原罪的痛: 2. 罪

從那天起，我和Elise在一起了。我從來沒有試過與一夜情對象建立長遠關係，Elise是第一個。

 有人說如果想找另一半，需要擴闊自己的生活圈子，前往教會是首選。我的初戀是一個在教會認識的男生。在他猛烈追求下，我接受了他。他謙謙有禮，對我呵護備緻。但不知道為什麼每次與他相處時，我也會感到渾身不安，亦拒絕他的親密行為。幸好教會不容許婚前性行為，所以我們也只限於牽手或接吻，但也已經令我難受莫名。直到有一天，他的吻令我感到嘔心時，我開始正視自己的問題。 

「同性戀（或稱同性愛），是以同性為對象建立起親密關於…..」（維基百科）

 原來如此….原來我對著男生感到抗拒是有原因的，原來我喜歡和女生相處也是有原因的。資訊發達的好處是減低我們的無知，讓我們知道更多。但壞處是代表我們要處理的問題更多。

 後來，我主動和那男生分手，換來了一連串的疑問、輔導，甚至質疑…..教會內的弟兄姊妹紛紛前來「慰問」、「了解」、「分析」，甚至「處理」。一對戀人分手，成為教會的熱門話題。每次的團契、崇拜或聚會，也會有突然關心的人前來「關心」，每次也要說虛假的原因，讓我有點抓狂。事情輾轉傳到教會首席牧師，我的父親，親自詢問我的「分手原因」。如果他是一般的父親，我或許可以把「同性戀」三個字說出口。但他是牧師，我只能把這違悖的三個字藏於心底。這個熱烘烘的話題，直到被會內的一對夫婦離異而所取代。 



之後，我不敢再和別人建立關係。因為我害怕那些窒息的關心。

 兩年前，我帶著憤怒、悲痛和內疚離開。依靠了25年的信仰，突然在生命中消失。孤獨將意志缺口打開，我接受了撒旦的邀請。只有糜爛才可以減低內心的痛苦。兩年過去，我已經習慣了活在墮落之中，沒有內疚、沒有罪感、沒有痛苦，其實這裡是天堂。 

每次一夜情後，我也會馬上離開，避免與她們糾纏不清。Elise是惟一可以留下我的人，只怪那該死的白色。所以今天，我和Elise在銅鑼灣的宜蝦家俬購買新的床單、窗簾和櫃子。我討厭她房間內的白色，所以我要把它們換走。

 「究竟點解你咁憎白色？」Elise問我，我沒有正面回答。 

「我唔鐘意啦….」 



我和她走到百德新街，看到一群人聚集。一個手執大聲公的男人站在臨時搭建的高台上大聲疾呼：「家庭是建基於一男一女、一夫一妻嘅法定婚姻，將同性同居伴侶納入家庭暴力條例等於支持同性戀。嚴重破壞健康家庭核心價值。所以我地堅決反對。」 

「堅決反對….」

「反對….」 

反對聲音此起彼落。他們叫紅了眼，有點像當年文革時的紅衛兵，以打倒一切「牛鬼蛇神」己任。顯然「同性戀」是今次的目標。

 「你好，我係牧宣會嘅教友，請簽名反對「同性同居伴侶」納入家庭暴力條例……」一位女士遞了簽名板和單張在我跟前。 



「牧宣會….」一個我聽到會雞皮疙瘩和窒息的名字。我懼怕看到不應該見到的人。一些與我有關聯，親密但又陌生的人。於是拉著Elise急忙離開。但世事總是巧合。就在一剎那，我和那人的眼神對上了。 

我看到她的愕然和已凝固了的笑容。她急急地走過來把我拉到一旁。 

「夏牧童，你有冇搞錯。明知教會係到搞活動，你仲嚟銅鑼灣？比教友見到你點算？」她低聲地說，生怕被教友們聽到。兩年來的第一句說話竟然是責罵。 

「我地走….」我拖著Elise向另一方向走。 

「你搞基會落地獄，快啲離開魔鬼，唔好再墮落….」她繼續低聲說。 我頭也不回的拖著Elise的手一直走，一直走到世貿中心，直到沒路可走才鬆開Elise。我雙手放在欄杆上，想著剛才的種種。為甚麼作為同性戀者就會下地獄？是誰決定誰上天堂或是下地獄？究竟容不下同性戀的是上帝或是世人？就是一句「搞基會落地獄」把他帶走了。 乾涸了的淚水再次潸潸流下，心裡的痛楚清楚提醒我過去的事。擺脫不了，逃避不了，忘記不了，我應該怎樣做？ 

突然間，Elise從後抱著我，這是久違的溫暖。我哭了多久，Elise便抱我多久。路人匆匆忙忙，熙來攘往的，好像只有我們的時間停頓了。 

不知道過了多久，Elise緩緩地說『「不如，我同你行出面坐下丫….」這次，是Elise拖著我走。

 Elise一直拖著我的手。她在一個不起眼的角落推門而入，下了樓梯再沿水管走，再上樓梯便到達銅鑼灣避風塘碼頭。我一直以為是盡頭，原來另有洞天。 



「條路冇咩人知架，好神秘架….」Elise說畢，然後便是一片沉默。沉默是平靜情緒的最佳良藥。

 「頭先….失禮晒….」我聲音沙啞說。 

「唔緊要….心情好返啲未？」

 「我好返好多，多謝你….你，你唔好奇頭先咩事咩？」 

「你想講自然會講啦….」Elise說。 Elise是我遇過的女生中，最善解人意的一個。她沒有借意「慰問關心」，然後「了解因由」、「分析利弊」，最後給我「建議」。反而默默地在我身旁陪伴。她的明白，反而使我感到舒服。 

「頭先嗰個人係我家姐夏牧家。牧宣會嘅首席牧師夏耀基係我爸爸….」我姍姍道出我的過去。

 夏耀基牧師，是教會的帶領者。我，夏牧童，是夏耀基的第二女，天生的基督徒，以侍奉基督為一生的目標。姐姐牧家比我大5歲。弟弟牧羊比我少3年歲。母親因生牧羊時難產死去，那年我只有3歲。我對她的印象很模糊。只記得她焗曲奇時屋內總會彌漫著濃濃的牛油味，然後她會抱著我坐在她大腿上吃剛出爐的曲奇。



 母親離世後，因教會的工作繁重，父親根本無暇照顧我們三姐弟，於是把我們安置在教會中，由教友輪流照顧。作為牧師的女兒，我知道不可以犯錯，不可以為教友添麻煩。渴望自由和無拘無束的基因被教規狠狠地壓抑，使我失去了靈魂。幸好我還有牧羊作伴，令我得到依靠。沒有母親照顧的牧羊，自小跟著不同的教友生活，塑造成出溫柔善良和平易近人的性格。他對人際關係敏感細膩，容易洞察別人的情感。他比父親及牧家更了解我，所以造成我對牧羊的依賴。

 「其實我都想有個細佬妹架。我家姐比我大10年，都唔肯同我玩，嫌我幼稚，溝通唔到……」Elise點起香煙說。 

「有時牧羊反而似係我哥哥…..佢了解我，知道我想點。我以為我都好了解佢，原來唔係…..」我狠狠地抽了一口煙說。

 斜陽餘暉把銅鑼灣避風塘染成黃澄澄。 

時間回到2014年9 月14日，我提早一日為牧羊慶祝22歲生日。我們坐在沙灣道的堤岸旁，欣賞著黃昏的日落。 

「姐，我鐘意咗一個人….」牧羊緩緩地說。 

「係呀，邊到識架？」 

「朋友嚟架，不過….佢應該唔會喜歡我….」 



「點會呀，我細佬咁靚仔，點會有女仔唔鐘意架….比啲信心，追個弟婦比我啦…..」我笑咪咪地說。

 「嗯….」當時牧羊雙眼遙望著日落，眉宇間滲透出一絲絲的憂愁和孤寂感。 

「唔好唔開心啦，你仲後生，仲有好多機會架…..加油….」我拍拍他的背說。 

「係嘅….姐，我好肚餓，去食咩呀？」牧羊即時回復燦爛的笑容。 

「你想呢？慶祝你22歲生日，你想食咩都得….」 

「我想你陪我去深水埗食豆腐花，我記得我細過你成日帶我去食，我好想再食多一次。」 

「生日食豆腐花就夠？下次我再陪你去食啦，不如去西環打冷，你鐘意食凍蟹…」我拉著牧羊的手說。 牧羊笑著點點頭，然後和我前往西環打冷。牧羊總是順著別人，永遠把自己放在最後。 



「其實，牧羊唔喜歡食凍蟹，只是係因為我鐘意食韮菜豬紅，佢先話自己喜歡食凍蟹。依啲都係之後我係他本日記到睇到…..」我點起另一支煙說。香煙的煙霧把我雙眼熏紅了。

 Elise抱著我說：「如果你唔想講，都可以….」

 我搖搖頭說：「其實我從來冇同人講過依件事…..」 

當晚，我和牧羊吃完晚飯，他說和朋友聚會，於是我先回家。翌日的上午6時23分，屋內的電話響起，醫院說牧羊在急症室搶救中，要求家屬前往。我們趕到醫院時，白色袍的醫生輕描淡寫的說牧羊服用了過量藥物，已經搶救無效。警察說牧羊自殺。父親和姐姐否認牧羊是自殺…. 

我拉開白色布簾，看到牧羊被白布蓋著。白布下的牧羊在熟睡。但我不停的叫喚也沒有反應。他已經不能再拉著我的手，親切地叫我一聲「姐」。最終我也沒有陪他吃最愛的豆腐花。牧羊的死，帶給我很大的打擊。我整個人也崩潰地痛哭。在牧羊去世的第二日，我收到了他寄給我的遺書。 

「直到嗰一刻，我先知道牧羊同我一樣都係同性戀者….信入面話佢選擇離開係因為父親嘅一句說話：「罪人沒有上天堂嘅資格」。佢唔想令父親失望，亦唔想活係虛偽之中，內心嘅爭扎令佢好痛苦。所以佢想係成為罪人之前離開，提早到天堂同母親見面….佢好傻，佢應該知道自殺嘅人係去唔到天堂架…..」我再也忍不住淚水，讓它任意地流出來。 

如果命運能選擇….能否可以改寫結局呢？

 「我好內疚….如果我了解佢多啲，如果我一早察覺到佢唔開心，如果我一早同佢講我係Les…..可能佢唔會選擇自殺依條不歸路…..我同牧家講牧羊係Gay，但牧家否認。我同佢講我係Les，換來一句「點解咁墮落」，然後唔比我再講落去……..我唔明呀，明明上帝創造我地，但又點解唔容許我地順應本性去愛。點解教會口口聲聲講神愛世人，但原來係有篩選，我地唔係人咩？點解我地要係牧師嘅仔女？如果我地唔係牧師嘅仔女，牧羊同我就可以自由自在咁去愛….我唔明白呀….」

 到最後，我開始質疑上帝和聖經。漸漸地我把牧羊的死歸咎於上帝、教會和父親。在牧羊的安息禮後，我離開了家、離開了教會。這兩年，我每天也背著內疚和憤怒。清醒著的日子太痛，所以我把自己喝得醉醉，然後在糜爛中尋找快樂。墮落了又如何？沒有牧羊的天堂，獲得天堂的入場券也不會開心。

 身旁的Elise也緊緊地抱著我一起哭。我不知道哭了多久，只知道我哭到倦了，便躺在Elise的大腿上沉沉睡去。