【內心獨白散文】《陋室手記》: 〈關於自救這回事〉

〈關於自救這回事〉
 
社會總係鍾意恣意標籤其他人，但又欠缺理解。自殺嘅人都冇生存意志，救返都晒心機，遲早又會再自殺；抑鬱嘅人成日淨係識得放負，自甘墮落；隱青成日自我封閉，爛泥扶唔上壁……
 
唔通佢哋真係完全冇生存意志、反抗意識？
 
我喺自我閉關之前，情緒落到谷底。我退學追夢，但又俾內心嘅枷鎖綑縛，整整兩年都寫唔出嘢。我心入面好自責，同時又好自卑。我覺得自己一無是處，同垃圾冇分別。
 
我都好想做出成績，令父母唔洗擔心。我都好想解開內心枷鎖，可以極力發揮自我。我都有好想達成嘅目標理想。呢兩年嚟寸步未展嘅生活，我冇一日係冇壓力，冇一日過得心安理得。
 




內心嘅自責已經令我痛苦萬分，但父母不但冇理解，淨係覺得我終日遊手好閒，更不時施加壓迫。閉關前，我通宵寫咗一篇四千字嘅短篇小說。然後第二日一睇，就毫不留情噉刪除咗。我試過搵人傾訴，但冇人明。佢哋淨係識話我懶同唔夠努力。
 
「如果你真係有心去做嘅，點解會做唔到呀？」我唔識答……果然卑劣嘅我，只可以過住一事無成嘅人生。
 
隱蔽係一件開心事咩？咩都唔洗做，真係咁逍遙自在？唔係！其實隱蔽係一件極度痛苦嘅事。每日唔係瞓喺床、睇下書、就係呆滯噉望住電腦，非常苦悶。心入面有寫嘢、出街嘅衝動，但係又好怕。
 
唔通真係有人想隱蔽？真係有人想抑鬱？真係有人想自殺？我諗如果唔係行到最後一步，根本冇人會想。
 
大概每個遇上困境嘅人，去到就快支持唔住嘅狀態，都會出盡自己最後一分力去脫離現況。最少脫離唔到現況，都想自己睇落正常啲，唔想被人視為異類。
 




我相信每個人都有自救嘅心，冇人恨心睇見自己一步一步噉沉淪。或者我唔能夠代表任可人，但最少我係咁相信嘅。
 
我發現自救係一件困難嘅事，因為從細開始我都冇受過呢方面嘅心理教育。講真，除咗喺中學聽過一兩場關於壓力管理同訂立目標嘅講座，基本上學校就冇其他心理健康嘅教育。但一兩場講座根本起唔到作用。
 
學校冇人教我認識同管理情緒。冇人教認知同處理壓力。冇人教點樣認識同發掘自己嘅興趣同能力。冇人教點樣建立自信同自我效能。冇人教自我覺察。冇人教自我管理……
 
喺咁嘅情況下，面對人生嘅難題，自然顯得手足無措。直到嗰三個月，我先有喘息嘅空間去沉澱自己，反思人生，梳理內心鬱結。
 
雖然我發現自己內心脆弱嘅一面，亦有唔少矛盾同鬱結，但反而豁然開朗，開始將內心未解嘅結寫出嚟。
 




我好好奇，心理質素係十分影響個人成長，但點解心理教育咁重要嘅事竟然不受重視？