約定了，下輩子再一次愛你: Chapter8

「如果我早多兩年識你就好啦。」

「點解既？」

「咁你咪可以做我女朋友囉。」


我哪有這麼好？

有，只是你不知道而已。




藹盈給我的雖然微不足道，但卻令我倍感欣慰。即便是一段普通友情，她卻對我做出友情所不及的事。


但我始終清醒，明白到她不可能與我相依相偎，朋友始終是朋友，總不能跨越這界線，


但，每對戀人不是先是友人關係嗎？
從彼此相識、了解，再決定彼此之間的適合，不是嗎？




不過，我又怎麼可能作第三者去破壞別人的幸福。即使我是了解，但當中屬於他倆的甜蜜我又怎麼理解。


愛過的、都放手，很喜歡自由，
常犯錯、愛說謊，但總會內疚，
遇過很多的損友，學到貪新厭假，
亦欠過很多女人。




曾經的我就像歌詞提及一樣，完全是一個無賴，
曾遇過很多的女人，最後亦因貪新厭舊，愧對她們的情感，


不過，這不是真正的我，這都是別人口中談論的我，我不會怪他們怎樣談及，因為我並不需要別人的了解，自己的事自己清楚就好，


無可否認的是，我當真是曾愧對了。


從前就用不同的借口婉拒，並非我對她們無意，而是我根本不能讓對方感到幸福，


「咁點解你唔試左先？」



那不過是初春甜蜜的假象，假如對我認識久了、了解深入了，合久必分。

我並沒必要因假象而讓重視的人浪費青春於我身，

說是偉大，也不過是沒有基礎而已。


很多女性也不介意你的窮或富，只要真心相待便可為你付出，但細問，每位男性也是這樣想的嗎？


在前景一片又是一片白茫茫，如同在沙漠中迷失了方向，永遠也找不到可以給予希望的綠洲。


「咁你咪再努力囉！總有一日會有好轉嫁！」




我並不像每位年輕人一樣，出生以後便有得到父母的對我應有的責任，對於擁有一個如同水蛭一般的家，我只能獨自默默的承受任何問題。


自問，我也曾經視錢財如命根，
曾經努力讀書，為求將來可以攀爬得更高，
曾嘗試半工讀，每天將時間編排密得令人窒息，
曾經除了兼顧學業外，再額外兼顧數份兼職工作，
曾經因過度辛勞，身體出現了毛病，
曾經只差一個多月便畢業，最後卻變成失學，


對，這也只是我的—曾經，也只有我一人才知道的經歷，也從來不會有人過問、關懷。




「點呀你？又西哂面咁既。」

「多事啦。」

「又邊個呀今次？」

「有邊個既咩？係幾個。」


每接近尾月，也是發放薪金的日子，也即是我又持續「糧尾」的狀態。以出糧日為中心，我總能在它「前七後七」，將情緒揮灑得淋漓盡致。


薪金在我眼前如無物，




出糧日，我只在櫃員機看了我的血汗錢十秒後就「清倉」，麻木地打薄後再深深的嘆出一口大氣，再回家分贓似的一樣將我的血與汗分配，以換取一個如「屠房」的家。


所有聽過我故事的人，都說我是愚孝。雖然無比的痛苦，但卻在想

即使我失去全世界，我也還有家人呀！不是嗎？


但經一次的公眾長假期，所有銀行都閉門休息，薪金沒有提早發放，反而在假後才發放，我的不以為然卻得知一件現實—家人是可以利用的。


這想法令一次又一次失望、痛心的我明白到—「家」猶如強暴犯一樣，強行奪走你重視的事與物，無情的贈我傷痕，長留至今。


「站在真相面前，無常人的尊嚴」