離別731天的滋味: 第6章 卓志遠篇

從新學校回家的車途中，會路過一個我經常打波的藍球場，我總是不其然引頸張望，然後，我會又一次想起她。

她不漂亮，卻有不折不扣的溫柔。我每次打波，她都在場。練習完畢，她會第一時間跑到我面前，用大毛巾細心替我抹走額上的汗。

有次練習完畢，她慢慢走到我跟前，把手中的大毛巾和一枝藍樽的屈臣氏蒸溜水遞給我，我不解地接過，她對我說了句：「對不起。」她雙眼通紅，轉身離去。

之後，她再沒有來過，我也再找不到她了。

但我一直掛念她。



忘不了的，是她的溫柔。

連分手，她都捨不得傷我太深，這樣的女孩子，我怎能忘記？

我告誡過自己，在將來某一天，當我再愛上一個女孩，絕對不可以忽略她，不可以把她的存在視作理所當然，更不可以把她輕易放走，像過去一樣的傷人誤己。

仍記得，一次練習之間，稍作休息之時，我走到看台前，卻發現她手中握著一枝Bonaqua，我馬上不快地衝口而出：「我只飲屈臣氏蒸餾水，妳為何買Bonaqua？」

「已經找遍附近店舖，都斷貨了。」



「那麼，去不那麼附近的店舖找啊。」

「哦，好。」她乖巧轉身，往球場門口步去。

我在她身後喊住了她，提醒她說：「記住了，我也不飲綠色樽蓋的，藍樽會添加礦物質。」

「知道。」她微笑著說：「我很快回來。」

隊友都用羨慕的語氣說，我找到她真是好命！我便告訴他們，是她找到我的，是她的命好。



直至很久以後，我才知道，一時的好命，也不代表永遠好命。

原來，如果不去珍惜，自己來到你身邊的，到最後也會自己離開你身邊。

可是，知道這個事實時，已經太遲了。

她的離開，令我傷感了很久，距今已有一年半時間，我也沒再拍拖。當然，拍拖的機會也不是沒有，但我寧願寄情於籃球，跟一班隊友嘻嘻哈哈，也不想碰男女之情。

沒想到的是，在轉校的翌日，我卻遇上了妳。

令我心弦震動的這個妳。

很久未有對女孩動心，我居然像個情場初哥，完全不知所措。

還有四眼仔，他真是好人，對妳的感情應該很深。為了使喜歡的人快樂，自願放棄了喜歡的人，我應該接受他的好意嗎？



我不知道，一切來得太快，我腦中只有一片空白。

巴士來到總站，乘客魚貫落車，我靜靜坐著，直到所有人離開了，我才慢條斯理走下樓梯，因為，我知道自己快回到家了。

我是性格被動的人，什麼也不想主動爭取，只想等天上掉下來給我。

我畢生最被動的事，應該就是回家吧！

由初中開始，我每年也會加入學校籃球隊，不是因為我特別喜歡打籃球，只因放學後要進行練習，我大可用這個做藉口，遲遲不歸家。

回到家，時間已是八時多了。走過屋邨的幾條接駁天橋，坐在長椅上休息的，都是白髮蒼蒼的老公公老婆婆。這是香港最舊的屋邨之一，算我出言不敬吧，這裡俗稱「老人村」，每次回來，我也感受到一股沉沉死氣。

未踏進家門，透過單位上的氣窗，已聽見弟妹的喧鬧聲。我有點麻木地拉開鐵閘，媽媽一直盯著電視上播的戲劇，沒有回頭看我一眼。弟妹為了那塊大陸平價的平板電腦玩什麼遊戲而吵，妹妹在尖叫，我的頭很疼。



我放下了書包，走進廚房取出用保鮮紙包著的、放冷了的飯菜。

我坐在碌架床，打開了弟弟用來做家課的矮腳摺檯，獨自吃着我的晚飯。已經有好多年了，沒有人為我的遲歸而擔心，不會為我遲返而延晚一點開飯。
在這個家中，我好像永遠是多出來的一個。

因此，我不喜歡回家。回家，在我的生命中，永遠都是最後考慮。

或者，因為這種彷如沒有家人的孤獨感，我更珍惜籃球隊內的隊友。

和他們相處，我才親身體驗到團結和融洽。

記起某個男作家，寫過一句讓我每次看到都心痛的話：

【不快樂的兒子，都不想回家。】



這句話入心入肺，半點不假。

飯後，我爬到碌架床的上架做家課。電視機的聲浪放得很大，我塞著耳筒聽周杰倫，還是很難集中精神，我要片刻安靜，但我無法擁有。

直至晚上十一時，弟弟妹妹終於要睡了，媽媽看完劇集，就把電視和全屋的燈熄掉了。我在床上亮起了充電好一陣子的LED光管，到了這個時候，我才可以真正專心溫習，又或，靜靜發呆。

這個夜晚，我手執課本，心思飄得老遠。

我懇求自己不要亂想，但還是不著邊際在想。

我在想，當妳用閃啊閃的雙眼說：「你爆型！」我真的覺得，在籃球場上一向感覺良好的我，添上了更暴漲的帥氣！

還有，四眼仔說：「她從來沒有用看你的眼神看過我。」他那句話，一直像鬼魅般纏繞在我心頭。

妳到底用什麼眼神看我？其實，我並不知道。



我只清楚記得她的眼神。

她看著我的眼神，永遠都像……一個看著頑劣孩子的母親。

到底在妳眼中的我，我是怎樣的一個人？

妳，看到了真正的我，還會用同一種眼神看我嗎？