在我們被救贖之前

邦彥
    為甚麼暑假已經過完了啊？我還有遊戲的闖關沒有完成啊！另外在打的遊戲，也還有三條路線沒跑啊！我是打算把最喜歡的角色留到最後才攻略的啊！把遊戲的時間還給我啊！不把她攻略完成我才不上學哩。等等我，可愛的妹子……我的菜菜子啊！
    坐在電腦前的我這樣想。
    咦？天已經亮了嗎？
    我盯著手邊的滑鼠，輕輕地嘆了一口氣。
    暑假的最後一個晚上也過去了啦。
    唉，真的不想去上學啊。
    說是這樣說，開學禮的早上，我還是頂著惺忪的睡眼，附帶強力的黑眼圈，還有一頭亂糟糟的黑髮，以及我對遊戲的思念去上學。跟其他人不一樣，我沒有趁暑假去把頭髮染金，玩得太瘋然後赫然發覺明日是開學日，來不及把頭髮染回去的問題。但是聽說現在用泡泡就能輕易在家中染髮了，所以大家應該都沒有這個問題。但是我相信大家都跟我一樣不想上學，因為上學實在太浪費時間了，我寶貴的人生怎麼可以在學習中虛度？在外頭瘋玩或是在家跑遊戲，都比上學來得有意義。只是我們仍然遵從大人的期望、社會的期望活著，我們是如此窩囊，我們無力反抗體制。這社會真是個爛遊戲。
    還好，開學禮的下午不用上課，我又可以再多跑一條線了，最好是能跑到GOOD END啦。
    不過跑到其他END也沒所謂，反正能從存檔的分支點重新再來。




    唉唷唷。
    為甚麼人要上學呢？上學是為了甚麼？為了受教育嗎？那為甚麼人要受教育呢？為甚麼要學那麼多難懂的知識呢？將來真的能派上用場嗎？上學就等於受教育嗎？學了的知識就一定要懂嗎？除了用來應付考試，還有其他用途嗎？
    話雖如此，我還是要在成績上有好的表現，不然家裏人就不會讓我繼續跑遊戲了。為了保障我玩遊戲的權利，我只有拿到好一點的的成績，才能讓他們閉嘴。
    真是矛盾，我明明是不想上學的啊。
    開學禮完結了。我一邊想著這些有的沒的，一邊走向學校的大門。校門外的行人道上，有個女同學貌似在等人，她的眼睛不知看向何處，可能是望著自己茫然的思緒吧。也可能甚麼也沒看，至少她沒有把校門看在眼裏，也沒有把我看在眼裏。
    我的同學，至少也跟我打個招呼吧？我們好歹也是同學嘛。我們上學年被分在同一個班，今年升高中後，也被分到同一個班，而且她跟我一樣是理組。廢話，都同一個班了還會不同組別嗎。嗯，不過理組的女孩子人數比較少嘛。因為她長得很矮小，所以總被老師安排在課室很前面的位置。她在班上不是讓人注目的類型，但也不是會被人無視的類型，經常跟別的幾個女生混在一起。
    「喂，矮冬瓜，在等人？」
    這種看起來就很好欺負的類型，總讓人忍不住想要調侃一下。
    她半拍後才把視線轉過來，斜眼看著我，語氣透露了她對我的不屑：「你跟我說話？不對，我不叫矮冬瓜。」
    「好吧。在等人？」




    「是……喂，為甚麼要告訴你？回家打你的遊戲吧。」
    她眉頭一皺，防備心頓起，看來她心情不太好。
    嗯……是因為我叫她矮冬瓜了吧？
    「同班同學交流一下啦。」
    她沒說話，眼睛直直盯著我，眼神有點疑惑，然後便說了讓我出乎意料的話：
    「……喂，你鈕扣是不是扣錯啦？」
    我不覺把視線移向自己的胸口，不過沒甚麼好看的。檢查一下衣領，果然扣錯了……我相信自己的現在的表情很難看，我已經維持這個樣子一整個早上了耶，為甚麼都沒人跟我說咧？難道是因為套頭背心造成的視覺錯誤？不過鈕扣扣錯了是事實。而我沒可能在街上重新把鈕扣解開再重新扣好。
    我眼前的同學似乎憋不了笑，爆出了一陣完全沒儀態可言的笑聲。
    「抱歉，當我沒說過吧。我甚麼都沒看見。我甚麼都沒看見……」
    一邊說一邊仍繼續爆笑。




    「莉莉，你可不要跟別人說啊。」
    我在班上的形象可是很正常的，只是有一點點沉默寡言和一點點喜歡打電腦遊戲而已，成績也屬於中上水平。不過，管你是甚麼人，發生這種糗事總會被笑一整天。真是遜斃了。
    「你上年也跟我同班耶，不要叫我莉莉好不好？」
    原因好像是因為莉莉這名字太俗氣？還是太女孩子氣？
    我忘了。而或許，那些都是不是真正的原因吧？
    她總是讓人叫她「小夏」。
    「好，那我先回家完成跑到一半的遊戲了。」我急忙轉身離去，一方面是反正也沒甚麼特別的事找她，另一方面是，看來她等的人已經到了。
    她往我的後方揮揮手，臉上的笑容比剛才的爆笑正常多了。
    我轉過臉去，看見常跟她混在一塊的幾個女生。
    「要我不說出去也行，下次借我漫畫吧。」
    這算是交換條件嗎？
    嘛，也不會有損失啦。
    我爽快地答應了她開出的條件：「簡單啦，一言為定。」
    「掰啦。」說完她便往回校門方向，跟她的朋友會合了。
    ——「你們怎麼那麼慢啦？」我遠遠地聽見她說。




 
 
    即使學期開始了，我還是每天照樣打我的遊戲。不要緊，測驗週還沒有到。而且只要我還是強迫自己專心上課，功課也由自己親自完成，即使不努力複習，成績應該也不至於會太爛。嗯……現在擔心這種事還是為時太早了吧？
    有自控能力的人，一定會成為人生的贏家。我是這樣深信著的。
    雖然我很喜歡玩美少女遊戲，但該完成的事我都會做好，這樣才不會被人鄙視。
    跟某些只是在混日子的大人不同，我的人生有一個目的。
    如果有一天，可以親手製作自己的遊戲，那是多麼美好的事情啊。
    把興趣變成工作，世上有比這更美妙的事嗎？社會上的大人們也不是因為喜歡才去工作的吧？根本只是為了討生活，而且也不怎樣認真。我不否認世上還是有認真的大人，仍然保持著夢想和熱情，一直做著自己熱愛的事，甚至為此廢寢忘食。
    但這類人終究是異數吧。
    我不確定將來的自己會成為怎樣的大人，但有個朝向的目標也總不會是壞事吧。
    網路上有各種用來製作遊戲的軟體，不少人也以此製作了一些小遊戲或RPG跟其他玩家分享，也算是一件樂事吧。
    但我想要的並不止如此。
    人生可以完成的事並不多，所以喜歡的事一定要完美並盛大地完成。
    我不會讓自己的遊戲變成三流的作品，因此這個計劃必須慎重地進行。
    一流的劇本是必要的。




    所以正在上的這節課也而是必要的。
    要創作劇本的話，總不能文法語彙顛倒錯漏吧？語文和作文成績特別好的人，或許有機會成為優秀的劇本家啊。從現在開始得好好留意一下才行。
    「……那麼，各位同學明白了嗎？」教壇上的老師說道。
    是在說分組的事情吧？完成報告甚麼的。
    「明白了。」同學們有氣無力地應答道。
    嗯，但也不會真的有人找碴說不明白吧？
    然後老師開始進行報告的分組。她拿出一個紙袋，裏頭的是對摺再對摺的小紙條，紙條的數目跟班上的同學一致。也就是說，抽到同樣號碼的人會被分到一組。
    唉，為甚麼要抽籤啊，這種講運氣講機率的遊戲跟我最不合了。
    完全沒有事前可以察看的flag，我完全沒法把握走勢啦。
    終於，全班同學都拿到了紙條。
    「現在，請同學找找與你相同號碼的同伴，然後坐到一起。移動的時候要注意安靜哦。」
    雖然老師這樣說，但我們總是會一邊談話一邊移動，無論是友善的勸告或嚴厲的警告都不會起作用。雖然很對不起老師，但這是事實。
    找到了跟我相同號碼的組員了。算上我也只有三個人，還沒有齊集嗎？我回想老師說的話，確實好像是四人一組的。班上的人數剛好是四的倍數，今天也沒有同學沒來上學……
    就在我想著這些有的沒的時，我最不想看見的人在我們這組的勢力範圍之內坐下。
    夏莉莉。




    也不是不想看見，唉，我們這組全是男生耶，混一個女生進來很麻煩的。
    可是環顧課室內的其他組別，跟我們相同情況的組別還有好幾組。
    我突然同情起那些組別了。但是，在同情別人之情，或許我該先想好明哲保身的辦法吧？
    跟這個家伙同組準沒好事。女孩子跟男孩子的要求根本不會一樣嘛，我可以預料，過程中一定少不了吵架作為人生的調味料。而且這家伙雖然看上去沒甚麼，有時也許很隨和，但骨子裏卻是個偏執狂吧？我對她這個人是沒甚麼意見，但她也不是省油的燈，對她抱持一點戒心也很正常吧？嗯，必要時就把   工作全丟給這個偏執狂做吧。
    想得出這樣的計謀，我的頭腦也太好了吧？
    「喂，你在發甚麼呆啊，要開始討論了啊。不然期末報告交不出來，你可要負全責喔。」
    夏莉莉那不滿的腔調猛地把我的思緒拉回課堂。
    甚麼嘛，不論是討論的時間還是預備的時間，都還剩很多不是嗎？用得著這樣著急嗎？大概她也有點氣積在心中吧。還是她只是感到困窘而已？全組只  有她一個女生，說不習慣也是情有可原，畢竟她平常都只跟女生們玩在一起。
    「首先是選一個詩人或詞人，是嗎？」我說。
    A君說：「就選最出名的李白好了。」
    B君說：「李白這麼受歡迎，說不定其他組也會選啊。老師不是說人物不可以重複嗎？而且好像是先選先嬴，搶先告訴老師定案才是王道啊。」
    「老師剛才也說，選的時候要小心哦，有些古人的生平沒有被精確地記錄下來，那些人就不要選了，不然只會找到很模糊的資料喔。」
    「可是李白的話，資料應該一大堆吧？」我說。
    「但是，關於他幼年的生平可是有幾種說法哦。報告不是還有發問環節嗎？被問到這個的話，我可不懂得回答哦。不過你們想選李白也是可以啦。」
    B君說：「反正古人都是那樣子啦，資料總會有些不清不楚的地方。」




    「那倒也是。」小夏說。
    A君說：「那不然這樣吧？欸，我想到了一個好主意。你不是叫『劉邦彥』嗎？」A君的手指指著我。我瞪大了眼睛，暫時想不到要作出怎樣的反應。他繼續說：「題目就選周邦彥好了，選劉邦也很貼切吧？啊，但是，劉邦不是文人吧。」A居說完後自個兒在笑。
    這相關語太陳腔濫調了，我都不知聽過多才次了。
    我微笑說道：「這真是有趣的主意。這樣就把主題寫下來交給老師吧。」
    跟夏莉莉不同，我不介意別人叫我的名字，也不介意別人消費我的名字。
 
    無可否認，這個夏莉莉的工作能力真不是蓋的。
    約好出來談報告細節的那一天，準備周全的只有她。我也有準備一些資料，但得過且過的心態，應該一眼就能看得出來了吧。這種報告做做樣子就好了啦，與其花時間做報告，我倒是想把時間留來跑遊戲。而她卻是超級認真。真是的，這麼認真地對待學習這個爛遊戲，又有甚麼好處呢？
    恐怕她的個性就是這樣子。
    這種性格的人最難纏了。
    在商談的過程之中，她都是手握主導權的人。
    我感覺得出來A君跟B君都對這種現狀有點不滿。
    夏莉莉，今天太超過了。
    臨陣磨槍是一般人的做法啊，他們才不會去想工作效率之類的事。
    所以呢，一副理所當然掌握主導權的話，可是會惹人反感的哦。
    而且我能感覺到她的情緒似乎包了一層低氣壓。
    像黑壓壓的天空一般，給人以一種壓迫感。
    「大家也有點餓了吧？來點吃的怎麼樣？」為了打破僵局，我提議說。
    「好啊，反正也沒那麼快結束。」
    喂，這個女人不要話中有話不識好歹行嗎？
    「小夏，和我一起去，幫忙決定一下點甚麼餐吧。」
    「好的。」她撇撇嘴，也算是爽快地答應了。
    我和她排到隊尾。
    這個時間，某M字頭的美式快餐店，客人開始多起來了呢。
    老實說，拖她陪我買吃的只是戰略啦。
    我的目的是跟她說點話，而這話不方便在A君和B君面前說。
    「你今天很不冷靜耶，不像平時的你。小夏，你今天也太超過了吧？」
    「你說甚麼？」她的眉間皺了起來，嗯，非常不悅的樣子……害我不敢開罪她啦。
    「你今天說話怎麼都帶刺的……A君和B君接下來都會和你待在同一個班級，關係搞僵了不太好吧？而且我也不好辦呀……」
    「誰管你啊？你愛怎樣便怎樣。」
    「不是我想要管你呀，可是你這樣充滿攻擊性，實在讓我看不下去。」我猶豫著好不好把接下來的話說出口：「我知道交不交朋友對你來說沒所謂，但這樣生存也沒甚麼樂趣可言罷。」
    「樂趣嗎？真是可笑。」
    想不到她會這樣說。
    我有點意外。
    偶爾也會向我借借漫畫的夏莉莉，應該不是抱著閱讀無趣書籍的心情來向我借的吧？
    我不想這樣猜想，所以我問她：「不對嗎？人生樂趣就是能做自己喜歡的事吧。」
    「我不是說這個。在談樂趣之前，或許我該選擇第二個選項。」
    她的臉拉了下來。不，要說的話，她今天的樣子就是一整個鬱悶。
    「你是想說，人生就是一連串的選擇題？」
    我揣度她的意思。如果是這樣解讀的話，也太過老生常談吧。可是，老生常談的事，或許連我自己也不明白吧。所謂的選擇題，就是選項有限的意思吧？話雖如此，這些選項比起遊戲的選項，不是更難決定嗎？一旦決定就無法回頭，不像遊戲，可以存檔讀檔，即使跑到BAD END也可以重新再來。
    「對我來說，人生只有兩個選項啊。」她別過視線，不知看向哪裏的空無。
    「兩個？哪兩個？」喂喂，哪有可能只有兩個這麼少啊？少在那邊唬爛了。
    「……」
    她是在想該怎麼回答嗎。
    是要砌詞嗎。
    我就說嘛，不可能只有兩個。
    「嗯？」
    「……生存和不生存。就這兩個。」
    喂誰來替我解答一下，這人現在是跟我說她想要自殺嗎？
    只好硬著頭皮問了：「那麼，第二個選項是……？」
    「你好笨耶，當然是不生存了。」眉頭一皺，剛才像面具般的臉總算有了點活人的表情。
    「你是想轉職不當人類了？」我嘗試把她的話解釋成「不作為人類生存」。
    「誰跟你談RPG的話題啦？再說，哪有這麼容易可以不當人類啊？你是打電玩打上腦啊？」
    「我是很喜歡電玩沒錯啊，這是我的樂趣嘛。小夏，你真的覺得人生這麼無趣嗎？」
    「無趣得可以去死的程度。放心，這不是自殺宣言。」
    「是嗎……話說回來，你今天很不冷靜耶，不像平時的你。」
    前方的客人移到旁邊等候餐點，不知不覺間我們來到隊伍的最前方。
    要點餐了。
    她說：「抱歉……唉，我這是何等失態。算了，點餐吧。我來吧。」
    接下來她點了餐，我們拿到了餐點後，便回到座位上。
    A君、B君和我把薯條全倒在一個餐盤上，迅速開動吃東西。
    「小夏，你怎麼不吃啊？」
    回到座位上後，她便一副不知在想甚麼的樣子，沉默著不發一語，又沒有表情。
    「嗯，我這就吃。」說完便拿了薯條沾了茄醬放進口中，也是一副心不在焉的樣子。
    我不打算問她在想甚麼。反正是與我無關的事吧。
    吃完東西的後續，便是A君、B君和我以草率又不失嚴謹的態度完成報告。
    問夏莉莉有甚麼意見沒有，她也只是隨便應答一聲「沒有啊」或「就那樣吧」，與剛開始的時候，態度大相徑庭，見到此情此情景的A君和B君，說不定會被嚇壞啊。
    結果報告就在這種奇怪的氣氛之下完成了。因為夏莉莉已經整理好資料，我們只是稍微調整一下，讓報告的流程合理地順暢，順便做點門面功夫，讓版面看起來精美一點。
 
    大概今後我和夏莉莉也會沒甚麼交集吧。
    她或許會裝作沒有和我說過那些話。
    我想知道多一點關於她的事，但是，她恐怕不會輕易開金口。那些連她的朋友都沒聽過的秘密，我又怎麼可能從她口中知道呢？
    對了，說好的漫畫，我還沒有借給她。
    我還有一件向誰都沒說過的秘密。
    我覺得自己，或許喜歡上夏莉莉了。
    但是這種所謂的感情，在往後的日子回首一望，應該只會認為那是像豆芽菜般的東西吧？一點價值都沒有。甚麼青春的酸酸甜甜的愛戀，跟我才沾不上邊。我只是個愛跑遊戲的死宅。
    我喜歡個子小的女孩子，但我不是因為這個原因才喜歡她的。
    聽起來像狡辯吧？嗯……或許是吧。
    我確實是把遊戲裏喜歡的角色投射在她身上了。
    真是厚顏無恥的想法，對不對？
    有點冷漠、總是與他人保持距離，即使對朋友也不會說出心底話……這都是因為她有一顆敏感而脆弱的心。個性認真的她，著實和我有很大的落差。現實只是一個爛遊戲，我一直都認為不必玩得太認真。或許她就是因為玩得太認真而受傷？
    我最近喜歡的遊戲角色，性格感覺上和夏莉莉很像，而且是個因為長得矮小而欠缺自信心的女孩子。比較起來，夏莉莉好像沒有為自己的身高擔心過。不過我也說不準啦，畢竟這只是我的猜測。
    在遊戲裏，攻略這種女孩子並不是困難的事，只要掌選項flag代表的意思就行了。好感度的提升也不難，標誌性的戀愛flag還立得很明顯。不過這都是遊戲裏的事，雖說醉心遊戲，現實和遊戲不可混為一談這點小事我還是清楚的。
    說到「最近」，我想這種所謂的「喜歡」也會隨時間淡去吧。說不定接下來直擊我心房的角色便不會是這種類型了。
    「喜歡」真是短暫呢。說不定，連「青春」也是短暫的吧？
    一個疑問閃過我的腦海。
    我會不會，無法喜歡上現實的女孩子？
    現實真是殘酷啊。
    其實人生是一場苦難，所以我才會把世界當成一個爛遊戲，我只是要在這世界找一點依附。對，不是希望，是依附。即使世界是一場爛遊戲，我也有我想要認真做的事情。對遊製作遊戲的事情，我是認真的。至少比在現實世界裏「喜歡」上某人認真一點。不對不對，我對製作遊戲這個目標是超級認真的。在這個世界裏，這是我的依附，要說的話，也許還是我唯一的救贖吧。
    這個月月底，好像又有我想要的新遊戲上市了。我很清楚現在要做的事：先把跑到一半的遊戲完成。
    我啟動電腦的電源。
    電腦運行的聲音讓我感覺安心，我如常按下掌中滑鼠的左鍵。
 
 
小夏
    很羡慕很羡慕。我真的很羡慕。羡慕那種，親密和諧的關係。我一直是抽離的。不是沒有感情，只不過那是稍微有點抽離的感情。不是不想付出真心，只是在情感上付不出真心，只是心裏一直感到受傷害。
    受傷害。受傷害。受傷害。
    不是沒有感受到關心，可惜的是，傷口一直未被療瘉。一直逃避碰觸傷口，所以天真地以為傷口不存在。可是，傷口是存在的。它，一直都在。我在逃避，我知道。
    逃避。逃避。逃避。
    因為不希望受傷害，所以關係一直是那個樣子。不踏出的話就不會受傷了。這是我的想法。潛移默化，甚至到了連平日的自己也察覺不了的地步。
    這絕對是，不能說的祕密。
    秘密。秘密。秘密。
    我有很多秘密。不可告人的祕密。不想告人的祕密。因為，害怕受傷、和不安。被看穿是不安的。不想被人知道。工作般的合作關係令人安心，因為不用挖出自己的心。安全、而且不怕受重傷。那樣的關係並不能傷害我。我有面具。我身在安全的堡壘。
    安全。安全。安全。
    錯的不全是我。明明每個人活著都是傷害人的。可是為甚麼，受傷的感覺不能痊癒呢？甚麼都無法治療我。小說和漫畫，都只能取悅我。學習和娛樂都讓我很高興，暫時忘記了受傷的感覺。可是，結果是，傷口越埋越深，但並沒有復原，在裏面腐爛，結果每次碰到都很痛。
    痛完後怎麼辦？還可以怎麼辦？根本無路可逃。
    可是卻還要逃。不逃是不行的。不由自主地逃。
    逃。逃。逃。逃。逃。
    逃。逃。逃。逃。逃。
    直到無處容身，成為絕對孤寂絕望的空虛。
    墨子絕對是受過傷害的。他提出的「兼相愛」，一定是為了不受傷害。抱歉，這是在胡說八道。因為受傷害的感覺無法隨時間而消失，所以我憤怒。我的憤怒憤怒憤怒。所以獨自一人的時候會比較強。所有人都無法信任，包括我自己。
    雖然很傷心，但我不會去自殺。死了的話就沒機會被治好了。或許，和某謎樣生物簽下契約，成為魔法少女的話，可以被治好也說不定。
    但是暑假已經結束了，我的傷感也該完結了吧？
 
    開學禮完結後，我在校門口等待和我約好的別班的女孩子。
    嗯……我咬著下唇。
    為甚麼她們的班導這麼久還不放人啊？
    這個時候，一個有點印象的臉孔映入我的眼簾。
    「喂，矮冬瓜，在等人？」朱邦彥劈頭就這樣說。
    老實說，我最討厭別人叫我做矮冬瓜。「莉莉」也不行。不想告訴他我的事，宅男就回家看漫畫打遊戲啦。開學禮的下午休假，我當然要合群一點，和認識的女孩們去喝香吃辣，嗯，吃甜的也可以啦。總之不是在家裏就行。別人的家裏當然也OK。
    「同班同學交流一下啦。」
    漫畫方面的話題？我們的交集大概只有漫畫吧，我偶爾也會問他借漫畫來看。畢竟要把想看的書都買回家是不可能的。
    他比我高一點點，我視線的高度剛到他的領口。……可是，看起來有點怪怪的。
    「……喂，你鈕扣是不是扣錯啦？」
    我還是忍不住說了出來。
    哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！對不起這實在太好笑了。
    「抱歉，當我沒說過吧。我甚麼都沒看見。」
    「莉莉，你可不要跟別人說啊。」
    這家伙找死啊，我最討厭別人叫我「莉莉」了。
    一邊和這人瞎扯談的同時，我也沒把注意力移開學校正門。
    看，我在等的人到了囉！
    「要我不說出去也行，下次借我漫畫吧。掰啦。」我丟下這句話便立即加入女孩的群體，與她們結伴離開。
    這是我們昨天在網上約的小聚。升到高中後，我們五個人被分到三個不同的班，雖然是早已知道的事實，但總是有點不太習慣。而我獨自一人被分到了理組。嗯……不應該說是被分到吧？反正是我自己的選擇，是我自己選擇了理組的，說到原因嘛，是某個教歷史科的老師太讓人討厭了。為甚麼這世界上會有討厭的大人呢？我不想變成那樣討厭的大人。一想到如果我會變那樣討厭的大人，我情願在我成為大人前死去。
    開學禮的例行儀式結束後，我們要各自回到自己的班房，再聽班主任訓話一輪，時間有早有遲，於是就變成是我在等她們了。
    我們信步來到了學校附近一條開滿各種食店的街。說是約好了開學禮後一起午飯，但具體地點還沒有個定案，我們總是隨興選一間店便進去了。當然， 嚐過覺得滿意的，便會多光顧幾次囉。
    其實和她們的相處並沒有想像中的快樂。
    我不是想說甚麼朋友之間當然會有吵架之類的事，也不是想說群體之中總有人會成為談論焦點的事，更不是想說無法避免的女孩之間的各種比較，不論是明裏暗裏的。這些全部都不是。
    我加入這個圈子，並不是為了快樂，並不是為了和他人成為好朋友，我只是需要隱藏在人群中，我不需要被注視。但是我不可以獨自一人，因為獨自一人的話，不就會看起來很孤僻嗎？我不想成為怪人，我只是需要不起眼。
    我這樣想著，一邊聽著她們說的無聊話題。
    「小夏，你記得放暑假前班上發生的事嗎？就是那次陳SIR沒收我們的Yes咭那次。」
    我記得。她們在堂上把Yes咭互傳，交換來看，又順道說說這個那個明星怎樣怎樣，這張照片拍得很正點之類的說話，這樣的一番擾嚷，老是板著一張臉的陳SIR又怎會放過她們？老實說，我覺得陳SIR是個在教學上很認真的人，我對他沒甚麼不滿。
    可是我卻這樣說：「那個陳SIR，實在是太可惡了，居然剝奪我們的自由。」
    「就是說嘛。」
    「他講他的，我們看我們的，河水不犯井水，他為甚麼要管我們呢？」
    「會不會，他沒收我們的Yes咭，只是因為自己想要而已？」
    其中兩人附和道，我們聞言都笑了出來。這個說法真是有趣，但我覺得陳SIR絕對不是自己想要。我也在陪笑，我對於自己這樣做有點愧疚。
    「不要說陳SIR了，說些讓人高興的事吧。欸，今年妳們想去看誰的演唱會啊？」我不想再和她們談論陳SIR的話題，並不是因為我真的討厭陳SIR，而是我不想再違背自己的良心去講別人的壞話。沒錯，我所說的統統都是違心之論，我沒法誠實地和他們談論。如果我誠實地說出我對剛才提到那件事的感想，我想，她們不會再跟我站在同一陣線。為甚麼要同情老師？老師們都是壞人啊。一定會被這樣問，而我則啞口無言，呆立當場。我會失去可以在人群中藏身的地方，我會變得只剩孤獨一人。不，我早就是孤獨一人了，我有甚麼好害怕的？我可以失去甚麼？連自己的想法都捍衛不了，我連自己也無法誠實地面對，我實在太差勁了。我沒有勇氣，我只是個膽小鬼，生存在這世上，我完全無法擺脫痛苦。所謂的朋友，也只是偽裝而已。不會有人知道我的心。這一點，大概很多人都是一樣的。
    陳SIR是個認真教學的老師。他講解數學題的步驟很清楚，語言表達也很清晰，我很容易就掌握到解題的要領了。雖然他不苟言笑這一點經常為人垢病，但，這又有甚麼問題？老師也是有自己的個性的呀，為甚麼他非得要迎合學生喜歡的個性？為甚麼一定要和學生勾肩搭背？陳SIR還是保持認真的個性最好。精準認真地傳達數學的知識，這不是最棒的事情嗎？我並不是特別喜歡數學，只是因為我不想讓自己的成績太難看，所以才專心學習。只是為了分數而學習的我，看到陳SIR對數學的認真與堅持，也不禁被他打動了。要我說，現在這種個性的人可算得上是稀有動物了。
    而我們現在談的明星八卦，相比之下不是顯得膚淺又無聊嗎？講了這些有的沒的，對我又有甚麼益處呢？知道了那些明星的事，我又不會成為明星。不知道這些事情，我的身上也不會少幾片肉。但是，或許只是我不明白而已。說不定崇拜一個明星是有其道理的。那些耀眼的明星們，身上也該有人們稱羡的特質吧？因為想成為像他們那樣的人，所以才會對他們感興趣。而在這樣的過程之中，迷失自己原初想法的人、純粹變成一個追星族的人，也不在少數。
    明星的八卦談到一個段落，話題便轉到我們常談的少女心事——戀愛。既是心事，也是班上的八卦，真是一個微妙的話題呢。
    「今年我們不是分到不同的班了嗎？我稍微留意了一下，跟過去一樣，好男生都已經有女朋友了啦。」
    「一向都是這樣的啦。」
    「雖然我是很想要男朋友啦，但是總不能隨便挑一個吧？」
    「喂，你確定你是可以挑人的一方？說不定人家才看不上你哩。」
    「切。你就讓我神氣多一會兒啦。」
    「你才不神氣啦。喂，小夏，你也說說這家伙啦。」
    我只好笑笑說：「換上迷你裙和高跟鞋，再化個妝，就會變成女神啦。那樣你要怎樣神氣也沒人會阻止你啦，女神。」
    「你是認真的還是只是在調侃我啊？」
    「你說呢？」
    啊啊，真是無聊透頂。
 
    開學沒多久，語文科老師便說明了這個學期要交的分組報告。
    四人一組，抽籤分組。
    我被分到和三個男生一組，雖然不願意，但只是短暫的工作關係，應該無傷大雅。
    定下了我們的報告題目後，我便寫下來交給老師。
    總算結束了，我不禁吁一口氣。
    現在再想一想，不知為何，我生出了更多的抱怨：為甚麼是抽籤分組啊？學生的意見都不聽取哦？真是獨斷專橫的人。說甚麼要學習和不同的人合作所以才用這種方式決定分組，不是太惡質了嗎？雖然有點不滿決定權不在自己手中，但工作總是要完成的。
    完成報告後，就不需再和他們扯上關係。
    我才不相信一次報告就可把我們變成朋友。
    朋友甚麼的，我才不需要。
    工作夥伴的關係和有限度的接觸，才令人感到安心。
    如果真的成為了朋友，我一定會逃開的。
    雖然很羡慕那些擁有與朋友親密無間的關係的人，但是我不想要。
    抱歉，我說謊了。我只是不敢要。
    交朋友的風險太大了。我覺得啊，人啊，只有在獨自一人的時候最強啊。我認為真的是這樣。但是連我自己也搞不懂，為甚麼交朋友讓人變得脆弱呢？
    我就是不敢把感情表露於人前。
    大家可以看到的都是修飾過的我。
    雖然今天的我有點失控，把不滿的感受表露了一點在臉上，但一想到只要報告結束我們便毫無瓜葛，便打算原諒這樣失態的自己。而且他們也跟我一樣，只是不情願地被分到同一組而已，即使以輕鬆的模樣談笑，其實心底裏也是厭惡著我的吧？在同一個課室裏上課，也並不是那麼珍貴的緣份吧？人和人的關係，才不應該用那麼美好的詞語去形容啊。
    經過过論，我們的定下的主題人物是宋朝的著名詞人周邦彥，報告內容是介紹周邦彥，並分享他的一篇作品和欣賞他的甚麼方面之類。老實說，做這樣的內容才不需要四個人的陣容，這樣的方法叫做簡單複雜化啦。但是決定的原因也太可笑了吧？居然是因為組員的名字。還好他們不是決定要把主題人物定為劉邦啦。完全沾不上邊不是嗎？
    這節課完了，我們又回到自己本來的座位。沒錯，就像這樣，工作完成後我們便毫無關係。可是，偶爾可以從別人那裏借借漫畫來看也不錯。
    我這人實在是太差勁了。明明那麼的不想跟別人深交，卻又想要利用別人，讓別人為自己提供便利。說不想和別人交朋友，其實只是因為根本沒有人想和我交朋友吧？
    我經常陷入這種自我矛盾的境地。
 
    現在是……數學課嗎。
    陳SIR維持一貫認真的態度在講課。不行，我要快點跟上才行。進度落後了的話，可不是甚麼好事啊。
    如果說還有甚麼維持我生活實感的話，那就是這個科目了吧？並不是數學具有這樣大的魔力，而是，教這個科目的老師的態度。堅信自己所做的事是正確而且有效，就是那樣的感覺。然而，在我看來，他的教學在很多學生身上也是徒勞無功的。
    世上徒勞無功的事太多了，總不能一一去計較吧。而且陳SIR應該也很明白這種狀況極難逆轉。他從不強調學數學的好處，也從不說他如何痴迷於數學，他知道即使掏心掏肺地說了，學生的學習態度也不會有太大的改變。嗯……也許會有吧？覺得他人不會改變的我，或許才是自我意識過剩的那一個吧？
    在這個悲傷的世界之中，這個人就是我的救命稻草。不要誤會，我不是想和他共結連理，這是我無法想像的事情。我只是想成為像他那樣的大人而已。認真地做著自己喜歡的工作，不管他人說甚麼也不改其志向，這不是很崇高的事嗎？
    然而我不知道自己的志向。光是活著已經讓我很疲累了。
    我知道，光是活著是不夠的。可是，能夠坦然地活著，已經是很難得的一件事了。
    誰可以坦然無懼？我不知道其他人是怎樣。我唯一可以確定的是，至少我不是。
    我只是個膽小鬼。
    雖然想獨自一人，但獨自一人的話甚麼也無法做到的膽小鬼。
    我的生命還無法向前走。
    所謂的青春年華，一點都不燦爛。
 
    今天是約定到某M字頭的美式快餐店做報告的日子。
    由於我的關係，氣氛好像一直都不太好。
    結果那傢伙說要買點東西來吃，還要請我幫忙點餐。
    排隊時，劉邦彥跟我說了這樣的話：「你今天很不冷靜耶，不像平時的你。」
    之前好像也說了一堆話。
    被看穿了。看來我今天的表現真的很糟糕。
    接下來我們還說了好些話，但我已不記得那個失態的我說了甚麼話。
    或許，那是不該屬於我的回憶吧？
    我的情緒很不穩定。我只是在強忍著，我只在逞強，感覺就像硬是用塞子塞著爆掉的水龍頭一樣徒勞無功。
    我現在身處某M字頭的美式垃圾食物快餐店裏。因為今天是約好要做報告的日子。
    這是我的認知。
    但其實我真的想找個地洞躲起來。
    出門前發生了一點小意外，我本打算爽約，但是想想覺得不太好，還是作罷了。我也相信自己沒問題，反正事前的準備工作已經完成了，一定不會露出端倪。本應是這樣的，但被看出很不冷靜，看來我的道行和能力值完全不足以對抗這個悲傷的世界。
    「抱歉……唉，我這是何等失態。算了，點餐吧。」
    不知不覺，隨著隊伍的前進，已經到我們點餐了。
    「我來吧。」我對他說。他看起來就一臉完全沒想過要吃甚麼的蠢相。
    我點了兩個套餐外加兩杯冷飲，這樣應該就OK了吧。向服務員點餐這個動作也分散了我的注意力，情緒的門扉暫時輕輕地虛掩著。但是，沒能鎖上。把那扇門鎖上是很困難的事。
    世界與我的距離依舊有點微妙，連接似有若無，到底是甚麼還連結著我和這個世界呢？
    劉邦彥和我談過後，我似乎漸漸冷靜下來了。
    這或許不是冷靜，而是稍微對自己的心誠實一點。
    仔細一想，因為和媽媽口角而令自己變得那麼不穩定，也太不值了吧？根本沒有為了這種事動搖的必要。我必須讓自己更穩定才行。如果以原子來作比喻的話，我不能像核外電子一樣時刻變換位置，我必須待在原子核的位置，嗯，成為電中性的中子好像也不錯，至少，不發生衰變的話，就不會變成不是自己的東西了吧。我想成為穩定的自己。可是我聽說中子會用來引發某些核反應……被利用嗎？會被利用是理所當然的吧？即使打著「愛」的旗號做甚麼，其對象也只是被利用的東西吧？口口聲聲說「愛」的人也只是自我滿足而已吧？
    她說她很愛我的。不，她真的有說過嗎？或許這只是我的空想？她說她是為了我好。的確，她肯定是為了我好的嘛，只是，這個「好」的意思由她來主觀定義。她不記得我喜歡的食物。她不會對我喜歡吃甚麼感興趣。說實在的，我對食物的偏好很明顯。她不知道我喜歡的顏色。這實在不好說，在穿校服比私服多的歲月裏，不知道也不足為奇嗎。她說我太注重外表。不對，她怎麼可能說我太注重外表？穿校服的時間比較多啊，再說，我哪有空把自己打扮得花技招展啊？我也不喜歡這樣。可是，整潔的儀容是禮貌的基本吧？
    出門前，我發現慣常外出用的鞋子不見了。
    應該不用我說了吧。
    鞋子被某人丟棄了。
    我嘗試冷靜地問：「媽媽，你有見過我那對紅色的鞋子嗎？」
    「啊，那個前兩天丟了。怎麼？你還要穿嗎？」
    那是我最喜歡的鞋子。那鞋子也是超百搭的，無論穿裙子褲子連身裙工人褲都很好看，我經常都穿著它，走起路來也很舒服，簡直是像我這種少女必備的東西啊。
    我勉強沉住氣，努力把聲音壓低：「鞋子當然是拿來穿的吧。」
    但願我的語氣沒有透露出我的不快。我已經很努力了，沒有尖聲叫喊，也使盡力氣把要皺起的眉間拉扯開來。但不幸的是，看來我的努力在自己與自己的一番交戰之下是徒勞無功呢。
    「那當然是要丟掉的吧！鞋子也不定期洗洗看起來破破舊舊的，怎麼還可以穿啊？你怎麼還敢把它穿上腳外出啊？誰叫你讓我看見了它，我看見了就要把它丟掉！」
    我的頭抬不起來。是被罵得抬不起頭嗎？
    不，我太概只是想別過視線，不讓她的影像投映到我的視網膜吧。
    討厭的傢伙。她總是那樣子。
    她大概從我眼神看出我的想法了。
    「怎麼？你很不滿嗎？」
    丟了別人的東西，不僅沒有歉意，還理所當然盛氣凌人地反嗆回去，這到底算甚麼？
    當然很不滿。
    應該說，不止不滿的程度。
    我很生氣。
    誰遇到這樣的狀況還能心平氣和，我倒想認識一下這號人物。
    我在心裏抱怨著，沒有作聲。
    「喂，我跟你說話你都不回一下，算是怎樣？我也知你一直都是……」
    我已經辨識不到她在說甚麼了，一長串不知是碎碎念還是惡狠狠的言語漫過我身，就像是海嘯將我連帶我的驚恐完全吞噬。
    好想還嘴。
    不行。我用看不見的強力膠把兩片唇瓣黏在一起。
    在這裏破功我就輸了。
    再者，這種事情，越挖只會越痛。
    耐著點，多餘的力氣就讓自己的拳頭承受去吧。
    握緊拳頭的雙手，指關節大概都泛白了吧？
    但我還是止不住顫抖。
    可惡，今天明明熱得發昏。
    不行，我必須出門了，不然會趕不上。
    我像個機器人般用生硬的動作拿了另外一對日常外出用的鞋子穿上 ——也是被穿得有點殘破的軍緣色靴子。
    我有一種危險的預感。
    「喂，你這是去哪裏啊！我話還沒有說完！」
    我轉過身，繼續封鎖我的發聲器官，拿起放在一旁的包包，帶著憤怒的顫抖離去。
 
    我的臉看起來一定很可怕吧？甚麼情緒都藏不住，就像快要拿刀砍人似地憤怒。
    在升降機到達地面前，我一直閉著眼睛。
    冷靜。冷靜。冷靜。
    冷靜一點。再冷靜一點。
    只是憤怒而已。
    不要被影響。不要被擊倒。
    我要成為我想要變成的自己。
    我要繼續和世界保持距離。
    我不要被別人和自我拉扯。
 
    我要住進深淵。這應該是我最好的歸宿。
    奢望誰垂下救援的繩子，卻又不希望誰人來解救。
    沒有人。
    而這正是我想要的結果。
    我想要繼續做這樣的自己。
    誰都不要來干涉我。
 
    在這個世界之中，誰都不曾被救贖。不要再說甚麼青春不青春甚麼的了，世界對青春年華也太多期待與美好的想像了吧？這是誰都經歷過的，不是嗎？誰都無法被救贖，不要再有甚麼期待了。大大小小的希冀，最終都會落空，最終都會歸於無有。但我們可以選擇生存與不生存。我們可以選擇用甚麼方式活下去。我們可以選擇甚麼作為救命稻草——如果那根稻草是存在的。我還有一點希冀：但願那不會成為壓垮駱駝的最後一根稻草。