【內心獨白散文】《陋室手記》: 〈關於妒忌這回事〉

〈關於妒忌這回事〉
 
我承認，我係妒忌心重嘅人。
 
雖然內心一直否定所謂嘅「正常」，但每逢睇見身邊嘅人、事、物，我都不自覺噉將自己比下去。係呀，卑劣嘅我始終擺脫唔到由細到大建立而成嘅社會價值觀。
 
我一直係到掙扎。我不停反思自我。我感覺到呢個社會，唔係適合我生存嘅地方。但反抗到有啲攰嘅時候，又想放棄掙扎。
 
諗返起入大學嗰時，我係冇目標同方向嘅人。我唔知道自己想要啲咩，亦冇諗過將來想過點樣嘅生活。
 




我妒忌成功嘅人，係因為我都想成功，但無能為力。我妒忌有錢嘅人，係因為我都想有錢，但只能夠苦惱惆悵。我妒忌有樓嘅人。我妒忌有成就嘅人。我妒忌供得起車嘅人。我妒忌有伴侶嘅人。
 
我所妒忌嘅，大概就係我想得到嘅，係咪？睇嚟我仲有好多，好多想得到嘅嘢。而「想得到」嘅本身，就係「未得到」。
 
諗深一層，點解我會有咁多妒忌？係因為我好想得到嗰啲嘢？
 
後生仔梗係大想頭啦！任何美好嘅事物都想擁有。想有事業、有名氣、有權力、有地位、有錢、有車、有樓、有伴侶、有自由、有快樂……
 
直到而家我再諗，當中有幾多樣嘢係自己真正想要嘅？定只係根據社會嘅期望，覺得「如果擁有呢樣嘢就好嘞」？
 




我發現而家嘅我，對名利依然執迷，但不時會妒忌一啲奇奇怪怪嘅嘢。
 
我妒忌有人可以為微小嘅幸運事而笑。我妒忌有人可以為食到好嘢而滿足。我妒忌有人望住羊蹄甲而陶醉。
 
我妒忌小朋友嘅天真無邪，無憂無慮。我妒忌放學嘅小學生。我妒忌喺比賽場上奮鬥嘅運動員。我妒忌樹枝上嘅喜鵲。我妒忌公園水池嘅龜。我妒忌廣場嘅灰鴿。
 
哈哈！好冇大志，係咪？原來世上有咁多值得我妒忌嘅事，係我從來都冇諗過。而家我先發現，喺呢個商業化嘅社會入面，除咗金錢同權力，心靈嘅需求依然不可或缺噉重要。
 
唔可以否定嘅係，當社會所有人都以名利作為衡量人嘅準則，精神健康就顯得唔再重要；當人人都照社會標準力爭上游，就好容易迷失自我。我寧願做一個遭人白眼嘅流浪者，都唔想做安份守紀嘅軍人。
 




呢個社會，確實係唔適合我呀！