|告白|時間|本質|: 17。劣等感

考試完結。
沒有多餘的慶祝，也沒有歡呼聲。
考試就此這樣寂靜地結束了。

考試前還有不少東西還未有完成，我便把這些工作在考試完結完結後用作打發時間。

沒有了考試感覺有點空虛，我時不時打開了社交媒體。
掃出來都是大家考試完結後清理「廢紙」的圖片。
也有些人相約了大家互相慶祝。





阿琪相約了阿翼及其他朋友一起踏單車遊沙田。
阿夏約了另一班的同學相聚（一些舊同學）。

我沒有被任何人邀請。
心中隱約有種劣等感。

我知道，這只不過是FOMO (fear of missing out)。

我知道我並不外向，
我明白這只不過是我的過錯，




只要我夠外向、
只要我多交談、
只要我多朋友，
也許我也能像他們一樣。

這只不過是我沒有做到的事。

「「後悔嗎？」」

痛楚從我背後爬上，




我不甘心，
卻無能為力。

我知道這一年已經是最後一年。
就算改變印象也不會能夠短時間改變對方的印象。
況且我孤僻、被討厭的性格已經烙印在所有人身上。

痛楚爬上我的頸上。

「「我應否改變？」」

也許吧。
我也要準備大學的生活，
也需要一個新的形象。





＊ ＊ ＊

最近有朋友推薦了鋼琴動漫，
我再次認識音樂的定義。

我本來也對古典音樂有興趣，
直至到現在也是對蕭邦情有獨鍾。
那種悲痛欲絕的感覺，
在每一下重擊琴鍵時，
也許是與我在共鳴着。

這幾天內，我不停工作。
剪片、拍片等等，
也開始忘記了時間、日期。





其中一件事是準備作品集，
我知道我需要找阿翼拍攝，
我便先聯絡他。

「你得唔得閑？我想搵你拍嘢。」
「我聽日唔得閒，但係除咗星期日之外，其他時間都得。」
「咁我約你後日1200去運動場門口等。」
「好呀。」

約好了。

我繼續嘗試建立一個新角色，
一個外向、感情豐富的角色。

我開啟了一個YouTube頻道，使用著一個新角色。




我在這一個月間不停出片，剪接，直播。
也結識了幾位新好友。

最近又走進了版權問題，
批評的壓力比想像中大，
整天的食物也變得無味。
我知道那是壓力在作怪。

「「很累嗎？」」

很累。
但為了成為一個外向的人，
就算是累也要繼續。

錄音時，我嘗試把聲帶放鬆。




我擺弄著自己的臉容，
嘗試在直播期間掛著一個笑臉。

最近的一次直播，
我心想拍攝一個戀愛話題，
也許能夠吸引更多觀眾，
也許能夠分享自己經驗，
也能夠進行一些普通聚會。
我便找來了幾位朋友，
一起進行雜談直播。

意想不到的是，那幾位朋友也已經有伴侶。

我幾乎已經忘記了女朋友這個字眼，
我也沒有機會用到它。
像是可以埋在記憶深處任由腐爛下去的東西似的。

有沒有伴侶是對方的自由，
我單身只不過是我的問題。

劣等感襲來。

我冷靜下來，
為了不讓感情影響，
我不得不把感情去除，
繼續主持直播。

漸漸，那些話題也變得不重要。
我談下去，
也得知對方也是被追求的。
只知道我與朋友的距離也漸漸拉得更開，更遠。

「「我很弱」」

對。
我就是沒有能力。
不論我成績如何，
我能力如何，
我也一早知道。

我根本比不上別人，
更不用說要別人欣賞我。

我的努力、堅持，
只不過是在安慰自己軟弱的事實。

也許我也無法擺脫壓力的來源--劣等感。