我知道,說謊是個不好的行為。
世界沒有善意的謊言,只有說謊的人才會認為它是善意,
但,我真的沒辦法。
我很想用真話把你留住,但我又怕不可能。
唯有犯賤地,說了個善意的謊言。

那時候,我們的關係還是很脆弱。
你怕自己未來沒有安全感,想我回答一個使自己安心的答案。
然後那時,我又傻傻的不想說真話。
怕我一說,就被你離棄。




當然我很想回應真話,很想跟你真真正正的捱下去。
可惜的是,我隨波逐流的答了你白領。

當然現實中,只是一個一直找工作兼職的無業遊民。
當然我也很想變成白領,但那套西裝就只是用來見工。
可惜的是,那是我是想做酒保的;
但我又怕酒保這職業你不會屈服,唯有把自己抬得更高。
我是很愛你,才把自己變成壞人。

你一開始也沒有怎樣懷疑,你約我去吃飯,我也很樂意奉陪。




如果有空就或者逛逛街,買點不貴不平宜的小玩意。
但這樣其實很難維持,因為為了不引起你的懷疑;
我就只能找更多工作,去維持這個謊言。
還要工作的時候,故意不讓你看到我;
我唯有找些工作離你遠一點,希望你還能相信我。

我也一直找一個機會,跟你解釋清楚一切。
我一直對你瞞暪騙騙,我自己也愧疚不如。
我也知你也不是故意的,但當你每次問我工作好嗎;
每次我聽到心也猛烈的跳,不停想着你會罵我的糟糕字句;




然後又要假裝平靜,向你再說一次謊。
我的心很難受,很想立即對着你說真話。
但我不敢,唯有希望我總有一日會跟你說清楚。

我們的關係越來越相近,活動也越來越頻繁。
為了跟你一起吃喝玩樂,我唯有不停地工作儲錢;
跟你去更美的地方,跟你活得更快樂。
但卻同時因為工作,令你開始對我有懷疑。
有時候我需要通宵工作,你卻我以為跟着別人玩耍。
冷落了你,或是識了別個。

我很難受,很後悔自己撒下的謊話。
我當然不甘心自己努力工作,卻被你認為我去了玩耍。
不甘心自己努力維持這個由謊言搭建的關係,慢慢被你一層層的懷疑搗破。
不過,我也難以想像你會有多難受。




自己的男朋友不是職場上的高人,只是一個無人想聘用的無業遊民。
還一直一直為了留住自己,寧願一直做工作用錢來掩蓋這個謊話;
都不跟自己說真話,真的沒救。

我不為意的是,原來你前度也是這樣欺騙你。
而且還把自己吹噓得更利害,事後男友硬硬的分手。
也可想到那時你有多心痛,就這樣白白浪費了一年時間。
然後又遇到我這個失敗青年,又用同樣的方法欺騙你。
我也很想扭轉乾坤,不像你前度那樣。
但卻仍然有心無意的,揭了你的創疤。

然後終於,你當口當面的對我問是不是說謊。
你不知道在發生什麼,還害怕我和別人有外遇。
然後又說,不知道我在哪家公司工作。
我的謊話徹底崩潰,然後一無所有的我不知怎樣回應你。




我很想很想,很想跟你說出真話。
但我不忍心說出口,木口木面忍着淚的離開。

我這個壞人,我終於被你指控了。
知道你現在應該很恨我,也許還是在留戀以前的我;
我明白了,明白了一個善意的謊話結果到底是怎樣。
我知道你也許不再喜歡我,但我想你小心;
外面還有更多的謊話;不像我那麼的善意。
就算你真的不再信我,我希望你不要害怕。
就當我是個教訓,不要被騙。

那麼,我對你說真話;
你會走嗎?

https://www.youtube.com/watch?v=TmRcPcXSzbs
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