|告白|時間|本質|: 4。孤獨的理由

特別早餐會面完結，課堂回復一如既往的時間表。

3連堂的中文科已經淪為做卷的課堂。

我翻開試卷的閱讀篇章【孤獨的理由】。

「那種與生俱來的孤獨感並不陌生，你記得你很少時候向母親伸出需索的手，卻聽不到一隻溫暖的手回握；你記得所有在田野獨自嬉玩的時光；你記得每一次在熱鬧的人群中那不由自主的冷寂；你記得你在『有伴的孤獨』過程中如何學習和自己相處。可以說，你很習慣孤獨，你只是不習慣和孤獨的人共處。」［引自：林黛嫚 孤獨的理由］

過往的我不曾如此這樣嗎？





＊ ＊ ＊

過往因無知而不覺意地把自己刺到其他人的身上，只為求尋找著依靠著別人的安全感，卻無知無覺地傷害了別人。

被我刺得傷痛無比的對方自然離我而去、選擇去避開我。
在不斷尋求依賴的我才漸漸發覺我所造成的傷害，終究令自己失去與別人的連繫。

我從小學畢業，沒有了包袱，我奢望能夠在新一間學校重新建立人際關係。
無疑，這個決定是正確的。





雖然中學是一個可以重來的地方，但我卻忘記了計算其他人本來既有的交際圈子，以及自己的能力因素。

不用兩天，整體的交際圈已經建立，而我僅僅在圈子的邊緣存在著。

隨著時間的流逝，大家都對雙方有了基本的認識，正值青春期的學生們亦被戀愛的假象沖昏了頭，整個班房充斥著戀愛的酸臭味。其他人亦為其所動。

這亦包括了我。

那些所謂「無意間」身體接觸、投來的眼神、對話上的一詞一字，都成為了戀愛的咒語。





渴求依賴、歸屬感的我無意間被詛咒，卻沒有及時取得解藥。

因著別人對自己的善良，
因著別人對自己的關心，
就這樣戀上了別人。

不用說，結果也是一如既往，決絕地拒絕了。
無知的我，還以為對方是害羞而拒絕，因而不斷追求。
自然，這只會對對方造成更多的傷害。

我實在是太天真了，
天真到一個地步，
我以為只要一方面對對方有好感，
就沒有問題。
真是太天真了。





被傷害的自然會將我告訴整個學校我是如此無恥，
果不其然，其他人也開始拒絕與我來往。

「阿洛佢阿，唔好接近佢，佢好粘人的！」
「阿洛？！你仲同佢玩？離開佢啦！」
「阿洛點解唔去死？死左對世界更好！」
我強忍著淚水，仍然帶著微笑，期望時間能夠沖淡事件。

我錯了。

形象一旦破壞，便無法修補。
時間也不能淡化其效果。
辛辛苦苦好不容易建立的關係，
就此永遠斷開。





那種被所有人離棄、拒絕、避開的感受，
比起言語欺凌更為痛苦、更為無聲、無色。
那種被孤立痛苦，沒有人會想再經歷一次吧。

其他人自然受朋輩影響與我保持距離。
所有人都在避諱著我，耳邊不時傳來批評的惡意，歧視的眼神，彷彿在看著一個異物。

我嘗試加入對話時，總會聽到那語氣的變化，字詞不停地針對著我，嘗試把我從對話中推開。

習慣，可能使我對這些惡言變得麻木。

人類本來就是群體動物，基因上已經有其既有的機制。從群體中離開必然會受基因所定下的機制而受到懲罰--精神上的痛苦。

那種痛苦使人墮落，自己不停浸淫在虛假的痛苦之中。晚上仍然受其痛楚所影響，難以入眠。




那種需要進入群體卻無能為力的壓力每日每夜壓垮着我。

既然其他人已經離我而去，那就只剩下自己去幫助自己吧。

慢慢地，我了解到唯一的出路，是讓自己習慣活在痛苦之中。
漸漸地，我學習到如何把感情的電路切斷，了解到唯有能力者才有權勢。
不要相信其他人會無條件幫助你，因為人只會從事對自己有利的生物。

我不停嘗試了解別人的心理，不停地代入他人思考。
放棄過往的思維，放棄過去的自己。

無疑，我已經放棄相信自己的理由。

所謂的團體、人與人之間的感情，只不過是利用言語而擺弄別人，從而得到利益的手段。





旁觀者清，當局者迷。

所以我寧可孤獨，也不要成為當局者，
因為，
孤獨總比被孤立好。