那天,她要跟我分手。
初時我還以為她開玩笑,後來才知她是認真對待。
無論我怎樣道歉,怎樣改變,她依然要跟我分手。
即使我有做錯,為何不給我一次機會改過?

那天過後的一兩個星期,我習慣不了。
我習慣不了沒有他的生活,習慣不了所謂的失戀。
原本每天跟她到各間書店、某個餐店,現在卻只有我一個。
從前與她逛街已成習慣,現在我卻去不了。
我卻沒法去再看她,再去愛她。





於是,我依著過去跟她逛街的時間表來探望她。
每逢星期一下午,我都到那圖書館的歷史文學書櫃找她。
每逢星期四晚上,我都回到那間餐廳找尋她。
每逢星期五凌晨,我都去到那間便利店尋她。
每到星期六中午,我又回到那間Cafe尋覓她。
卻從來沒看過她的蹤影,每次都看不到她。
就像我遲到了一樣,或者就剛好看不到她。
也許,這是全世界最難的捉迷藏吧。





每次我跑到那Cafe,我都看不到她。
終於有一天,我忍不住問了那店員:
「唔好意思,請問一聲你有冇見過呢個女仔?」我拿着我那手機給他看。
「哎呀原來你就係佢講嗰個男仔呀?」
「咩男仔呀?佢同你講過啲乜?」
「都冇乜野好講啦,你地都已經分左手啦,你仲諗住搵佢啊?」
「我成日想見佢一面,同佢講句sorry姐,點知搵佢都咁難⋯⋯」
「佢叫我唔好講佢啲嘢喎,所以我都係唔方便講俾你聽佢啲嘢,更何況我唔應該講。」
「⋯哦⋯咁好啦⋯⋯」我向他道別。
聽見那店員所說那番話,我都知難而退。




就算我追問下去,都得不出答案。

即使如此,我依然想繼續尋找她。
或者,我只是遲了幾分鐘踏上那電梯。
可能,我只是早了一個站離開那車廂。
也許,我只是慢了幾步走到那書櫃後面。
甚至,我只是快了幾秒走出那扇門,就這樣錯過了她。
我去光了我們曾經到過的地方,曾經看過的風景。
走了好幾遍那個公園,吃了好幾遍那間麥當勞。
拍過她家的門,卻只看到那大大的「招租」字眼。
打過她的電話,卻只聽到那電話沒有註冊。
逛了好幾遍她愛逛的商場,卻從來沒看過她的身影。
看到的,只有一個接一個的陌生人。

也許,不是我遲到或者不幸。




而是她是在一直避開我,一直逃避我。
或者,她根本是為了我而改變她的時間表。
或者,她很不願意見到我,更不願意我看到她。
但我依然要找尋她,依然要見到她。
儘管我不是捉迷藏的高手,我依然要用盡一切辦法尋找她。
即使她已不愛我,我依然想愛着她。
即使旁人說我變態、跟蹤狂,我亦不已為然。
因為我認為我做的一切是對的,是我愛着她的實在證據。

「乜你日日過嚟有用咩?你真係覺得你會再見到佢咩?」那個店員問我。
「唔試點知見唔見到佢呢!可能我就係啱啱錯過咗佢呢!」
「但係你明知咁樣冇用架喎!你明知每日跟住佢你都唔會見到佢架喎!」
「我跟佢係因為我想見到佢,係因為我仲愛住佢所以先跟佢!」
「但係宜家人哋唔想見到你吖嘛!更何況人哋都已經唔愛你,你仲愛佢係因為你放唔低,唔係因為佢有錯。」
「佢無錯,只係佢未知道我有幾愛佢,只係佢未接受到我愛佢姐!」




「人哋梗係接受唔到啦!人哋都已經同你分咗手啦,你仲要纏住佢!」
「只係佢同我分手啫!唔代表我要接受架嘛!我只係想話比佢知,我有幾愛佢!」
「你愛佢就唔會日日跟蹤佢啦!依家根本係你放唔低!你知唔知自己有幾自私呀!」
「我日日用我啲時間來搵佢咁叫自私?我係真心愛佢先至用時間來搵佢咋!」
「算啦⋯⋯你就日日用你啲時間來跟蹤佢啦,你終有一日會發現自己根本唔係愛佢。」
「⋯我唔信,都是我一定唔會⋯⋯」
「得你唔好同我講,等你到時搵到佢時親口同你講。」他中斷了我說話。
「⋯⋯就睇下點⋯⋯」我沉住氣答他。

也許,我已經沒法再改過;或者,你已找過別個。
但我沒承認我們已分手,就只有她承認。
我依然認為我們還是一對情侶,只是她不知道。
也許,她是知道的,只是不跟我說。
也許,她每天都辛苦地避開我,每天都逃避我視線。
甚至,她根本從來沒再出門,每天都躲在家中。




我卻依然繼續找尋她,但仍然每天都錯過她。

或者,我錯過的不是今年,而是那天。
見她最後一面的那天。

https://www.youtube.com/watch?v=-s5hTtOcIwQ
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