〈自愛。自憐。〉
 
我愛唔愛自己?或者係話,我愛唔愛而家嘅自己?
 
我冇認知自己係點樣理解同判斷自己,呢個係實質嘅問題。如果連呢點都做唔到嘅話,自我就會從「我」中抽離,就好似根據環境刺激作出反應嘅電腦。
 
而家嘅我係無能嘅、係懦弱嘅、係拙劣嘅。我成天唔係瞓覺、睇書,就係寫文章發自己牢騷。我冇辦法愛咁樣嘅自己。我連自己都睇唔起,正如身邊嘅人都看唔起我一樣。
 
如果我愛而家嘅自己,我應該能夠接納自己嘅卑劣。我應該能夠喺萬般污穢中搵到自己嘅一點神聖。我應該能夠體諒自己嘅種種,包括嗰啲冇人會原諒嘅行為。我應該唔會認同自己嘅卑劣,我會為自己人性嘅光輝而自豪。
 




我仲係幻想住有一日,自己企喺鎂光燈下演說。我仲係幻想住有一日,不由自己噉寫出曠世巨著。我仲係對自己嘅未來有盼望。雖然成功與否,能唔能搵到知心嘅伴侶都唔喺我嘅掌握之內,但我仲係有夢。
 
換轉係其他人,我會唔會對呢個頹廢無能嘅人抱有期望?唔會,絕對唔會。但如果呢個人係自己,我會,我肯定會。雖然我唔清楚點解會對自己咁偏頗,但我無時無刻都有呢種諗法。
 
或者我係愛自己嘅,內斂噉愛住、唔自覺噉愛住。準確嚟講,我愛嘅只係想象中嘅自己。我愛嘅唔係原本嘅自己。
 
我愛嗰個理想化嘅自己,或文質彬彬,或敦厚樸實,或和藹可親,或才情橫溢。每個人都有成長嘅空間,總會想像自己會變得更好。我將會成為理想中嘅自己,嗰時我就能夠真正嘅愛自己。
 
但現實嘅我和理想嘅我差異太大啦。當我發現自己無法成為理想中嘅自己,就漸漸豪不留情噉將而家嘅自己拋棄。呢個自己我唔愛,但呢個自己又無能變成我想像中嘅自己,因此我連半點憐憫都懶得施捨畀自己。
 




人真係可以毫無保留噉愛自己咩?我唔肯定。
 
接納自己一切卑劣、黑暗、污穢,並視為自己理所當然嘅一部分。唔因成功而更愛自己,亦唔因失敗而厭惡自己。愛上自己本嚟嘅面貌,唔會俾其他人嘅批評而動搖。
 
呢啲實在太難做到喇。
 
諗深一層,點解人要愛自己呢?係對人生荒誕嘅反抗?反抗人嘅唔完美,人嘅限制,人嘅痛苦?我無法擺脫喺自然律上嘅枷鎖,只好以愛作為最卑微、最後嘅抗爭手段。
 
原來愛都係件可悲嘅事呀!