距離

換好睡衣躺到床上，拿出了手提電腦，看著劇集。這時手機剛好響起，「早晨呀」我收到了一個信息。我放下手機，繼續看著那未完劇集。不時翻看一下手機，看看有沒有人找我，但總是沒有把它解鎖，怕的時那每秒更新著的最後上線時間。 

睡了一覺起來，刷過牙洗臉，打開手機，發覺上面仍是那一條她發的短信。我回了她一句「早晨呀」「尋日有小小攰早訓左」。 

她沒有回應我，大概是睡了吧。我吃過早餐，隨手打開ＩＮＳＴＡＧＲＡＭ，看了她最新發的現時動態，隨手便劃過。我知道她沒有在睡，當然我想她也知道，但似乎我們再沒有在乎這事。 

我跟她相處了不夠五年，從那呆頭呆腦的小子，一直到現在，她都陪在我的身邊。我們的距離，從三十厘米到沒有距離，從沒有距離到一萬二千六百九十七公里。我們的距離不只那一萬多公里，還有十二小時，在夜裡說早晨早已是家常。 

我鼓起勇氣向她打出一通電話，她沒有接聽。她不能接聽、不想接聽、不敢接聽，其實也不重要，重要的是留在我腦海中的她，今天沒有接聽我的電話。 





很多人說我們很了解對方，很了解對方的想法，也許正是這樣，她才沒有接一通電話。 

還記得她第一次離開香港，我並沒有去送機，因為她的家人不喜歡我，只能在前一晚作道別。在她離開了接近半年，我存好錢跑過去找她，見面的那一刻直到現在仍然爍爍在目，那一個擁抱至今仍難以忘記。 

總是聽見朋友訴苦，說約會時難以作出有新鮮感的安排，覺得很沉悶，不外乎看電影，吃飯和逛街。而我總是不會答話，只會等待其他人給意見，因為對我來說約會的內容並不重要，能夠每天見面已經是奢侈的事。我沒有待上很久，只有短短兩星期，直到離開的那一天，依然捨不得離去，恨不得一直留在美國。在總是要回到現實，那一個在抱緊和放手之間掙扎的擁抱，她那淚水的味道，是一輩子難忘的。 

後來她回到香港，我們依然很珍惜我們相處的時間，別人是見一天就多一天，我們見一天就小一天。不得不提的是，那一年暑假，我們瞞著她的家人，買了同一班機的機票，在入境大堂中相約，想起來總是覺得浪漫。我還記得我跟她說，這次不再讓你一個人走了。 

但是漸漸地，我們不在是那個樣子，曾經我們為了多見對方一面，拿著電話視像到半夜還不願去睡；曾經我們會把每一天所有的細節告訴對方，生怕對方小了那一點點安全感。但現在這些互動，只能在回憶之中出現。 





隨著距離和時間，使得我們的距離漸行漸遠。我有試過在她身後追拼命趕著，但她好像不想停下來似的，繼續向前走。從每天視像聊天，到隔天，到一星期一次；從整天想把我叫到美國去，到後來說這假期要出去玩，讓到了美國的我總有幾天日是孤身一人的。 

說穿了，其實只是我們在彼此心目中的位置，已不復那天。坐上那一班十八小時的飛機，看似不容易，但對我來說，一早已變成那從新界開往中環的巴士。那種急不及待要見面的激動心情，似乎不再出現，從在機埸飛卉過那送上的擁抱，到輕描淡寫的「你來了」，我們只花了不足七百天的時間。

漸漸地很多事情，我們都不再記起來，但間中總在腦海中浮現。漫無目的地在城市中遊走，走到了那一家我們愛到的咖啡店，找了一個有陽光的位置坐下，但坐在我面前的並不是她。我叫了一份吃不完的全日早餐，吃了一半，留下了一半，但連我自己都不知道，究竟這我是吃不完還是刻意留下。 

一直到我要離開的那一天，我帶著的，是那既不捨又想離去的感覺。打開手機，發出一條信息「我上機啦」，便沒有再多作打擾。 

漸漸地，很多事情我都不想再知道，不想再知道她去那玩了，不想再知道她吃了甚麼，不想再知道她跟誰在一起。我們的對話不再是互動，更像是報告一樣，報告著我去那了，我吃甚麼了，我和誰一起。 





何為最熟悉的陌生人？ 

很多情侶分開後，把對方稱作最熟悉的陌生人，但對我來說這並不合適，因為分開後從此就不再熟悉了。像我們這種，了解著對方但卻又沒有很多交集，保持聯繫卻又不想聯繫，這才是最熟悉的陌生人。 

我記得那一天我剛到香港，第一件是就是給她打了個電話，電話沒有接通。我仍認為她是不想去接，因為她了解著我，我也了解著她。 

偶爾打開手機的相簿，看著我們一起到泰國和台灣的點滴，當天的感覺仍在，但只是深刻的烙印在記憶之中。每一句的玩笑、閒談、爭執，都因為那相片和照片再次浮現在腦海。可惜的是，無論多孤獨寂寞也好，多想與她一起回想也好，她都不在旁。 

無奈的是，在親友間總要扮演著堅強的角色，獨立、正面、積極是我特徵，從沒有人想過其實我對她是在意的。思毫不敢在熟悉的人面前流露一分的感情，怕的是人們的安慰，怕的是人們對我的看法。其實我需要的，只是被無視，好讓我能夠在角落好好地沉澱。 

我嘗試著找到能代替她的感覺。 

在交友軟件跟別的女生聊天，上至天文下至地理，生活大小無所不談；在夜店裡成為派對動物，親密擁抱亦從來不少。但種種的嘗試，卻不能使我心動，最終使我迷失在那不斷找尋的輪迴之中。 

遊走在尖沙咀的金馬倫道，今天我相約了朋友一起到夜店，而這些朋友，她，從不認識。十一時應該要在諾士佛臺下的便利店相見，但我並沒有出現。隨便在附近的便利店買了一包香煙，沒抽煙更半年的我，隨便找了一個位置坐下，蹲左椅子上瑟縮著。點起了香煙，想著那天大概是早上了吧，發出一條信息「早晨呀」。 





今天的她，很快便給予我回應，我問她要不要打開視像聊一會。 

「今天唔得閒呀」：她說。 

「咁下次啦」：我說。

有些話，就算不能當面說，我想至少也能隔著屏幕，看著那不真實的她說出來。但似乎，每一次她都能讀懂我的心思。

「咁我訓先啦」：我說。 

「早抖，愛你」：我說。 

但似乎那愛你早已變成謊言，因為我們都知道，今天的我和你，已不再是那個我和你了。 





我知道我那一直尋找著的，是那不存在於真實的過去，只是現在習慣了仍然有她，她也習慣了有我，才捨不得要放手。 

我想，她其實知道我並沒有睡，正如我也知道她沒有睡一樣，只是大家都不希望把謊話拆穿，把過去那幾年的努力，毀於一旦。 

我拿出了香煙，才發現我有的只有那香煙，我的火機早已在美國的某處落下。我把香煙收好，就如我把與她的感情收好一般，再次在金馬倫道走了起來。 

「喂對唔住呀遲小小」我發出了一個短信，慢慢走向諾士佛臺，走向那未知終點的輪迴。