因為一次免費擁抱，竟然識咗個做保險嘅女仔（實體書現於各大書店有售）: Chapter 08 生日快樂

一天徐徐的過，工作還是如常，Nana的慰問依然源源不絕，不過我沒有心情認真的回覆著，今天唯一不同的是再沒有當上一位偷空的低頭族，不用再當一位等人在線等人回覆的傻人。
 
面對突如其來的轉變，想不到自己竟然可以如此灑脫。
 
還是現在的灑脫只不過是感受不到痛楚，還未感受到遲來的痛吧？
 
又或者在這段關係中，等待是生活的一部份，失望是附帶的日用品，每天至少用上一次，用著用著便習慣成自然，面對失望時也處之泰然，那怕是比失望更痛的沮喪，痛也不會痛上一段時間；
 
相反，現在只是害怕在充斥等待、失望和沮喪的生活中，突然出現一絲希望，得到一絲曙光；
 


知道嗎？長時間活在灰暗世界的人很害怕見到光芒，因為總覺得很刺眼，同時更懼怕光芒消失了後，再度活在黑暗世界時那種落差的感覺。
 
打從沒有回覆Selina的whatsapp那刻起，縱然看似無事，但生活和心靈上好像缺少了一點事情，漸漸地我開始認清自己內心那刻起開始不敢面對生活，因為從前我還有空間去思考某些自欺欺人的籍口，明明內心滿有希望，卻硬要令自己學會「無望」，每天依靠著活在抱有希望、練習無望，再找上數百個籍口理由，依然能勉強地過下去。
 
直到那刻起，我要面對沒有籍口再去自欺欺人的日子，要面對要學習真正的無望。
 
更可怕的是，那刻以後的第一個晚上，我害怕聽到電話會響起whatsapp的提示，因為我生怕再度感受到希望，於是我把手機設置了靜音，合上雙眼，不顧一切，開始連Nana的慰問也一併無視，已讀不回，另一邊廂卻會偷望Selina的whatsapp對話框有否在線。
 
望見她在線上，我會去想她是否想起我？還是只不過和其他人靠著whatsapp傳情？
 


望見她下線，我會想起肥基在下午時對我說的話。
 
種種矛盾的行為和感受，令時間難過得很。
 
在床上輾轉反側，根本難以睡去，望著臥房的天花板，感受到有一抹涼風從窗邊吹進我的被窩，那陣涼風讓我想起靈魂能有共鳴的那個晚上，在尖沙咀地鐵站外點起一根煙，點起了一刻的共鳴，要是沒有Nana的話，我不會發現自己原來也不甘寂寞，靈魂是如此疲乏。
 
有一陣熟悉的味道若隱若現，好像夾雜涼風飄進我的臥房，是Selina和Nana的香水味道，明明......這一股味道根本沒有可能會在這裡出現？
 
把冷冷的空氣嗅著嗅著，味道便消失了，聽說香味在我們的大腦裡也有可能殘留著某些記憶，在適當的時候大腦的記憶區域會産生錯覺，讓我們嗅到那種記憶中的氣味。
 


那一晚，我嗅到這一種回憶裡意味著苦痛和共鳴的氣味，可是不知道自己想念著誰。
 
誰是垃圾 誰不捨我難過 分一丁目贈我.....
 
那一晚，獨個哼唱著K歌之王，任由淚水滑過臉頰。
 
第二個晚上，經過一天漫不經心的工作，同事們和肥基的諒解，終究把這一天捱了過去。
 
當我開始有了一定程度習慣「新生活」的第一天開始，Selina真的沒有找過我，可見我在她心中多麼的不重要，可有可無的一個人，更有可能她老早想過分手，只是找不到籍口，找不到時機，至於默默忍受的原因是不願當上壞人而已。
 
輕輕的一段話描述沉重過捱的一天，其實只是不想憶起當中的細節。
 
想著想著，電話開始震動起來......
 
是Selina嗎？


 
屌，死性不改！
 
是Nana。
 
可是......我沒有接聽，因為我只想好好的靜下去，任由自己活在一個寂靜的空間。
 
來電過後，電話再度震了一下。
 
「你無事嗎？其實我明白你嘅感受，你冷靜完再搵我啦。」
 
那一晚，我沒有回覆Nana，我只想好好地安睡，因為我真的累了。
 
第三天平靜地過去，Nana的whastapp我一直沒有回覆，然而電話終於清靜起來，再沒有人找我，沒有致電給我，這算是犯賤嗎？為了一個對自己漠不關心的人，把一個默默關心自己的人都趕走了。
 


第三天以後，Nana還會保持著每天早上透過whastapp對我說一聲早晨，然後我會同樣回覆她一句寒喧，寒喧以後其實再沒有然後。
 
至於Selina，她真的沒有找我。
 
同時我發現，時間可以沖淡一切這句話有點騙人，因為過了數天，沉重的感覺仍然壓在心頭。
 
有人說過，時間的確可以沖淡一切，可是那個「時間」只不過是一個名詞，而時間的量詞可以是一天、一個月、一年，甚至是一生；
 
走到人生的終點，迎來身陳代謝的盡頭，時間一切歸零，到時候種種前事真的可以沖淡。
 
沉默算吧 別再管你和誰遊戲
誰想跟蹤你一世紀
天早變亮 卻未見歸期
 
明白了吧 其實早已被你嫌棄


仍在每晚黑望來望去
望床上那空氣
 
你快樂完便過來纏我
相信我可 快樂像最初
當初或者我亦試過相信
卻慢慢傳來痛楚
 
藥力漸過先知道 我每日捱一刀
凌遲或者施暴 不比愛情恐怖
無幸福草地 得一片焦土
是你燒光所有美好
現在我先知道 你愛睡人家的被鋪
骯髒了的身體怎樣抱
就當你死了 誰要被你擺佈


 
直到第十天的一個早上手機突如其來接連震動，把我硬生生的吵醒了。
 
是Nana嗎？
 
看到電話屏幕有著二十道未閱的whatsapp瞬間使我整個人嚇得傻了眼，可是傳給我的人不是Nana，而且我沒有眼花，拍了自己的臉頰無數次，最後一次更使勁地摑下去。
 
啊！真的很痛！
 
可見這不是夢，亦沒有眼花。
 
竟然是Selina。
 
「做咩唔搵我？」
 
「做咩已讀不回我？」
 
「點解玩失蹤呀？」
 
「失蹤好好玩呀？」
 
這道問題為何不率先反問自己一遍？
 
「答我呀！應我呀！」x 16
 
不知道她是否望見我在線上，於是剛好把那16條重覆的訊息看畢後，Selina便致電給我。
 
我應否接聽？
 
可是在我猶豫之際，下意識的肢體語言已經按下了接聽，在接聽的瞬間，Selina用上一把斥責的語調對我質問，
 
「肯聽電話啦咩？」
 
「嗯嗯。」
 
「嗯嗯係咩意思呀？答我呀，點解失蹤呀？去咗邊呀？叫雞呀？」
 
「問返你呀，返大陸嗰晚點解無whastapp我呀？」
 
話音剛落，Selina的語氣開始有點支支吾吾，
 
「唔好扯開話題......」
 
我打斷了她的話柄繼續追問下去，這是我第一遍用上如此強硬的語氣。
 
「答我！明顯嗰晚你係熄咗電話。」
 
Selina煩厭地解說，
 
「收唔到咋。」
 
我澟澟然的追問，
 
「收唔到？你電話好似用一個最貴嘅商用漫遊plan，你呃我？」
 
Selina打算反客為主，
 
「喂，你依家咩意思呀？質問我呀？你從來都未試過用呢啲語氣同我講野嫁！」
 
說著說著怒氣沖沖的我大聲對她喊道，
 
「答我呀！嗰晚返大陸點解熄電話！同邊個去，上邊個間別墅呀。」
 
「喂！我無搵你一夜咋！你無搵我十日都有呀。」
 
「你失蹤係上人地屋企一晚，我失蹤就日日返工，你解唔解釋到呀？」
 
「即係你唔信我？」
 
又是這一句，設計這道問題的人非常狡滑，只有稍為差池，便會被人乘虛而入，更何況只要吵起架來，Selina絕對是一位難纏的角色。
 
我沉默了片刻才開口答道，
 
「問心呀，我地幾耐無見？無信任，可唔可以一齊到依家呀？答我呀！」
 
Selina開始支支吾吾答不上話來，
 
「咁......我真係有野做......」
 
「我唔洗你陪我全日呀，一個鐘連見都無時間見呀？但就有時間返大陸上人地間別墅度玩，一係就同啲姐妹飲酒飲到天光。」
 
「我除咗咁，自問我都有搵你......」
 
我按捺不住率先搶白，畢竟我聽夠她的狡辯，而且套用上Ada提過的觀點而言，Selina是次的解釋算得上是誠意零分。
 
實情上，我寧願深信她的來電本意絕不是解釋，而是向我問責，只是她意想不到我會發難而已。
 
「夠啦，我唔想再講啦，我夠鐘返工啦。」
 
Selina開始感到不忿，還打算反過來威脅著我，
 
「你真係唔想再講？你唔好後悔呀。」
 
那一刻，不知從何而來的絕情。
 
「嗯，隨便你！」
 
大概，得到這樣的回覆使Selina有點意外。
 
「你.....」
 
她沉默了半响才接著說道，
 
「你真係唔會後悔？」
 
「返工啦，唔想再講。」
 
聽罷Selina並沒有一如往日般的把電話掛掉，只聽到在話筒的另一邊開始哭了起來；
 
「Sorry呀，我下次唔會啦！你唔好嬲我！係Sally搶咗我部電話，話唔好掛住玩電話掃佢興，唔好嬲我。最多我下兩個星期陪足你。」
 
我拿著手機仰天嘆道，
 
「聽日有咩做呀？」
 
她乾咳了一聲，
 
「聽日......我之前同你講過，約咗Sally行街。如果你想我陪你，我可以試下推......」



「唔洗啦。」
 
「做咩喎，Sorry呀！唔好嬲啦......」
 
明明Selina會因為我的失蹤而感到焦急，本應對此事感到沾沾自喜，可是那一刻，我知道自己為何對她如此失望。
 
唉，壞習慣。
 
然後，我再嘆了一聲說道，
 
「返工啦，唔講啦。」
 
語末我立即把電話掛掉。
 
我望著掛在牆上的月曆，今天是2月28日，看著用上紅筆圈起了29這個數目字，是我的生日。
 
凝視著月曆的那個瞬間，我發現自己一直暗自抱有希望，曾幻想過Selina假裝忘掉了我的四年一度生日，幻想她打算給予我驚喜。
 
原來我的內心深處對這個人曾存有期望，對她尚有期待，才把種種的想法掛在心上，一直沒有表示出來，沒有對任何人把內心想法說了出口。
 
結果一通電話，換來更為殘酷的真相，把一直以來僅餘那一點的希望扼殺。
 
難怪有人說過，人為甚麼不願清醒過來？不願面對現實？只因你的內心還存有一絲希望，一點自以為希望的妄想。
 
現在我知道，Selina......真的忘掉了我的生日。
 
說到尾，Selina根本沒有把我的事情放在心上，更有可能剛才的挽回，只不過是為了面子。
 
電話掛掉後，本來漸漸回復平靜的日子，卻因為一通電話，再度迎來失望和沮喪。
 
人就是如此犯賤，有些心知肚明的事，還會苦苦追尋答案，不想被人道破，奢望會有奇蹟降臨，得出一個意想不到的答案，就算那個答案活活展現在我們的眼前，我們仍然對此裝作視而不見，選擇當上一名盲子，直到答案對我們一聲冷笑，再親口把殘酷的話在耳邊仔細無遺的說了一遍，我們起初還會假裝聾掉，然後再讓答案有機可乘刺了我們一下，接著犯賤地為自己注射了麻醉劑，直到藥力漸過先知道，我更絕情都好，離場未必死路，喜歡你才恐怖。
 
那時候我們才會痛醒，懂得面對現實。
 
痛醒了以後，我們會發現，那張哭過的臉是多麼狼狽，過去的自己是多麼可笑，可笑得連答案也不停再三的嘲諷著。
 
痛醒了以後，望著用上紅筆圈著的日子，心裡暗自說道，明天是我的生日，就當愛一個上了一課，好讓二十五歳以後的自己不再愛得如此狼狽。
 
提早對自己說一聲生日快樂，林志穎。
 
反正人大了，再沒有多少人會記起自己的生日，甚至自己也會被忙碌的工作和乏味的生活折騰著，最終連自己的生日就算錯過了也會懵然不知。
 
所以趁著還有記憶，對自己提早說一聲生日快樂。
 
那天，我痛醒了。
 
那天，自己開始改變了。