《相交的平行線》: 第三十四話

「多少人都活在自己幻想的城市，又為了自己的想象去一個城市。這種固執真是既可愛又可悲。」──看不見的城市

  
看到了上款，不是往日任何的大白痴抑或是福爾摩斯，更不是損我的或讚我的，看到了如此正經，嚴肅的上款，就像多年前看過的一本書──《Dear John》，又是一個正經的上款，但在那書中，是一封分手信。
  
繼續讀下去，不安及傷感纏繞心頭，淚漸盈眶。感覺就像老師在教寫信的模板一樣，再壞的消息也要先在開說寫點無關痛癢的事，我真的很不喜歡這種感覺。說是能令到讀者冷靜地接受，我能嗎？可能嗎！。
  
終於，都說出重點來了吧。看到了這一點，我沒有歇斯底里的大叫，也沒有活像瘋子般想妳，心如止水的看著……我從未如此平靜過。只是一次，又一次的看著這句說話，看看是否看錯了，是否理解錯了。但分手這刺眼的二字，顯然是個重點，顯然……是個確實地表達分開的意思，並沒有其他。
  
時光飛逝，這一年間我跟你遇過的浪漫，作過的甜蜜，經歷過的愁悅，一段又一段刻骨銘心的時光，到最後只換來一句性格不合。整件事，若果摒棄了感情，摒棄了回億，摒棄了時光，還算是一個笑話。無奈的是，這並不是故事，是赤裸裸的現實，是確切的現實，是已發生的現實，是無可挽救的現實，是……我改變不了的現實。
  


這我也知道，很多人亦說過我們相反的性格是一個大問題，是一個我們需要解決的大問題，我們很難在事件中得到實在的共嗚。因為妳所重視的，卻是我輕視的。但正是這種相反性格，才使得我們互相吸引，我被妳的勤奮，善良，奉獻所吸引，而妳卻被我的unpredictable，異類，懶惰所吸引，正正是因為我們的相反，才成就了不能忘懷的一對，而妳卻選擇親手去破壞掉這一切。
  
妳還是那般的尊師重道，在這種信函的結尾部分，亦不忘加入一點讚美，使讀者在接受壞消息後，能夠容易地冷靜下來。但妳知道嗎？分手這二字，蓋過了這一切的鋪墊，一切的策略。我被這分手二字壓倒在地上而無法起來，傷感得連眼中亦沒有了淚水。
  
再一次看到妳的名字，令我回憶起各段的時光。原來，分手最可怕的，不是看到分手兩字的一刻。而是，分手之後所有的回憶，所有美好的回憶，所有不能再一次經歷的美好回憶。
 
訊息閱畢。我的雙手變得冰冷，打從心底裡的冷。這分手信，尤其是對不起這三個時，霎時令我的思緒紊亂，心跳得前所未有的快，我不知曉應當如何面對，該假裝無事，回覆一句我明白；還是該躲進被窩，倒頭大睡？逃避一切，忘記所有？
 
我想到當天放榜後有人問及我跟她的事，當時我只是一笑置之，回答了一句不知道。巧合地，晚上便有了這樣的一個答案，應該說是沒有了。剎那間，就像夢醒了一樣，我寧願沒收過那封訊息，繼續漫遊於夢裡，也別讓我醒來吧。 淚水又開始流淌下來，我甚麼都不想理。現在正值非常時期，可否暫且將這些事擱在一旁，容後再算？我明白也許妳只想說清楚，好讓我能醒覺。那好吧，今後我便該回復正常，我仍然是我。但，教我如何不想妳？


 
然而，我把手機放了下來。桌上一封粉紅色的信映入眼簾，是妳當初給我的第一封信，算是一封感謝信吧。我拆了開來，妳既有的字跡，妳既有所表達的情感。這雖然是一封有加密的信，信中的密碼說妳愛我，還問我會否永遠也愛妳、哄妳、疼妳。答案當然顯然而見，怎會不願意呢？
 
對！或許訊息中還藏著妳的密碼，妳真正的意思。我再拿起了手機，不斷的看著這段信息，一次又一次經歷著分手的打擊，嘗試拆解出其中的意思。
 
現實是殘酷的。
 
原來，世上所有人也患上了暗示渴望症，讀聖經渴望著其中的密碼、食月餅渴望著裡面的字條、解難題渴望著當中的線索、看彩畫渴望著內置的符號。
 
而我，在不斷忍受著打擊時，我也渴望著暗藏的意思。可是，除了分手這意思外，我再也找不到其他的暗示。


 
看著看著，不知不覺間我已經睡著了。隔天醒來，電話仍握在手中，我渴望著那一絲的希望，看了看電話，仍然不果。
 
自從跟妳分開以後，我常獨個兒待在家中，雖然高佬、呀汰他們有找過我，但我沒有理會。一天又一天，活在四面牆之間，直至要到大學辦入學手續的一天，沒有辦法不出去。辦好了後，在大學隨意走著，看見大學裡各個攤位也在招生，述說他們的迎新活動。看見他們，便不由得想到妳要是在這兒的話，定必想全數參與，但，我是怠惰。
 
突然，一把熟悉的聲音，叫了下我的名字，但我沒有任何回應，沒有回頭，只是慢慢的走出校園。肩上一沉，叫我的人追了上了來。
 
「點解愈叫你愈走嘅？」濋濋說。
 
「係咩？可能呢度太嘈聽唔到掛。」
 
「打你電話又唔聽，上你屋企又冇人應，仲以為你失左蹤。今日見到你先知我地原來讀同一間大學。」呀汰說。
 
「最近比較唔想被人搵到。」面對他們，其實我也不太自在。
 


「因為淇淇？」
 
「或者啦。」
 
「淇淇都去左倫敦成個月啦，乜你都仲係咁呀。」濋濋說。
 
「係囉，放唔低還放唔低，但係都要繼續生活嫁。」阿汰勸說道。
 
「我都係做番自己姐，你由細都知我懶得同人相處啦。」
 
「你咁唔得嫁。」濋濋說。
 
「不如我地搵個莊去上左去啦，你唔可以咁收埋自己嫁，生活好啲啦。」
 
「唔好啦，太麻煩喇。」


 
說罷，我便踏上回家的路走了。步出地鐵，看見那月台，那曾經甜蜜的月台；走出地鐵，不順路的經過我們曾經浪漫的海旁。海平線透出晚霞，但今天的晚霞跟平日不同，很冰冷，儘管身處炎熱的天氣，我渾身仍被冰冷的空氣所包圍，身體好像掏空了一般，最重要的那一部分。
 
冰冷的霞光映照出冰冷的海旁，冰冷的海旁積聚著冰冷的空氣，身處其中的人打從心底冷出來，這不是身體上的凍，而是空虛中的冷。
 
回憶是存在於第五維度，沒有時間和空間的限制，不同的時光會在同一處發生著。而同一段的時光，又在不同的地點發生著。我的淚揮灑在每一個的時空，我看著不同維度的景象，佐以冰冷又艷紅的黃昏落下，直到新月接管了一切，直至目光有點迷離……我很想妳。
 
 每到一處，經過的一切驟眼間變得空虛。我唯有抑壓著一段又一段的回憶與想像，繼續獨個兒的旅程，走過回家的路，踏上大學的路。