇見對的人而已。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【不如不見】

身邊有哪些人,當你說了再見之後, 你心裡會想:「其實,不如不見。」 這些人可能是朋友,可能是得不到的那個人, 也可以是分手後認為可以再做朋友的舊情人。 感情上的付出,有時我們都是不能控制,曾經以為是最後一次, 但每一次,都以為再付出多一點點,對方就會明白。 其實,一次又一次累積的失望,是很苦的。 我寧願對方狠狠地回絕自己, 都比一直以為「下次會更好」來得舒服。 看見你,我只希望眼淚能夠模糊一點, 把焦點拉模糊點,我便開始學懂忘記你的輪廓。 小時候,認為暗戀是最浪漫的戀愛。 有什麼比你不求回報,只望對方開心來得自得其樂, 不會受傷又不會難堪。 人長大了,就不想再做白白等待的那位。 我們學懂什麼叫公平,希望付出有回報, 學懂計算利弊,學懂了不服氣。 所以愛情,變得越來越難掌握。 一開始,我們不是只為對方開心而笑嗎? 為什麼到後來,變得這麼自私了… 我們連自己的心意都捉不緊,怎樣去捉緊他人? ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【貪】

喜歡上你,讓我變得越來越貪心。 由一開始,遠遠的望你已經很滿足。 每次見你都總是笑容滿臉,充滿活力, 這樣的你,很吸引。 到後來,你注意到我,開始會向我微笑, 你的一個表情,我樂透一整天。 慢慢,你主動跟我說話, 雖然是無關痛癢,轉眼便忘記的話題, 我也依然把每句說話記在心。 你的關心,你的愛護,你的每個觸碰我的小動作, 都讓我心跳和難忘。 你的背影,也許我是最深刻, 因為每次只有你轉身,我才敢正視你。 但原來,喜歡你會讓我變得貪婪, 貪心得不到滿足,會開始失落, 失落帶來難過... 我不再只滿足於看到你, 我甚至期望你能每天都主動和我說話, 得不到,便天天都失望... 開始我忘記了,其實一開始,只要遠遠看你就夠了。 喜歡你一點都不應該感到難過,讓我難過的是我自己。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【我沒有很想你】

自從他離開之後,她沒有停止過想他。 一個月..兩個月..三個月.. 一年..兩年..三年..已經是第九年了。 她從每天醒來想起他, 到看到一幅畫,嘗了一個甜品, 看一部電影,聽一首歌, 都沒有辦法不想他。 所有細微的回憶, 所有曾去過的地方,她都想起他。 她知道自己放不下,也接受自己放不下, 然後希望自己永遠都不要放下。 她心甘情願地記住他想起他... 但今年是第十年了,她身邊多了人圍著轉, 寂寞的時候有了肩膀,累的時候有人陪。 現在見到他的狀態更新才想起他, 想起這個她曾經以為永遠都離不開的他。 是我們高估了自己的感情? 還是我們低估了自己的適應力? 原來當接受了這個人帶給我們的傷害時, 所有的傷口都不是很痛, 再苦的回憶都能夠微笑面對。 不要害怕痛苦,它能讓你成長。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【夢想系】

在香港談夢想很昂貴。 本來的非賣品,為了生存最後也變成廉價物。 我們口口聲聲說要活得精彩,不枉此生, 卻有多少天,是在過自己想要的生活? 出賣笑容,出賣說話,出賣想法。 出賣自己,出賣良心,出賣記憶。 可以售賣的盡情出售,可以演出的盡情表演。 直至最後,把自己演到失憶。 曾有位小朋友回答我長大後想做創作, 音樂好,文字好,畫畫好.. 我喜歡他,喜歡所有有靈魂的人。 靠創作討口飯吃,只能吃飽自己, 而且一天只可吃一餐。 有多少個周杰倫、張小嫻和五月天.. 曾經到過手的夢想,那天我把它放走了。 它一直都留在原地,莫名其妙地等, 它沒有做錯什麼,它依舊是閃閃發光讓我自豪曾接觸過。 我卻不敢再擁抱它,背著它越跑越遠的人,是我自己。 但我的靈魂,並沒有跟我跑走。 後來遇上再痛苦的事, 我也會記得他狠狠說過:「那是你放棄它的懲罰。」 沒有跑掉的骨氣,只有放下骨氣跑掉的人。 太多挫折,不得不妥協。 如果有天可以再擁抱它,我是否能不顧一切? 在這城市,恐怕太難。 記得夢想,已是夢想。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【溜走的夢想】

鼓勵年輕人,彷彿是我這幾年的任務。 身邊的同事年紀越來越少, 剛畢業的總是帶著一臉迷惘走進來。 碰壁跌傷是必然的事,所有的進步也是從錯誤裡學懂的。 我們也是這樣走來... 所以我常常提醒自己,不要像過往如何教過我的老闆們。 有些說話,有些行動的確把年輕人影響得很深。 沒想過再次提起自己那個抓不住的夢想時, 原來心不再痛,眼淚卻依然湧出來... 是什麼樣的情緒呢? 追逐夢想是年輕人的特權, 他們有足夠的時間去難過,去遺憾,再出發... 我離這個可以選擇的年齡,有點遠.... 只可以選擇用另一個方式替自己找個出口。 真希望所有跌跌碰碰過的年輕人, 最後都能緊握自己的夢想。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【那句抱歉】

曾經在談戀愛的時候,不顧一切地喜歡上他。 不管他有多少個女朋友,不管跟他有沒有將來, 他一句喜歡我,我便五體投地。 他一句對不起,我也笑著原諒。 曾經那個夜晚,他跟我聊電話的時候突然有線切入 他叫我等一等,我卻等了兩小時。 一直聽著電話裡傳來的音樂, 怎麼哼我都忘記了,只是沒有忘記那個夜晚, 多睏也打起精神,多生氣都不可以對他生氣, 多難過也不可以哭,多無助也不能找別人。 終於他轉線過來了,他驚訝地問我怎麼還在, 連聲的對不起讓我知道... 他在跟別人通電話時不是忘記我在等, 而是不在乎我等了多久,甚至懷疑我已經掛線了, 他那句對不起,充滿了內疚, 是我暫時以來,聽過最讓人心軟的道歉。 不會有好結果的一段感情,我用了我的初戀去證明... 愛情不是等待就有結果,不是忍耐便收成正果。 在對的時候遇上對的人,才是愛得對。 他在臉書上幸福滿臉抱著老婆和孩子的照片, 在我腦裡揮之不去,我是真心真意地祝福他。 希望他一生一世都是幸福快樂。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。

【失去的滋味】

對於失去,我們每個人都應該有不同的想法。 有些人認為,失去了的可以重來; 有些人認為,再沒法找到同樣的。 我們可能窮一生去痛恨一個人, 亦有人用自己的一生去愛一個人。 在死亡面前,誰還能若無其事地繼續恨下去? 對於生離死別,我沒有太大的體會。 除了小時候爺爺和公公的相繼離開令我一時難以適應, 有位舊朋友傳來自殺的消息讓我震驚和難過了一個月, 跟前度分手時哭得死去活來以為自己都會死之外, 到現在,沒有太多不能承受的失去。 因為我仍然在活著。 收到了訊息不知道還能陪在身邊多久的親人有病時, 才明白到原來一直以為理所當然的,都是錯覺。 我們永遠不知道哪一次是最後一次? 哪一句是最後一句? 哪一次回望,哪一次背影再看不見? 直至我們終於失去,才懂珍惜那丁點回憶。 拿著那一張合照,才突然覺得, 命運真的很殘酷,我們又怎會知道, 那時候笑得開懷的她,原來已被選中? 人生每天都在倒數,難過不一定要落淚。 把握還在等我們的明天,好好生活下去。 把握身邊還在的人,好好珍惜。 在有限的生命裡,把遺憾和後悔減到最少。 ---------------------- 更多散文集,可到我個人臉書粉絲專頁「遙晴」繼續閱讀。