在CSGO遇上，英雄聯盟裏分別: 曾經的我被*你*和世界所扼殺 番外#1
每個人總有純情過的時刻。
我們小時候，是那麽的天真無邪，又怎會懂世界的險惡與人心的恐怖？
【三字經】開頭的四句就説
:[人之初，性本善。]
在時間的流逝裏，我們都被無數的磨練與經歷洗禮，這個時候我們便會很自然地作出改變，這個改變稱之爲[成長]。
養育我們的父母總會說:[我的好孩子啊，終於成長了。]
但是，我們的成長還不是是爲在這陰險的世界裏學會生存和保護自己。
當你經歷過無數的變故，受了重傷，你還會選擇繼續做一個好人嗎？
如果一個人變得有心計，不再純情，便是成長的一環，更是會令養育自己的父母爲此感到欣慰，那這個世界真是可悲，哈。
記得1月的時候，我自己在房間裏哭泣，拿起美工刀往自己的腰間刮，我覺得自己完全不受尊重。
我跟一個朋友傾訴，她也認識那個[人]
你是在安慰我，沒錯。
但是你好像是在慫恿他繼續看其他女生，是每天，在群組裏，開著直播。你是想怎樣？
Kanan，又是另外一位我和那個人之間的共同朋友。
你又是如何離間我們兩個？你是要擅自為我做決定嗎？覺得我們性格不合，你便把我和我的好朋友Henry，我們之間的友誼與發生過的事情，加鹽加醋，講到我們2個好像很有一腿一樣？
分手的時候，他又爲什麽突然會恨起我上來？是我分手的時候的反應？是其中一個原因，但這真的都只是誤會，誰叫一切時間都是這麽巧合？
在我一番的詢問後，我才得知原來他是因爲我的性格和對其他人的態度而恨起我的。
起碼當時的我，是一心想繼續和他做朋友的。
我繼續追問下去，那位朋友，她，已經不再願意回答我了。
爲什麽你們都要偏幫他？其實我真的卑微到什麽地步？
我現在想起來，Kanan，你這個混賬。
是你帶頭和其他朋友開了一個群組，儘把我排外在一旁，本身晚上多數是我他的相處時間，也因爲你而奪去了我們僅餘的時間。
你真的還是蠻他媽厲害的，背後你們之間已經瞞著我了很多東西。
啊對哦~你之前也已經有前科胡亂把別人的事情說出去了，你也得罪過我和Henry以外其他朋友了，大家本來也不怎麽喜歡你，你這個人本來人品就很有問題。你也很擅長把事實歪曲化，他會突然恨我起來，原因竟是我的性格和對其他朋友的態度？真的是這樣的話也不會人肯跟我做朋友了，能把話説成這樣的也就真的只有你了雜種。
改變，在這個時候便漸漸開始了，我原本那對充滿著靈魂與水汪汪的瞳孔，這刻彷佛變得空虛，不再有靈魂在内，臉上浮現一副冷笑，像是殺人魔的那種。
在學校，我根本不是那種惹事的人，可能就是因爲學業成績沒有很好？我很少説話？在學校的朋友和知名度不高？高中才開始短短幾個月，面授課堂也沒有幾天，就凴一張我頭髮凌亂的照片，在胡作故事，在IG公開恥笑我，連我的班主任在内。
在家裏，我也許就是比較懶散，也沒有什麽問題，我也是很多家長心目中的好孩子。因爲你一個癌症，每天熬罵，有時更要熬打，而且我是沒有做錯什麽事的。
在愛情中，我的等待換來的又是分手。我的付出換來的又是分手，雖然我的確在當中做錯了不少的事情，我不該把自己的經歷與情緒強加你身上，但是你這個人，你有尊重一下過我嗎？我也因爲你要哭要死的，你是他媽一點良心也沒有。
在友情中，我自問我是真的十分真誠的，但是又幹出什麽來了？原來朋友是拿來出賣的嗎？
果然，這個世界做好人的那個，永遠沒有好處。
這刻起，我向自己腰間的傷痕，向自己的抑鬱，和過去立誓，我一定要改變。
仇恨，不甘，傷痛，無時無刻像刺一樣緊緊地釘住我。
有日，和她聊起天來的時候，她突然説出了一句
:[Henry好像吃藥吃上癮了，我不想你這樣。]
我懵了，我自己和Henry這麽熟也不知道有這些事。
:[不對，你怎麽知道的，誰跟你説的？]
.......
我很聰明，趕緊先把對話給截圖了，也把錄音存了下來，趁你撤回之前。
:[你不要跟Henry說。]
對不起喲，你説出這番話的之前我就已經告訴了Henry了，也把所有證據傳給他了。
我也知道你和kanan很要好，所以我在報仇之前就已經借意跟你斷絕聯絡了，因爲我知道你一定會勸我收手，但是不好意思，是不可能的。
他頓時怒火中燒，畢竟這是他的私隱，更是傳到了一個外人的口中，連他也不認識的人也知道了。
我借題發揮，很成功地，翻舊賬，令全部人都對他反感，甚至是討厭。
記得在我們抓他來公審的時候，他不斷說
:[根本是一件很小的事，根本沒有人會追究。]
對，是很小的一件事，但是你也屢犯多次了，積小成多的道理你不懂？你也不是只泄露我一個的事，還有我其他的朋友。沒有人會追究？對不起，我現在他媽的就要追究，你逃到哪裏我都一定要追到你，讓你受我受過的苦，我要讓全部人也討厭你，跟你絕交，憎恨你，你給我去死啊雜種！
我很成功地公報私仇。
至於那個人嗎？我想起你就全身發抖，心律不正，甚至頭暈。每當家不在人，我都會拿那個早已經縫好紅綫的詛咒娃娃，不斷拿針扎你，我恨不得你痛不欲生，生死不得。
是什麽令我變成現在這樣？得出病，要長期吃藥。
還不是這個世界的醜陋人心？
那個以真誠待人，沒有心計的我，被封印在内心的深處。
我不見得這個我能夠生存在這世界上。
每當我的朋友提起那個傷我最深的人，縱使我再難受，無論是生理還是心理上，我也不會再發飆，是平淡地説著比髒話更難聼的話詛咒著他。
他們都說我成長了，這些傷痛是必經的。
但是我的成長，還不是被仇恨所驅使的？我不渴望這樣的成長。
曾經的我也是因而被扼殺，不再存在了。