平安夜，我在咖啡店倒數着對你的等待: <七十九>

<七十九>

寄件人：過不了的過去< [email protected]>
收件人：過不了的過去< [email protected]>
傳送日期：2004年5月29日
主題：給阿恆的信

傻瓜瓜阿恆，

阿恆，這次終於用「你」來稱呼你，而不是用「他」了。


是的，這封信是寫給你的。
最近好嗎？算起來，我們也有大半年沒有見面了吧？
日子過得還不錯？工作順利嗎？

我找到一份尚算穏定的工作，公司的同事都待我很好。
工作量雖多，但也都開始慢慢習慣了，不用擔心。
忙碌的工作讓日子過得充實，時光也流逝得特別快呢。
有時候靜下來，真不敢相信我們都畢業了，開始在社會工作。
想起以前的事，總會不期然地有種感慨。



這大半年，我不時會想起你。
想起和你認識的片段，想起和你共渡的大學日子。
最後，就會回想到在咖啡店時，你那個痛哭的模樣。
我對你的歉疚，是多少個句對不起也無法彌補的。

我是個自私的人，一直都把你當作逃避過去的工具。
在我前男友離開我後，我的世界便黯然無光，直到你的出現。
你就像我世界中的月亮，讓我的黑暗長夜中能夠有柔和的光。

只是我不配。



我想了很久，決定把以前寫的日記全部向你公開。
我希望你能夠看清我是一個怎樣自私的人。
我想你知道，我不值得你去喜歡我。
被過去囚禁的滋味，我已經嚐透，我不想你步我的後塵。

謝謝你，讓我在黑暗中看到了光，讓我有前行的勇氣。
謝謝你，給我一段快樂的大學時光。
謝謝你，叫我又再體會到被人愛惜的感覺。
只是，你對我所做的一切，我真的不懂如何回報。

也許過去的包伏實在太沉重，我已經無力再去喜歡任何人。

辜負你的好意，浪費了你的時間，對不起...把我忘了，可以嗎？



請好好讓自己活得開心一點。

祝生活美滿

綻思
■

我不知道花了多長的時間才把這過百篇日記和這一封電郵讀完。
我只知道，當我把<過不了的過去> 這個郵帳內的一切都讀完時，身體深深陷入了椅子，思緒陷進了回憶，久久不能動彈。
所有的力氣都用在抵抗內心受到的衝擊，但似乎並不奏效。
當初那個囚禁自己情感的堡壘，如此輕易便化成了頹桓敗瓦。
在電腦螢幕前，我無力地摸了摸自己臉龐，竟在不知何時已濕潤了一片。

終於在這個晚上，我透過這百多封電郵所組成的視覺，窺探出綻思的過去。
只是，當我把這上百封電郵都反覆讀透的時候，我反而更看不清楚...


究竟我和綻思之間，存在的是一種什麼樣的關係？
我從沒試過如此地想念綻思，卻又同時如此地不敢見她。
原來綻思放不下過去，而我，原來也從來沒有放下過綻思。
當我好不容易從綻思所製造出來的記憶漩渦中掙脫後，我決定給綻思一個回應。

寄件人：過不了的過去< [email protected]>
收件人：過不了的過去< [email protected]>
傳送日期：2004年5月29日
主題：給綻思的信

綻思，

我不能控制自己的思緒，所以我不能忘記你。
我只能控制自己怎樣去面對，所以我選擇了等待。
綻思，你欠我的不是多少句對不起...因為你從沒欠過我。


你欠的只是對自己的一個交待。

我答應你，會好好地開心過。

只是，每年的平安夜，在咖啡店內都有我在等待。

希望在未來某一年的平安夜，我會在咖啡店再次和你相遇。

傻瓜瓜阿恆

把回信的內容重覆看了數遍，想再補充些什麼，卻欲言又止。
或許內心總有某些情感始終是不能轉化成文字傳遞。
我按下了傳送鍵，把電郵寄出，然後重重呼了口氣。
現在我能夠做的，就只是回覆郵件，再竭力平伏自己的思緒。



奮力掙脫了椅子的懷抱，我望着外頭的天色漸轉灰藍。
前路忽然失焦似地變得模糊不清，心頭一陣茫然若失。
就在數分鐘前，我給予綻思的回信，為自己挑選了一條崎嶇的道路。
從那刻起，我開展了一生中最漫長而又看不見終點的等待。