對不起,我想我真的不適合你去愛。
我知道,你其實也覺得很麻煩,對吧⋯?
不好意思,但我真的不想就這樣讓你白白受罪。
我知道你也不想我離開,我亦多情的有點心痛⋯⋯
但我覺得我離開你,才是對你來說最好的選擇。

我知道我們相識不易,我也對你的慷慨感到意外。
我知道我自己也不是很吸引,或者也說不上是很幫上忙。
我有試過自己幫你買外買,但我一直都弄錯你最愛吃的食物。
甚至你給了你要點什麼,我也可以弄錯的。




我每次也看到你強迫吃着你不想吃的,然後還說「這個也不錯吃」
為表歉意我要很想笑出來,但我內疚得不能笑。
又怕你因為這樣而傷心,令我自己感到更加愧疚。
唯有每一次也說句對不起,來打破這片沉默

我知道你很努力令我更開心,我也很感動。
你帶我到迪士尼逛,但我卻忘記了帶相機出門;
只好用那拍照模糊的手機,拍下一張張失焦的自拍。
你也覺得很高興很開心的可以來到迪士尼,但我卻沒什麼感情;
冷落了你,但同時自己又怕被冷落。




使你差不多連玩你最期待的過山車也沒有心情,我真的很內疚。
但,最後你依然說;
「我今日真係玩得好開心,不如我哋搵日再嚟過?」

我知道你很想使我覺得有用,我也很感激。
你嘗試把家務給我做,掃地拖地洗衣晾衣等。
我也很努力的嘗試了,但依然弄得亂七八糟。
我把地拖得太濕,又忘了開風扇;
令你差點滑倒,「還好只是打破了個咖啡杯」
那是你最愛的那個杯,就這樣粗魯掃到垃圾桶內。




我有次是真的記得了洗衣,但卻忘記晾乾;
直至你不夠衣服穿時,我才記起。
正當我打算回去晾乾時,就已經見到那布滿皺紋的衣服早已高高掛起。
而且還是濕的,大概你又覺得我也靠不著自己晾乾了吧。

我知道你很想我更活躍,我也覺得很窩心。
你上星期帶我去了趟日本,希望每日也能一起吃喝玩樂。
我也很希望我能夠,但我卻破壞了這一切。
你說我們一起上山看日出,我也是同意的;
但之前那晚我看日本的電視看晚了,早上起不了床。
你那早一直好言相勸,但我一直粗魯的回應:「唔好煩住我瞓覺啦」
我一直至12點才醒,也看出你沒精打彩的吃著午餐。
即使你口𥚃一直說自己沒關係,「夕陽平凡事」
但我也聽得出,你忍得很辛苦。





然後你真的忍不住了,我也怪不了你。
旅程的最後一天,收拾行李時;
我們的手信不夠位置放,然後我不斷緊張的問你怎麼辦怎麼辦。
你終於受不住,「你買之前都已經同你講咗,你買咁多你有位裝得落嘅咩?」
我由緊張慢慢變內疚,害我說不出話。
沒錯,你真的早已警告了我;
然後固執的我依舊買了下來,就像自己的行李箱有無限大小。
「你次次出錯誤我每次就你,但之後你都仲係繼續係咁⋯⋯」
「⋯⋯我知你好辛苦,但其實我都同你一樣咁辛苦⋯⋯」聽到你開始失聲;
我心裏也酸了,我很想為你遞上紙巾;
但怕被你認為我分心,不敢去做。
「其實我真係唔想對你發脾氣,但你可唔可以真係改?」
我很想點頭,但無法對著你説謊。
只好低下頭,說聲對不起。
「算啦⋯⋯我哋試吓將你一啲嘢退返貨先啦⋯⋯」




然後回程那機直至回到家,除了恆常幾句之外就沒有說過什麼。

我知道自己很差勁,也覺得自己不配你。
我不像其他人可體貼周到,可以做你暖男;
也不像其他人可活躍開朗,每天笑話送到。
我自私,大部份時間都給了我自己。
我表達能力差,有什麼都不能清楚說出來。
我很難滿足,在山頂看絕世日出喝美酒還是覺得不滿足。
相反,你對我來說就是完美。
你忍耐能力高,又希望能夠幫我改錯。
還會原諒我,體諒我。
但你卻偏偏愛上了一個不適合被愛的人,愛那人愛得身體也變差。
我相信世上大部份人都一定比我更好,更適合被愛。
或者其實,你根本不應該跟我一起相愛。





對不起,我真的不是一個可以被愛的人。
即使我很想,但最後我依然糟蹋了一切。
最後還令你身心疲累,我真的很不好意思。
我想,大概都是,我不好愛。

Sorry.

https://www.youtube.com/watch?v=PoGVHmy8a1g
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