平安夜，我在咖啡店倒數着對你的等待: <五十六>

<五十六>

這次錯失了向綻思表白的機會，再一次印證了優柔寡斷是我的致命傷。
白白承受了表白前的內心掙扎和煎熬，到頭來卻只說出「沒事」和「拜拜」。
我不知道這算是可悲還是可笑，但我肯定是可恨的。
面對自己所愛卻不敢讓她知道，還不算可恨嗎？

那晚在綻思家樓下，眼睜睜望著綻思的背影在我眼前消失。
然後我站在原地達數分鐘之久，身驅一直輕輕抖震著，全身乏力。
雖然一句內心的話都沒泄露，表白時那份戰戰兢兢的心情卻完全體會到了。


爭取愛情，真的需要一份義無反顧的勇氣。

而這也是我所欠缺的。

我又再站了一會，稍微平伏自己的心情，身體慚慚止住了顫抖。
邁步離開綻思家樓下，單獨走在黑暗的街道上，對於自己的悔恨卻悠然滋長。
以往送完綻思後，總覺得回家的路比平常的長。
這次不但覺得回家的路漫長，連每踏出一步都舉步維艱。

我没有直接回家，而是走到綻思家樓下的公園內，走到了一顆大樹前。


然後我一拳一拳猛力打在大樹的樹幹上。
不懂得去珍惜自己喜歡的人的悔恨，喜歡一個人也不敢讓對方知道的悔恨。
任何一種的悔恨都沒有透過拳頭的力道有絲毫的宣洩。
我一直揮拳，直到花光所有力氣，才握著疼痛的拳頭緩緩躺在地下。

銀白色的月光穿過層層樹的枝葉，瀉下了一地月色。
忽然一陣涼風掠過，吹得樹影婆娑，幾片葉子脫離樹梢在空中飛舞掉落。
在樹底下的我，從一片葉海的空隙間窺視到被遮掩的星空。
直到很多年以後，當我在夜裡憶起綻思的時候，那夜的月色、那夜的星空以及揮拳後那份徒然的感覺，總會不時在毫無預警下於腦內浮現。



好不容易回到家中，躺在床上，合上倦眼良久卻始終未能入睡。
內心的思緒一直未能平伏，我知道這時需要找個人好好傾訴一番。
於是爬下了床，打開電腦，從ICQ列表上找到了「月老先生」的名字。
「月老先生」四字顯示為藍色，表示「月老先生」在線。
發現「月老先生」在線後，我不期然有種安慰的感覺。

「如何了？」正當我打算發訊息給「月老先生」時，卻被「月老先生」搶先
「甚麼如何了？」我壓下了訴苦的衝動，不解地問 
「上次談的事，有進展了嗎？」「月老先生」神秘兮兮地說，像是有大買賣進行
「上次談的甚麼事 ？」我愈看愈迷糊，不禁翻查之前的聊天紀錄

「麥穗啊！你摘到了沒有？還是你忘了摘？」「月老先生」打道
「哦！我的麥穗在我想摘的時候走進了升降機。」我恍然大悟
「那就是沒有摘了？」單從屏幕上的問句，便看到「月老先生」沒好氣的表情
「差一點點就能摘到了。」我嘗試換一種說法 


「差一點能摘到和沒有摘到是一樣的。」「月老先生」死咬著我不放「無論距離是多麼短，只要存在著距離，就是存在著。」

「月老先生」說得沒有錯。
我和綻思從初相識到現在，從陌生到熟悉。
我們之間的距離雖然拉近了，但我和綻思始終隔著距離。
即使到了大學生涯最後的這天，我都沒有伸手摘下麥穗。

「我知道。」我回應着「月老先生」「但我不知道該怎樣去摘下它。」
「怎麼摘下它也要教嗎？」「月老先生」不屑地打道 
「那很難啊。你不知道嗎？你有試過向喜歡的人表白嗎？」我忍不住試探 「月老先生」
「你以為我像你那樣沒用嗎？」「月老先生」趁機損了我一句

「那就是你試過跟喜歡的人表白了？感覺怎麼樣？」我好奇地問
「什麼感覺怎樣？你問這個幹什麼？」「月老先生」似乎有點不耐煩
「想借鑒前人的經驗啊！你就分享一下吧，讓我這個後輩學習。」我打道


「每個人的經驗都不一樣，我回答你的問題除了滿足你的好奇心外，對你一點幫助也沒有。」「月老先生」一本正經地打道「最重要的是你自己有多喜歡那個女生。

「當然是喜歡，不然我又怎麼想跟她表白呢？」我想也不想便打道
「既然喜歡，怎麼又只是想跟她表白，而不直接跟她表白呢 。」「月老先生」也立刻回應
「因為我...我會怕啊。」這次我想了了半响
「不要怕，只要信。」「月老先生」模仿傳教士的口吻「不要害怕失敗，說不定那個女生也在等著你向她表白呢？」

「月老先生」所說的情況的確可能存在。
只是為什麼由始至終我都沒有去想過這個可能性呢？
也許是我的自卑心理作祟，覺得綻思不會喜歡我。
又或者是我一直都視綻思是特別的存在，沒敢去嘗試猜度她的心思。

「不要怕我懂了，那只要信又是信什麼？」我接著問
「相信你內心喜歡那人的感覺。那份感覺會陪你撑過情路上的挫折失敗。」「月老先生」打道「然後在你學會堅強的時候才離開你。」
「怎麼聽起來好像很悲壯的樣子。」看到「月老先生」的回覆，又讓我擔心起來


「我只是想告訴你，即使你表白失敗了，也不見得像你想像的那麼可怕。」「月老先生」解釋
「而且...」「月老先生」又補了一句「人往往不是後悔自己做了甚麼，而是後悔自己沒做過甚麼。」
「所以呢？」我不解地問
「所以就鼓起勇氣摘下麥穗，不要讓自己有後悔的機會。」「月老先生」回答