給過去的自己: 《多謝我臉上的胎記》
曾幾何時，我最討厭我臉上那個大大的胎記，恨不得狠狠的用手把一口氣拉下來，儘管我知道這是沒有可能的。
從小到大，我總是幻想自己臉上的胎記徹底的消失。我知道的，要是那個該死的胎記消失的話，我會變得更美麗，亦沒有人會再因為我的面容而取笑我，我也許能夠找個好的男朋友，我的人生將會截然不同。但這只是幻想。
幻想的世界，總是美好的。幻想中的自己，美如天上的月亮，如明珠一樣，有漆黑中綻放光彩。如果我是月亮，那就好了。我們所有人都知道月球並沒有光滑的表面，我們都知道它根本不完美，但是我們卻愛著它，欣賞它渾身散發出的美。
兒時的我，不知天高地厚，誤信了父母親、長輩們的話，我以為我真的是最美的小孩。
在五歲那年，我拉著爸爸的衣袖，住進了嬤嬤的家，渡過暑假。嬤嬤十分疼愛我，因為我是她唯一的孫女。她總是抱著我，然後跟我說：「我的孫女最漂亮，是我家的小寶貝。」我真的相信了，因為我從她雙眼裡看到真誠目光。她從來都沒有避開不看我臉上的胎記。世上，就只有她才能如斯的愛我，用她的眼睛，用她的行為，去證明我原來是多麼的可愛，和其他正常的女孩子一樣。
但我早就知道，我是有別於常人，嬤嬤不過是在安慰我而已。
依晞記得，在那短短的暑假，嬤嬤每天都會帶我去茶樓喝茶。我看到很多跟我差不多年紀的小孩子總是被其他人逗著玩。
「你的小娃真可愛呀。」鄰枱的呀姨跟路過的年輕婦人說。「快點跟呀姨說謝謝！」年輕婦人摸摸她女兒的頭袋說。而我，卻從來沒有被任何人說過我可愛，我精靈。我總是被他們遺忘，遺忘在一角，遺忘世界的一角。
但嬤嬤一直都沒有遺棄我，一直拉著我的小手，不避諱的在街上抱著我，直到她死去的一天。
我知道的，她那雙粗糙的手，並不能一輩子的牽著我。因為她會累，她需要休息，她需要長眠在泥土之下。我曾想過，要是我能夠跟著她離開這世界，那我就能離開眾人的眼光，離開我要面對的所有困難。
一踏入青春期，我就更加知道我的人生，將會因為我臉上的胎記而完全給毀掉。
「胎記婆，你怎梳理你的頭髮都不會梳出漂亮的面蛋啦！」「你化不化妝也像鬼的啦！」「沒有人要你的啦，誰叫你長得那麼醜！」...... 這些難聽的話每天折騰我的耳朵。同學看著我的眼神使我連夜失眠。
我知道我長得很醜，我知道我有別於正常的女孩子。但是，你不可以禠奪我幸福的權利。我也不過是個女孩子。
無錯，我的確很自卑，自卑到連學校的社交活動也不想出席。他們說得無錯，只有整容才能使我看起來更美麗。我這隻醜小鴨，根本做不了甚麼去改變我自己。儘管我再努力學化妝，也美也無用。
記得每次上音樂堂，老師都會對我的歌聲讚不絕口。上天給了我一把動聽的嗓子，卻不給我一張正常的臉。我是很想參加歌唱比賽的，我也十分熱衷表演，我很想當歌手，但是因為我面上的胎記，我一次又一次被遺棄在舞台的一角，一次又一次被別人取笑。只能說我沒這個福份，沒這個命。
我總是愛問媽媽：「是不是可以做手術把胎記弄走？」而她總是回答：「遲一點吧，等你長大一點才做手術吧。」別給我假希望，妳根本不明白，因為這個胎記，我已經低下頭生活了一輩子。妳根本不知道，因為這個胎記，沒有人愛我。我眼睜睜的看著身邊的女孩子跟男孩子約會，看著他們面上那個幸福洋溢的笑容—永遠不會掛在我臉上的笑容，無聲無息的對愛情自動棄權。
我很討厭照鏡子，也討厭拍照。我是有自知之明的。沒人想被放大自己的瑕疵，沒有人想見到自己的醜態。算吧，算吧，我還是躲裡沒人到的角落吧。
是的，我的確找到了唯一的寄託，就是在圖書館中翻閱每一本書，翻開整個世界。躲在圖書館裡，就仿佛躲在防空洞裡，避開外面的戰火，避開我不想面對的殘酷世界。
要是每個人的世界都是黑色的，我會不會能逃過世人的眼光，像正常人一樣生活？要是我看不見，聽不見，我的世界會不會美麗一點？要是我消失了，這個班房會不會安靜一點？
你也許永遠都不知道被欺凌者的感受，你也許不能易地而處，你也許不會欣賞我別的好處，我都不要緊了。因為我都已習慣了獨來獨往的生活，因為我都習慣了在圖書館裡找屬於我那一片天地。
「黃同學，怎麼你那麼愛看書？怎麼你那麼用功？是為了自己的夢想嗎？」圖書館主任是我的好朋友，白髮蒼蒼的他，就像智慧老人一樣，毫無避忌的看著我的臉跟我說話。
「不，我沒有甚麼宏大的理想或夢想。我之所以躲在圖書館裡，只不過是因為我覺得這裡很安全，很安靜，可以讓我遠離人群。」我愛跟他吐苦水，我愛跟他說話，因為他最明白我。「孩子，你喜歡這兒就好了，但你總不能一輩子的待在這兒。這裡只是世界的一少部份，不是整個世界。無錯，書本裡的世界是浩瀚的，但是它是平面的，它是別人的世界，而不是你的。每個人所感受的，都是不同的。」
他是對的，我不能逃避這個世界，我不能逃避我臉上的胎記，我不能永無止境的躲在圖書館。我是應該要掌控我的人生，不是被別人左右我的人生。
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今天的我，左手握著一束鮮花，右手牽著男友的手，走到嬤嬤的墓前。
「嬤嬤，我是你唯一的孫女呀，不要不認得我。對不起，這六年來，都沒有來看過你，那因為我考上了清華大學，唸了幾年書後又去了英國進修，一直都沒回來香港。」我一邊碎碎念，一邊用布抹著嬤嬤的墓碑。
看著被我抹得光亮的墓碑，看著碑上折射的面容—是我，我也已經不是兒時的我。光滑的面容，仿佛有點失真。嬤嬤還會說我是最美的女孩子嗎？
我有點懷念我臉上的胎記。