黃昏時分聽廣播: 好久不見：背後的話語

不少人曾經都說過有些三個字是很難於啟齒，好像特別是華人世界𥚃，「對不起」、「我愛你」用英文很容易但換了廣東話一切都變得沉重，究竟是甚麼原因？意思，還是讀音。而我也是，或者可能我還差勁因為我連用文字都不禁可能真如別人所說太沉重了、不知怎樣開口說出來。但⋯⋯現在好像有了第二次機會，不是說機會要好好把握嗎？我不禁跑去蘇展柏⋯⋯那邊

這次我要挽回逝去的友情。

「對不起。」我真誠地說，他非常錯愕帶點笑容說：「搵我影相，要不要那麼誇張，定你做錯了甚麼？」「啊⋯無，我怕阻到你影相。」我儘量保持冷靜避免尷尬說了，因為現在的他不知道後來的事；但這句「對不起」並非如此，而是包含所有我一直想對你說的話，雖然我知道當初如果我坦白同你講，你應該都會說「沒關係。」

因為你總是成熟偶然雖然會做些傻勁的事，但在我眼中你是成熟，可能你年齡大過我其實都是大一歲而已。成熟與否無論如何他都很照顧我，其實我們一開始並不是很熟絡，我們班是男多女少的一班卻意外地大家都相處融洽。蘇展柏和我第一學期是同組，後來升到中五我們才成為鄰座，那時他教我歷史，不過那時我成績不算很好，最後也因為分數不達標而沒有升班，說出也算是黑歷史，不過和我相似的你我不用怕，最後我也是大學畢業，只是比別人慢一點而已，任何一個人的步調都不一樣。

為何我說他很照顧我，除了因為我們同班，還有是同一選修正因為這樣當我留班仍然教我歴史，我也不經常找他畢竟都怕阻到他的時間，因為他是比我還重要他是考公開試的人，但當我每傳短訊他的時候，他都會給我一些時間解答我的問題，考內試的確考到不錯成績雖然是這樣，但當我考公開試的時候最後的成績不如預期，特別是歷史我以為一直有進步最後都是「滑鐵盧」雖然合格但不高分，但我都不禁告訴他，因為我覺得拿到很高的分數向他報喜。小時候就是幼稚和不成熟，看到這裡一定會覺得我當他是「工具人」，並非如此，因為我珍惜!我怕我自己考得不理想而辜負了他的時間，所以遲遲都沒有把埋在心底的「道歉」說出來，所以他對我生氣我覺得也是應該，不過也許總總吧。他也一次沒有聯絡過我，我們之間的友誼猶如一個聊天平台功能一樣「斷了火」。相機的快門拍下了那刻，我心𥚃說「既然這些回來不可以浪費機會，我一定要努力，考好些不可以辜負了他的時間，來報答他。」





蘇展柏說：「靜間記得影班相，唔好咁快走先。」，
我笑著回頭道：「知道啦。」

大家都影了不少相後，我和自己班影了合照之後，就和悅晴一起回家因為都是相同方向的回家路。我沒有特別和悅晴說我是由未來來到這裡，畢竟我們之間不是有很大變化，即使很久沒有見面但還是很自然相處模式。雖然有時會抱怨她和其他朋友一起，但有時會傳相同的訊息給對方，大人的友誼就是互相理解和信任就好了，也不一定要像這年紀天天見面，「謝謝你，悅晴。」我輕聲說道，「什麼啊？你說今朝替更既事」「沒有啦哈哈」「究竟是什麼？」「沒有就是這樣而已。」「是嗎，那好啦，再見。」，感謝你是除了家人以外，你是最親近的人，「再見。後日見」，我們就各自回家了。

回到家𥚃，我見到我媽媽，平時她不會這麼早就在家，今日她有假期所以她現在才會在家，其實我前天才吵架了(我本來存生的世界)都是關於工作上不如意，但父母總是覺得求穩定好了不要隨便就離職或者轉工，所以現在見到媽媽其實有些尷尬不知道說甚麼好，加上她見到的只是一個17歲女兒。「你回來啦？洗澡休息一下先。」媽媽在廚房溫柔地對我說。我除下沉甸甸的步操鞋，放下就去了洗澡。
 
其實我們關係算是很好比起社會上嚴肅家庭來說，我們是一個有趣會說笑的家庭，但大家都知道父母他們總會覺得自己經驗豐富了，把他們認為不好的事情或者方向告訴我們或者叫我們應該怎樣做，避免我們重蹈覆轍。但我們其實不是不知道，只是我們都有想做的事，儘管成功與否或是面對很多不確定因素，但都想為自己的人生做一些任性的事或者是追逐夢想。我知道他們很愛我，我曾經都經歷失業期畢竟都是28歲人了，畢業做了六個月也經歷失業他們都比我緊張，我知道到我自己也緊張。我都不斷寄履歷我不是沒有做，當時間變成二個月、三個月後開始就更緊張，其實期間都有面試只是最後，但原來在他們眼中都不是很積極。我知道你們一定說可以做餐廳或收銀之類當做些兼職，不過我知道自己不算快手快腳加上運算比較弱，所以我沒有想這方面而且我想找全職加上之前有些面試以為會成功，所以邊休息邊找工作，最後讀了一些短期課程進修。但其實不算休息，因為感覺上身體是在休息但心𥚃卻緊張甚至愧疚，因為都大了卻不像其他同學生活穩定很成功，父母也開始老好像令他們擔心。我知道他們愛我，但有時我更知道他們心𥚃想說什麼，卻表面叫我不要著急當休息，但不斷提供工作建議，其實這令我更焦急。我很清楚自己想走的是甚麼方向只是成功與否沒有人清楚，我自己也別人肯定未來的路是怎樣，只要沒有走歪了就好。我有時都會懷疑自己有沒有焦慮甚麼甚麼，找不到工作又擔心得了工作又怕做不好。我抹去眼前鏡子的水蒸氣，我和自己說：「鄭子柔，你可以做到。」，「子柔，今日運動會辛苦嗎？等你爸爸差不多回來，炒起碟菜就吃得飯。」

「不辛苦，你工作也辛苦。」




「不辛苦，我有責任要養育你而且生活也要錢。你返了工就明。」
「我當然知道，但日後可能會⋯⋯失敗。」「阿囡，做人怎會順風順水？失敗是正常」
（你每次都懂這樣說，但又會）我心𥚃是這樣說：「無論如何我都希望你只要說：『支持我』就足夠。」「當然我們一定會支持你，你是我的女兒。」她擁抱著我，她可能以為我運動會發生什麼事，但我想說是身為28歲的我對媽媽說的話還有昨天吵架的事。我爸爸不算多說話的人，有時還會借我媽媽來說他想的話，大家可能都明，但我知道他希望我明白，雖然有時他可能不懂得說甚麼安慰的說話，但有時又會安慰到我。他回來了，我有時不知為什麼會想「乾杯」但感覺有點是團結力量或是甚麼事情都分解了的感覺。吃完飯久違和父母看電視，上班之後都少了和父母一起看電視加上現在都不看電視轉用投影或電腦看。真的很懷念

叮！手機訊息，顯示「潘俊諾傳送一條訊息。」
「為什麼不找我影相？你沒有相機？」
我側一手傳訊息免我媽媽看到，「沒有啊！」其實我有時都不知道潘俊諾怎樣想，所以才會陷入去。他是記得我以前有相機才這樣問覺得我找他而生氣，還是單純想找我影相。
「下次記得找我影啊。」
「知道啦，又不可以用手機。」（補充：中六才可以用）
「你留耐些，就可以啦。」




「我有啊，影完班相才走，你不找我。」
「好囉。」
我傳送一個emoji 就沒有回覆，通常他都沒有再回應，但竟然……他問起我今天的事，莫非真改變了甚麼
「你現在沒有不舒服啊？」
「沒有啊。謝謝」
每次和他傳訊息都心跳漏一拍，真的，即使當初想走出的時候。啊!其實我還有一樣苦惱就是我的--功課，我心裡吶喊著「啊!」看來今夜又是一個心煩意亂的晚上，不過我明天醒來還在嗎？