原罪的痛: 4. 離

由幼稚園到大學，學校教我們知識、教我們道德，但從來沒有人教我們「愛」。有人說愛是一出生便懂得的事，但甚麼是愛、如何愛呢？究竟愛到甚麼程度才是愛？ 

和Elise在一起的第三天，她已經說愛我。但我沒有回應，因為我分不清喜歡和愛。我很喜歡和Elise在一起、很喜歡和她造愛，但不代表這就是愛。 Elise說愛我，所以和我一起。但我有點害怕從別人口中聽到說愛我，因為愛彷彿成了我身上的枷鎖。父親說上帝愛我們，但天堂容納不了罪人。牧家說愛我，但我必須改變性取向。Elise說愛我，但….但之後會是甚麼呢？ 或者愛從來也不是無條件的，「愛你」二字的背後，承載了很多的妥協和配合。因為我愛你，所以你要聽我說話。因為我愛你，所以你要改變。如果我不聽話、不改變，是否等於我不值得你去愛？這種限制了的愛，還算是愛嗎？我不喜歡枷鎖的愛，所以請不要愛我。

 Elise愛我甚麼呢？我沒有問。如果說我和Elise是情侶，我比較接受說我們是同床的同伴，但又帶著一點感情。我和她的同居生活中，越來越沒有火花和感覺，只有生活。可能是因為我們由激情開始，沒有經歷過曖昧和追求，沒有試過朝思夢想的掛念和幻得幻失感覺。沒有愛，所以沒有情。沒有愛情，我們只是一起生活，彼此熟悉的陌生人。

 時間平淡地逝去。有一天，我回家時發現Elise和一名男生在一起。他們氣氛曖昧，男生握著Elise的手，Elise又半拉半推……他們的糾纏讓我不敢看下去，所以轉身離開。我害怕面對不知所措的場面，倒不如一走了之。之後，我選擇在酒吧喝得醉醉的才回家。酒精仍然是最好的避難所。

 我回到家，Elise坐在客廳中等我。我沒有作聲，只是低下頭走到廚房喝水。 



「你明明見到我同佢，點解你唔出聲？唔過嚟鬧我？」Elise怒氣沖沖的走進來質問我，原來她看到我轉身離開。 我沒有回應。 

「點解，點解每次你都係唔出聲就算…..」 

「….我唔知講咩好？你想我講咩？」我緩緩地說。 

「我…..我想你同我鬧交呀…..」Elise哭著說。

「我地好平淡，平淡到好似水咁….我有時覺得你根本唔當我係女友….我地唔會鬧交、唔會談情、唔會有驚喜、唔會氹對方….其實我地所有情侶做嘅野都唔會做呀，只係得返造愛….我地根本唔係拍拖….」



 「我唔識鬧交…..」跟愛一樣，學校沒有教我們如何「鬧交」。中文、英文和數學也懂，聖經金句也懂、工作也懂得處理，看似懂得很多，卻又發現不懂的更多。是我太簡單，還是這世界太複雜？

 Elise無言以對，只是坐在一旁哭。這是Elise第三次哭。我也只是坐在一旁，輕輕地安撫她而已。對於感情，我無能為力。

 翌日的早上6時23分，我如常醒過來。Elise仍然睡在我身旁。我們也沒有離開。 

在愛裡，有些人會愛得快樂、有些人會愛得痛苦。當我們以為快快樂樂的一直到永遠時，卻發現快樂的人不一定會留下、痛苦的卻沒有會離開。因為我們也是享受痛苦的自虐狂。快樂帶來的興奮不及痛楚的多，所以我們寧願留下做一個受害者，然後日夜折騰對方而換取快感，也不願意逃離痛苦。不痛不快的感覺，越痛越興奮的快感，誓要把自己弄得遍體鱗傷才罷休，因為只有痛才能讓自己感覺到活著。

 我就是嗜痛的自虐狂。



 而Elise是害怕。害怕孤獨和寂寞的夜晚。雖然不作聲，仍然可以聽到對方的呼吸、聞到對方的氣味已經足夠，那怕是一種折騰。 到最後，當大家也被折磨到死去活來，痛楚越來越強烈，忍不住離開的便是千夫所指的罪人，留下來的卻可以以受害人自居。一邊嗟怨命運的捉弄、一邊心安理得的當一個被注意的受傷者。

 這會是一個沒完沒了的循環，因為我們也是自虐狂。