計劃總係趕唔上變化,去到旅程嘅最後一日,我依然係做唔到決定。
 
或者佢所俾出嚟嘅SIGNAL已經足夠多,足夠令我粉身碎骨,不顧一切世俗眼光、道德枷鎖去追求。
 
咁點解我仲猶豫不決?
 
我撚知咩……
 
有啲事,唔係咁簡單。
 


飛機起飛,然後降落。
 
所有事都有一個終點,有起飛,就自然有降落。
 
我怕。
 
我怕。
 
我怕我唔適合做KATHY嘅目的地。
 


我怕自己對佢嘅愛唔夠多。
 
我怕KATHY會受世人嘅指責。
 
我通通都怕。
 
就如太宰治曾經喺人間失格入面講過,「懦夫連幸福都會害怕,碰到棉花也會受傷」……
 
我正正就係呢種心態。
 


仲有,我怕輸。
 
由細到大,我都係好怕輸嘅一個人。
 
每一次輸,我都會俾一個藉口自己,作為一個心靈安慰。
 
咩未盡力呀,咩唔係我專長呀,咩狀態唔好呀,諸如此類,都係用嚟令自己唔好太過難受。
 
但當我一認真,我就好怕會輸。
 
我怕輸俾KATHY嘅男朋友。
 
可能KATHY對我有好感,但唔代表佢會放棄佢男朋友而揀我。
 
越係重視嘅戰役,就越係怕踏出一步去迎戰。


 
我諗,放棄畫畫嘅其中一個原因,可能都係因為怕。
 
如果你問我畫畫重要啲定KATHY重要啲,一定係KATHY。
 
我可以因為怕而輕鬆放棄畫畫,但我做唔到因為怕而果斷放棄KATHY。
 
我自私,我知道。
 
我想佔有佢,我想完完全全擁有佢。
 
我想同佢一齊,行埋呢世剩低嘅時間。
 
但我怕,怕呢份愛會去到終結嘅一日,然後KATHY又同第二個男仔喺山頂講嗰番說話……
 


我怕。
 
呢份怯懦無隨時間而流走,反而逐漸俱增……
 
聽日,又要返工見到佢。
 
但我仲未做到決定。
 
 
 
從來都無諗過,返工嘅路會係咁漫長。
 
期待同忐忑不斷碰撞,因為唔知道KATHY會用一個咩反應,咩定位嚟面對我。
 
或者,佢會當嗰日係發咗一場夢。


 
一場短暫脫離世俗,暫時令心靈自由嘅夢。
 
從認識佢開始,時間己經靜靜雞咁向前推移,天氣亦慢慢步入初秋。
 
仲夏,同佢擦肩而過之後迅速倒退。
 
可能未來嘅每一年,都無辦法帶嚟今年夏天嘅心動同感動;
 
可能未來嘅每一年,我都要活喺同KATHY最近又最遠嘅距離之中……
 
我吸一啖初秋嘅空氣,填入肺部嘅,係空虛。
 
明明這麼近,但偏偏那麼遠。
 


各種各樣嘅時差,將我地縛住喺14CM嘅距離入面。
 
我係幾咁希望,呢個距離終有一日會變成負數。
 
唉。
 
「做咩唉聲嘆氣呀?」
 
喺我等緊笠嘅時候身後有把聲傳嚟。
 
呢把聲,已經刻記咗喺我靈魂深處,就算過多五十年,佢嘅聲線因為年月而轉變,我都會辨認到出嚟。
 
無錯,就係KATHY。
 
KATHY仲未轉成秋裝,今日著住T恤牛仔褲。
 
我覺得,18-25歲嘅女仔,最具殺傷力嘅裝束就係T恤牛仔褲。
 
呢段時期,青春無敵,點解要扮成一個有魅力嘅成熟女性呢?
 
KATHY有意無意地,喺今日作出咗我最鍾意嘅打扮。
 
唔通連個天,都要佢勾引我?
 
「無……無呀……」
 
「又講大話!」
 
「真係無喎!」
 
「車!你以為瞞得到我咩?」
 
「有囉!」
 
「咁你仲唔講嚟聽吓?」
 
「丫,笠到~」
 
我又迴避咗問題。
 
雖然KATHY無好似之前咁對我不瞅不睬,但唔知點解有少少感覺,覺得佢又返咗去將我看待成「同性」嘅階段……
 
戀愛真係一門咁高深嘅學問咩?
 
 
笠入面嘅氣氛好奇怪,明明係返工時間,但咁啱又真係得我同佢同笠。
 
可能得我地公司唔使打卡,所以唔準時九點返到都無咩問題。
 
「喂,手信呢?」KATHY問我。
 
我伸咗隻手出去俾佢,問佢:「你信唔信?」
 
佢一嘢打落嚟我隻手到講:「白痴。」
 
但我瞄到佢偷偷嘴笑。
 
雖然我隻手好撚痛,但佢似乎不而為然。
 
我實在唔明白,佢明明係用隻手嚟打我隻手,點解會係我覺得痛而佢好似無事咁?
 
唔係應該大家一樣咁痛咩?
 
「你唔信就無架喇~」我講。
 
「咁有咩先?」
 
「你信唔信先?」
 
「信囉。」
 
之後我再伸多次隻手出嚟。
 
連我都覺得自己好白痴。
 
其實我算唔算FLIRT緊佢?
 
我諗應該算,不過我已經唔FUCKING CARE啲世俗眼光,道德觀念……通通同我去食屎!
 
就算唔可以同佢有結果都好,我都只係在乎呢一刻,呢一秒鐘,KATHY可以因為我而笑。
 
我肯定呢個世人有無價寶,無論幾多錢都買唔到,嗰樣就係自己心愛嘅人因為自己而笑嘅一剎那。
 
 
不過玩還玩,都要拎返啲實際嘅手信出嚟送俾KATHY。
 
喺台灣嘅大部份時間,我都係諗緊到底買咩返嚟俾KATHY食好,因為我想見到佢因為食物而興奮嘅樣,所以最後買咗六七樣食物返嚟。
 
咩牛軋餅呀鐵蛋呀肉干呀花生呀鳳梨酥呀,諸如此類嘅嘢我通通都買晒。
 
為嘅就係博紅顏一笑。
 
KATHY望住一堆零食嘅反應基本上都符合我預期,雙眼發光嘅佢露出小朋友嘅笑容,令我非常想搣佢塊面,摸摸佢個頭。
 
隻手提高咗半吋,又再放低返。
 
我仲係無資格咁做。
 
「你想食肥我咩!」
 
「吓?咁收返囉!」我伸出手作勢要拎返走啲零食。
 
「縮手!」佢又一嘢啪落我隻手到,乜佢隻手唔痛嘅咩?
 
「你隻手唔痛嘅咩?咁大力打我。」我問。
 
「痛架,但我打你我開心丫嘛!」
 
咁你繼續打啦!!!瘋狂打啦!!!
 
咳咳……我並無M屬性,只係想佢開心者……
 
「但你痛嘅話我唔開心喎!」我已經口花到連自己都唔相信。
 
「邊個理你開唔開心啫。」佢擰開面講。
 
「開會喇!」隔咗三萬幾字之後,老細再一次喺呢個故事登場,個作用就係打斷我同KATHY嘅對話。
 
「今晚再傾~」KATHY連忙收拾好檯頭嘅零食,之後匆匆入房開會。
 
我又可以隔住塊玻璃瘋狂望佢……然後沉醉喺幻想入面。
 
真係幸福……
 
咪住先,佢話今晚再傾,唔通,佢想約我食飯?
 
唔通,佢已經同咗佢男朋友講分手,準備投入我嘅懷抱?
 
唔通,佢真係鍾意咗我?
 
毒撚嘅幻想真係好恐怖……
 
 
喺房入面,佢地一TEAM人度緊橋。
 
喺房出面,我一個人坐住欣賞KATHY。
 
唔知大家有冇試過預到一啲人,第一眼望落明明唔靚,但之後望耐咗,反而越嚟越順眼。
 
我以前中學都識咁樣嘅朋友,初頭識佢甚至覺得佢有啲醜,但時間耐咗之後,反而覺得好順眼。
 
KATHY唔係以上所講嘅呢種人,佢係嗰種第一眼望落已經好靚,之後仲要越睇越靚嘅人。
 
我實在諗唔通,假若佢會鍾意我,個原因會係咩。
 
我只係一條小毒撚,又窮又無用。
 
講起窮呢個問題,令我諗返起一次同屋企人吵到好勁。
 
我之前都提及過,我有一個搵到錢嘅家姐,所以我先可以放任咁做呢份HEA工。
 
不過,我放任自己,唔代表屋企人放任我。
 
有一次,我老豆話我家用俾得少,但按比率嚟講,我已經係俾得多過我家姐,只不過係我份糧低過佢好多啫……
 
之後佢就講咗啲好踐踏我尊嚴嘅說話。
 
點解要講到好似養兒防老咁?點解要為咗嗰少少錢,嚟踐踏我尊嚴?
 
我只係想過我自己想過嘅人生,點解咁又得罪你?
 
越諗就越嬲。
 
當然,我無同KATHY提及過呢件事,因為我唔想我嘅負面情緒會影響到佢。
 
我剩係想同佢分享我嘅開心,雖然唔開心都想同佢分享,不過現階段,都係不了。
 
當我唔開心嘅時候,只要望一望佢,就算咩壞心情都會轉好。
 
房入面嘅佢,時而苦惱,時而皺住眉頭,時而傻笑,時而打喊露……
 
佢每一個表情,我都珍而重之咁收喺腦海深處。
 
「不如今晚一齊食飯?」我鼓起勇氣SEND呢個WHATSAPP俾佢。
 
佢開完會出嚟嘅時候,打開電話,面露微笑咁快速鍵入:「我一早預咗同你食啦,你買咗咁多嘢俾我,今餐我請!」
 
幸福,係唔係就係咁嘅感覺?
 
 
唔記得邊套戲講過,幸福,就好似一個玻璃球咁,望落好靚,只不過,當你去捉緊嘅時候,就會被玻璃刺到成手都係傷。
 
我諗,曖昧都係同樣一回事。
 
曖昧很美,美在大家都唔願意去戳破。
 
你暪我暪、你猜我猜……
 
喺呢種揣摩對方發出SIGNAL嘅過程入面,大家都好享受,同時亦好害怕。
 
害怕失去呢種忐忑嘅感覺,害怕失去一種期待嘅感覺。
 
曖昧很美,美在雙方都唔知到對方嘅心意,先能夠喺各自喺自己世界入面擁抱幻想。
 
我唔知KATHY係唔係同我一樣,我亦都唔願意去拆穿。
 
佢同我接近過,遠離過,迴避過,然後再次接近,回到原點。
 
我奢侈地盼望呢一刻我眼中嘅佢,唔再係「同性」,而係作為一個異性,累積佢對我嘅好感。
 
我深深咁吸一啖得閒嘅空氣,等待放工嘅時候來臨,迎接同KATHY嘅麻甩聚餐。
 
雖然大排檔無蠟燭,披住餐檯嘅,亦唔係咩典雅檯布,只係一個垃圾膠袋,但對於我嚟講,無地方比嗰張圓周219.8CM嘅檯更加浪漫。
 
「SORRY呀,我今晚突然有急事,聽晚先補數(雙手合十EMOJI)」KATHY WHATSAPP我。
 
越想捉緊幸福,就越容易受傷……
 
 
 
嗰晚我喺床上面輾轉反側,沉思KATHY同佢男朋友扑嘢時候嘅動作……
 
越諗,就越係輾轉;
 
越諗,就越係反側。
 
喺思念同胡思亂想膨脹到極點之際,我開咗套桃谷繪里香嚟J。
 
咁多個AV女優入面,只有佢有少少及得上KATHY嘅美貌。
 
當然KATHY身材仲要好過桃谷。
 
有時真係覺得個天好唔公平,桃谷呢啲質素嘅女,如果喺香港出世,已經受盡萬千寵愛,裙下厹由尖沙咀排到灣仔,填埋個海都排唔晒啦,但偏偏出生喺日本,只能夠擔任AV女優一職,造福更多世人……
 
真係好唏噓。
 
以佢嘅質素,去選吓港姐,之後俾老細睇中,一晚一千萬我諗都有人開。
 
偏偏,佢選擇無私奉獻佢嘅肉體。
 
我嘅靈魂跳入屏幕同佢嘅肉體交纏喺一齊,喺空虛之間尋找慰藉。
 
偏偏,呢個時候,電話傳嚟震動。
 
「KATHY傳來一張照片。」NOTIFICATION嘅顯示係咁。
 
我馬上著返條褲,用0.5秒過濾一吓啱先嘅幻想、洗滌一吓自己心靈……
 
打開WHATSAPP,見到嘅係佢同埋另一個女仔喺海旁嘅自拍相。
 
「?」我輸入。
 
「我今晚陪佢呀!佢有心事,喊到痴線!對眼仲腫架哈哈!」
 
「佢唔介意你SEND張咁醜樣嘅相過嚟俾我睇咩?」
 
「我問過佢啦~」
 
KATHY真係好似識睇穿我個心咁,就連我因為唔開心而匿埋喺屋企打飛機,佢都好似一清二楚咁,走嚟主動撥開我天空嘅霧霾。
 
不過,就算今晚唔係,咁聽晚呢?後晚呢?大後晚呢?
 
只要一日KATHY唔屬於我,我一日都會俾煩擾拉扯住。
 
雖然當下,我真係鬆咗一口氣。
 
唔知幾時開始,我一直都迴避佢同佢男朋友嘅話題,佢無再講,我亦都無再問。
 
喺我假想嘅空間入面,我越嚟越當佢男朋友係一個唔存在嘅存在。
 
只有咁樣,我先可以跨過嗰段最近又最遠嘅14CM距離。
 
 
「咁我地餐飯,幾時食返?」我唔知哪兒來的勇氣問出呢一句。
 
以往同KATHY去食飯,多數都係即興。
 
我咁主動約佢,少之有少。
 
懷住忐忑又緊張又期待嘅心情,將全身注意力集中喺電話屏幕,期待「輸入中」三個字。
 
等了又等,等了又等。
 
等了又等,等了又等。
 
我等到個MOON變暗,我再撳返光,再變暗,再撳返光,都仲維持喺兩個灰TIC。
 
正當我心灰意冷,開始諗佢其實係唔係諗緊點樣拒絕我之際(你懂的,依家電話唔使撳入去WHATSAPP對話匣子入面都睇到個訊息),佢回覆:「聽晚~」
 
我頓時來回地獄又折返人間。
 
我再問:「咁後晚得唔得?」
 
「OK呀~」今次秒回。
 
其實我並唔係聽晚唔得閒所以問佢後晚得唔得,而係我想知佢夜晚有冇約到佢男朋友。
 
知多一個夜晚,個心好似會舒服一啲咁。
 
縱然我唔知道大後晚,大大後晚,大大大後晚會發生嘅事。
 
我都寧願製造多一晚嘅幻想……幻想佢已經同男朋友分手,等緊我進攻。
 
縱然係奢想,但奢想卻係我賴以為生嘅食糧。
 
 
「咁之係聽晚定後晚呀?」KATHY問。
 
「兩晚我都想同你食,得唔得?」
 
「你要我請你食兩餐飯?」
 
「兩餐都可以我請,但我兩晚都想同你食。」我重覆。
 
「一人一餐啦!」
 
「之係OK?」
 
「OK呀!反正我屋企都無人煮飯~係喎!你要唔要去我嫲嫲到食?」
 
為免大家唔記得,提提大家KATHY有兩頭住家,一面係同老豆老母,一面係同嫲嫲。
 
簡單啲嚟講,佢係提議:見家長。
 
對唔住,我諗得太多。
 
「咁突然!?」我回覆。
 
「無呀,睇你想唔想咋。」
 
「你想?」
 
「無呀,你知啦,我爹地媽咪成日都唔喺屋企,我係大個咗先多咗住喺佢地嗰面,當係一個人住咁,但有時都會返去嫲嫲到食飯,我諗住如果你OK嘅話,我可以陪吓佢之嘛。」KATHY傳嚟錄音,睇嚟係因為太長佢唔想打。
 
「你嗰面咁靜嘅?返咗去拿?」
 
「係呀,今晚上佢度陪佢呀~你仲未答我問題喎!」
 
「無話唔得嘅。」我答。
 
內心充滿住不安,同疑惑。
 
好地地,點解要帶我去佢嫲嫲到食飯?
 
今日唔陪,咪聽日陪,點解要揀同我食飯嗰日陪?
 
我真係越嚟越估唔到KATHY嘅思想方法。
 
當我捉摸唔到佢嘅行為模式嘅時候,我就會非常困擾。
 
我明白,困擾嘅來源係我濃濃嘅佔有慾……
 
我想知道佢嘅一切想法、行蹤、行為模式……
 
但明明,佢從來都唔屬於我,我就已經莫名奇妙地無限擴大對佢嘅佔有慾。
 
係愛呀……
 
「咁如果去你嫲嫲到食,你就當請咗我一餐?」我問。
 
「梗係唔係啦!再請又點話!菇寒鬼(鬼臉EMOJI)!」
 
「記唔記得我嗰次講過,話煮嘢俾你食?」我無啦啦舊事重提。
 
「哇!咁耐你都仲記得?」
 
我對你講過嘅每一句說話都記得。
 
「不如就後日?」
 
「好呀!咁聽晚你陪我去同嫲嫲食飯,後日再嚟我屋企煮飯俾我食啦!」
 
呢個新婚夫婦式嘅展開,直情令我深受到熱盪盪嘅血液喺體內流動,雖然我明知,係我想得太多。
 
「定係上你到?」KATHY追問一句。
 
「都係你到啦,我老母……你知啦,老人家……會煩住你。」
 
「好呀~聽日見~」
 
最怕聽日你又殺第二個姊妹出嚟有心事咋我……
 
當我發覺,我連佢身邊嘅同性朋友都開始妒忌嘅時候,我就知道,我離表白嘅日子不遠了。