簡介



我而家30 歳,除左我老公之外,呢個世上我只剩底我呀哥呢個親人。我呀哥大我5年,今年35。係我十歳個年,我父母係一埸車禍入面過左身,之後個十幾年入面,我呀哥都係身兼父職咁帶大我,從來冇諗過要拋底我。佢為左我犧牲左好多好多,佢犧牲自己既生活,自己既自由,自己既幸福,由供我上大學,到送我入婚禮禮堂,佢都冇埋怨過我,一路都係默默支持、默默祝福。對於我黎講,佢唔止係我呀哥,佢其實就好似我父親咁既存在,我覺得我地對彼此都非常重要。我結左婚之後因為唔想同奶奶一齊住,所以反而係我老公搬左入黎我同呀哥一齊租既單位到一齊住,呀哥都冇講啲咩,淨係話你中意就得啦!

我25歲個時結婚,個時呀哥都仲未結婚,但我相信佢好快都可以得到屬於佢自己既幸福。可惜,事與願違,5年前我結左婚之後,我發現左我呀哥患左腦退化症。老?我呀哥佢老咩?佢得30歲咋!我唔明,我真係唔明,我問個天,點解會係我呀哥,就算老人家都未必會有呢個病,點解呢啲事會發生係佢身上,我真係好心痛。而一開始我呀哥仲因為怕我擔心而暪住我,但呢啲事邊有得暪,隨住病情一路變差,我都觀察到佢有啲異樣。佢變到成日唔記得帶鎖匙,成日唔記得樓下大門既密碼,有時明明好早收工話返緊屋企,但好夜先返到屋企,之後我諗返起,我先意識到當時佢好可能係因為唔認得路先至遲遲都未返到屋企。見到佢日日精神仿佛,我都有問過佢發生左啲咩事,但佢都只係話因為攰得制,唔肯講自己有病既事。直到有一日,我執屋既時候,我見到呀哥間房好亂,床上面堆左好多未洗既衫,我就入左去幫佢執下,但其實平時佢比間房係非常整齊,而係我幫佢執野既時候,我就係書櫃到執到一張醫院發出既診斷信,上面寫住Dementia, 先知道原來佢係6個月前已經被診斷患上腦退化,但就從來冇同我講過。

知道呢件事之後,我並唔係第一時間搵我呀哥,而係第一時間同我老公講,我同佢講左呢件事,亦向佢表達我既想法,我同佢講: 我係一定會將我呀哥照顧到底,無論佢日係會變成點都好,行動不便,神志不清都好,我都一定唔會送佢去老人院。我唔要求我老公同我一齊照顧佢,因為我知道咁樣對佢好唔公平,佢冇義務照顧埋我呀哥,但我希望佢唔好阻止我,因為我知道佢係呢個世界上只剩底我,除左我,冇人可以照顧佢啦!就係個晚,我叫老公係房休息唔好出黎,我喊住咁坐係廳到等我呀哥收工返黎,諗住同佢單獨咁好好傾下。而佢返黎一見到枱面上比我翻出黎既信佢就知咩事。佢無言而對,係我身邊坐底左,而我知道呢個病係冇得醫既,我地而家應該做既係好好為未來病情惡化做準備。我望住內疚既呀哥將我隻手搭左係佢放係大脾上面既手上面,講:哥!放心,我一定會照顧你到底,無論你變成點都好。佢聽到我呢句話,露出既安慰又憂心既表情。

由個日開始,我就為我呀哥準備左好多野,上網睇書睇左好多有關腦退化既相關資料,亦為未來做左好多準備,我係佢所有衫褲鞋襪都縫左有我電話地址既標籤,因為我成日見到新聞上面報啲老人家失蹤既新聞,我真係好擔心我呀哥有一日都會走失,我會搵唔返佢,我一定唔可以比呢啲時發生,唔係我會內疚一世。但咁多既準備都冇阻止到個一日既到來,隨住時間既流逝,佢既情況越黎越差,記憶力、表達能力、自理能力各方面都越黎越差,佢係確診腦退化一年後被迫辭左份工,因為佢已經冇能力做落去。
再落去我接到警署電話既頻率開始增加,亦開始影響到我工作既表現。我老公見到咁,隱晦咁叫我送呀哥去老人院,聽到之後我即刻起曬鋼,同老公講我一定唔會送呀哥去老人院,但我請左個工人去照顧呀哥,至小唔怕佢再走失。過多左兩年,我呀哥病情惡化到大小二便都控制唔到,佢第一次賴既時候,係係廳既沙花,佢愧疚到唔敢望我。我亦唔知應該點處理,我唔想傷呀哥既自尊。我最後叫工人帶佢去廁所換褲,我就拆左沙花個保護套,等佢地出返廁所我一個人入去洗,一面喊一面洗,我好心痛,本來我呀哥而家應該事業有成,成家立室,佢曾經係我身邊係幾咁強大,但點解個天要咁對佢,令佢基本自理能力都失去埋。之後,我都對照顧呀哥既工作都毫無怨言,但日子耐左,本來支持我既老公都有微言,到更後期甚至同我嗌大交。
有一日,我呀哥係廳到一星期內賴左第三次,老公怒氣沖沖咁帶左我入房。
「送佢去老人院啦!」


「我講過我唔會送佢去老人院,永遠都唔會!」
「佢今個星期賴第三次啦!以後呢?如果以佢日日賴,你點照顧佢呀?」
「我會負責,到而家為止,我幾時叫你幫過手?所以唔好理我,我一定唔會送佢走。」
我態度強硬,反而老公開始放軟態度講:「我係心痛你咁辛苦。」
我都放軟態度,向老公解釋:「我唔辛苦,將佢送入老人院,我個心會更辛苦。」
「唔係呢個問題⋯⋯咁細路呢?我地唔要細路啦!」
佢提出左一個現實問題,我結婚前已經討論過要生兩個B.B.,但因為呀哥個病就冇再提過,而家先知老公心入面係一直盤算緊呢件事,但而家既我好明白,我冇可能放棄我呀哥!於是我喊住咁同我老公講:「對唔住!我知道我咁樣好自私,但我呀哥得我一個親人,我唔可以放棄佢。」

「送佢去老人院,又點算係放棄佢呢,我地可以成日去睇佢,佢又可以得到全面既照顧。」
我心入面清楚個到全面既照顧,並唔係有尊嚴既照顧,我唔想親手送佢去呢啲地方。況且,老人院互動同活動小,會令病情惡化得更快,呀哥會更快唔認得我。


「對唔住!⋯⋯我諗我地離婚啦!係我辜負左你,我對你唔住。離婚之後,你快啲趁後生,搵過個⋯搵過個可以全心全意愛人既人。」

老公沉默左好耐先開口:「我係唔會離婚架!希望你以後唔好再提,我都希望你可以好好考慮下送佢去老人院,你認真諗下你真係照顧到佢一世?」

我冇用口答到呢個問題,但我心入面堅定咁講左句:「我可以!」

傾完之後我出返廳,我知呀哥聽到曬我地講既野,佢愧疚咁望住我,我坐係佢身邊,搭住佢隻手,忍住眼淚同佢講:「我會照顧你一世,無講幾辛苦都好,我都唔會送你去老人院架!」

但兩個月後,發生件大事,令我無辦法唔送佢去老人院。佢係我同老公鬧交之後性格開始變得暴躁,有時對我地惡言相向,又郁手郁腳。但我明白,情緒波動係病徵之一,我要接受。但有一日佢竟然毀左安放係屋企,我父母既神主牌同上面我地唯一一張全家福。然後佢就衝左出屋企,足足一星期我地先搵返佢。呢一星期入面,我又為毀左唯一一張全家福而傷心,又為左呀哥既失蹤憂心忡忡。個一星期入面,我先開始考慮到可能我真係唔夠能力照顧佢先會比佢走失,至少老人院一定唔會比佢走失,我唔使每晚瞓得唔安落。係搵返呀哥之後,我心入面有啲嬲佢毀左全家福,但我原諒佢,因為我明白佢好可能都唔知自己做緊啲咩!我同老公講左送呀哥去老人院既決定後,佢好快就比左幾間老人院我簡,同我介紹佢地既好處,個時我就明白其實老公一路都有準備緊,冇放棄說服我,只係等緊一個好既時機。



我最終簡左一個比較近屋企既老人院,方便去探佢。係送佢入老人院前一日,我幫佢執行李,佢自己放左本筆記簿入行李箱到,我印象中呢本係佢既日記本,佢由細細個就開始學俄文,日記係用俄文寫既,所以我都睇唔明。個晚,呀哥瞓左,我坐係廳到諗返起好多我地細個發生既事。
我記得我老豆同我同呀哥講過:「等時我老左,你地送我去老人院啦!你地肯比錢送我去我已經好開心。」
當時我話:「唔送!我會照顧你架!」
呀哥都話:「我地會照顧你架!一定唔會送你去老人院架!」

所以呢幾年黎我一直都唔肯送呀哥去老人院,呢十幾年黎呀哥如同我父親咁,「照顧佢一世」係我地曾經對父親既承諾,父親而家已經唔係到啦!就變成我對呀哥既承諾,我好想好想遵守承諾。但最後我都冇遵守到,我親手送左呀哥去老人院。我只能說服自己咁樣做係對呀哥同我最好既做法。我亦暗暗同自己講我一定會成日去睇佢。

送左佢去老人院之後,我一星期至少去睇佢5次,間中又帶佢出老人院行下,等佢冇咁悶,我發現佢情緒比起係屋企好左好多,同個到啲人都相處得唔錯。佢而家仲算認得我,但佢見到我黎睇佢,都冇話表現得特別開心,佢都係自己玩自己野。我唔知佢係咪因為嬲左我送佢黎老人院,不過見到佢平平安安我就安心啦!
呀哥住老人院滿三年後既某一日,我去左老人院佢間房到搵佢,但佢唔係房,於是我坐左係到等佢。等佢期間我見到佢台面上有個本日記簿,我無聊打開左黎睇。雖然我唔識睇俄文,但我見到啲日期,發現最近佢都有寫日記,不過字體明顯比以前差,時大時細,又打風咁既樣,而且都係得幾句,寫得唔多。我好出奇呀哥竟然仲有寫日記。既使佢既語言能力因為病情退化,仍然堅持寫日記。我心入面感嘆,我既呀哥,無論以前定而家既毅力都係咁值得我去敬佩。係我好奇心驅使下,我影左佢幾頁最近既日記,打算返屋企用google translate睇下佢寫啲咩!

個晚我返去上網查。
個幾篇日記大致既內容都係
「呀妹黎探我,我好開心!」
「林啟(呀哥個名),你要記住,你呀妹係呢個世界上對你最重要既人,你非常愛佢。佢亦非常愛你。」
⋯⋯


我係電腦面前睇到默默咁留眼淚。但我好疑惑,佢不停提醒佢自己我有幾咁重要,但點解我每次去到睇佢,佢都咁冷淡。

於是到左第二日,我偷偷地影曬佢成本日記返屋企查,我由最近查到最遠,雖然google translate 翻譯得唔係言太好,但唔明既時候再逐個字查下,都可以大致明個意思。實在大多頁啦,我查到好攰,於是我靈機一觸諗到先查我送大佬去老人院個幾日,了解下佢當時咩諗法,有冇怪我先。

而佢入老人院當日既日記係咁寫既:呀妹終於肯送我去老人院,我清楚當我既行為抵觸到我地父母就會令佢好敏感,於是我就故意毀壞佢地既神牌。我諗,我父母會明白我,會原諒我既,因為我地都想佢好。我永遠記得個日佢搭住我隻手同我講:「我會照顧你一世,無講幾辛苦都好,我都唔會送你去老人院!」由個日開始我就知道,如果佢照顧我一世,佢會辛苦一世,呢個係我最怕最怕既事。佢應該去進修發展自己既事業,生bb令家庭更美滿,而唔係照顧我呢個廢人。我好擔心自己會拖累佢,我想見到佢幸福,如果因為我而令佢斷送一生幸福,我會內疚一世。所以我一定要咁做。

我一面打啲俄文上網頁,一面睇,一面喊。到而家我先知道,呀哥當年係為左逼我送佢去老人院先表現得咁差,其實都係為左我好。我竟然就真係咁樣親手送左呀哥去老人院,我根本就唔配做佢呀妹。呀哥佢實在太傻啦!我覺得非常慚愧。

3日之後,我火速將呀哥接返返屋企,我搵左個識俄文既朋友,幫我改左呀哥日記入面既一啲既內容,我撕左呀哥記錄我同老公鬧交既內容,將佢入老人院既個篇日記入面我對呀哥講個段話改為:「我會照顧你一世,只有你係我身邊,我先會幸福!」

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