平安夜，我在咖啡店倒數着對你的等待: <七十五>

<七十五>

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傳送日期：1999年6月21日
主題：沒有你的第一百六十七天

我慢慢養成想你的時候抬起頭望向天空的習慣。
我經常想你，所以只好經常站在街上抬頭望天。
搬了在天上住的你，還習慣嗎？


要抬起頭才能和你說話，我還未能習慣呢...

我不再是你口中說的愛哭鬼了。
因為我答應過你，不會隨便讓眼淚跑出來。
我是不是很乖？我還會一直努力的！
為了不讓你擔心我，我會努力積極地活在沒有你的世界。

雖然抬起頭讓眼淚不流出來有點賴皮，但....

但就算是我最後一次向你撒嬌，可以嗎？



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傳送日期：1999年12月24日
主題：沒有你的第三百六十五天

一年的時間過得一點都不輕易。

上年和你在咖啡店喝咖啡時你一直都默不作聲。
我還以為自己遲到所以又惹氣了你。


想起來，那時的你該是在苦惱着怎麼開口跟我說分手吧？
一直以來，讓我最心疼的，就是你選擇了自己孤獨地承受這一切。

現在才體會到你當時的心境已於事無補。
我想，這就是上天對我的愚鈍所作出的懲罰。
只能一直抱着悔疚的心情去思念你。

每次到了平安夜，我的內心便會比平日更痛上幾分。

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傳送日期：2000年5月21日
主題：沒有你的第五百零六天

高考完了，中學的生涯也結束。


接着便是漫長的暑假，然後就是全然陌生的大學生活。
我覺得時間和生活上的變化，不斷在拉開我和你之間的距離。
雖然你早就成為了我回憶，但這份回憶像是愈縮愈小。

我再也不能走進我們一起上課的課室。
我再也不能跑在我們一起你追我逐的操場。 
我再也不能去到小食部買你最喜歡的零食。
我再也不能待在我們曾經共同擁有無數點滴回憶的地方。

我害怕這種感覺。
你已經離開了我的世界，遺下了我一個人。
我不想再走進一個沒有你記憶憑藉的陌生地方。
我不想....

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傳送日期：2000年8月18日
主題：沒有你的第五百九十五天

大學的生活，全然的陌生。
身邊沒有一個認識的人。
在通往迎新營的路上，大家的眼神充滿着好奇和期待。
所有的新生，對大學的校園生活抱着憧憬。

我是唯一的例外。

我只會對過去留戀，不會對未來憧憬。
正當身邊的各位都在相互介紹，慢慢熟絡起來的時候。
我始終都不能融入當下的環境。
似乎我不屬於這裡，就像是來自另一個世界。



然後就在旅遊巴停下來的那刻，我又聽到了你的叮囑聲。

「你不是答應過我會積極過活的？好好投入新生活 ，不要浪費了大學的三年。」

好的...我會努力的，因為我答應過你。

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傳送日期：2000年10月20日
主題：沒有你的第六百五十八天

過了大約兩個月，我開始慢慢跟上了大學的步伐。
大學的空閒時間比中學時多。
空閒的時間多了，想你的時間也都多了。


想你的時間多了，慢慢形成了一種習慣。

我想我是放不下你。
但我想我能習慣放不下你。
就讓我提着你的回憶，去開展以後的生活吧...
這也算另一種的積極過活，是嗎？

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傳送日期：2000年12月24日
主題：沒有你的第七百二十三天

兩年的時間過去了，有很多東西都變了。
但也有很多東西是註定不變的。
我改變了自己的心境去貫徹對你一直不變的思念。
而我，終於做到在想你的時候嘴角上揚。

最近，我沉迷了看小說。
小說是另一個世界，只要把小說打開，便可以從真實中抽離。
然後跳入一個虛幻的世界中，重新塑造新的經歷。
我覺得自己能在虛幻的世界中和你再見面。

今天我拿着本小說走進兩年前的咖啡店，準備再一次和你重遇。
當我看得出神的時候，忽然一隻蟑螂出現，嚇得我把手中的咖啡打翻。
接着，在一片咖啡香中，我竟然真的見到你出現...

我一直使勁地道歉來掩飾內心的震驚。
眼前染了一身咖啡的他，就像另一個你。
連後來聊天時的神態語氣，他也有你的影子。
我甚至忍不住把自己的電話號碼告訴了他，希望能再見到他。

這個平安夜，因為他的出現，我的內心一點也平安不了。