[假亦真時真亦假][正能量]每個星期，給自己一個活下去的理由: 每個星期，給自己一個活下去的理由 - 第三章

的士驟然停下，然後司機扭到望着我，說了一句話。

然而，我卻一直用耳機塞着耳朵，呆呆的望着車窗外的景色，完全沒有留意的士早已到達我的目的地。

司機拍了我的膊頭一下，讓我回過神來。

我拔下了一邊耳機。

「時下的年輕人，一天到晚都塞着耳朵，完全不理會世界發生甚麼事。到了，富山靈灰安置所，一共一百三十七。」司機有點不滿地說道。





我拿出兩張一百元紙幣，遞了給司機。

「不用找了。」

說完，就打開車門，離開了車廂。

隱隱約約聽到司機還在喃喃自語，説着香港有我們這種年輕人是香港沒有將來的原因之類的話。

我心中冷笑，慢慢走向靈灰安置所的入口。





香港有沒有將來也好，我也不太在意，反正我也不一定可以活得這麼長久。

一個將死的人，會介意世界變成怎樣嗎？

我只是一個沒有甚麼野心的年輕人，只想在自己死之前完成自己的夢想。

不，夢想也說得誇張了，我可沒有要改變世界，減少貧窮人口之類的宏願，充其量只是心願而已。

抬頭看着「富山靈灰安置所」七個大字，有種異樣的想法從我心底湧了上來。





到底人死了之後，會去了甚麼地方？天堂和地獄嗎？

至少我肯定不會是去到這種破爛的靈灰安置所，因為這種地方，是為了活人而建的。

墳場、靈灰安置所、紀念花園，都是打着安置亡者的旗號而建立的，但對於已故的人來說，安置在甚麼地方，重要嗎？

這種地方，根本不是為了死人而建的，而是建給活着的那些人，讓他們可以定期拜祭先人，讓他們對着先人懺悔，讓他們後悔沒有在對方生前陪伴多一些，讓他們心靈有一點可以寄托而已。

甚麼讓亡者有一個美麗的環境安息，其實都是借口而已，說白了，不是虛榮心作祟，就是心中有愧疚。

想着想着，我已經來到父母的靈位前。

大概是我太久沒有來拜祭，父母的靈位上佈了一層薄薄的塵灰，花瓶裏的花也都枯萎了。

我拿起那個花瓶，走到附近的水槽，扔掉已枯死的菊花，稍微清洗乾淨花瓶。





望着那殘舊缺角的花瓶，我有一刻想扔掉然後買一個新的，畢竟這個花瓶，都已經承受了十一年的風吹雨打，受盡了歲月的摧殘，早已老舊不堪。

但打從心底裏，我又有點不捨得。我是一個非常念舊的人，越是殘舊的東西，我越不捨得扔掉，因為我認為，每一件物品，都有它特殊的價值，不只是它本身的價值，而是那件物品，當中包含的回憶，才是它的意義所在。

這個花瓶，是我母親生前最喜歡的一個，據說是先父送給她的第一件定情禮物。記得從前母親每天都會擦拭那花瓶，每星期也會換上新的花束的。如今這個花瓶，卻已經殘破不堪，我一直沒有扔掉，都只是不捨得讓母親的回憶捨棄掉。

我走到附近的花店，挑選了一大束滿天星。

印象中，母親生前買最多的，大概就是滿天星。

她說過，在香港這繁華的都市，四處都充斥着霓虹燈，燈光把夜空都污染了，抬頭根本看不到星空，只好用滿天星這種花代替。

她說過，她很想去一次旅行，去一個可以抬頭就看到星海的地方，只是因為我的出生，打亂了她的計劃。





「康德曾經說過，有兩種東西，讓他越是思考便越感到敬畏，那就是頭上的星空，與內心的道德。」

「我也很想感受一下那感覺。」母親這樣說過。

然而如今，她連這個機會都沒有了。

我把花瓶注滿了水，把花束插進花瓶，再隨手執起一塊抹布，濕了一點水，走回父母的靈位前。

我稍微彎低腰，開始擦拭靈位上的灰塵。

擦着擦着，我開始想，假如他朝我死後，會有人替我打理身後事，會有人來拜祭我，會有人為我掃墓嗎？

大概...沒有吧。

我的所有家人早已離世，而我也因為長期病患而很少社交，所以朋友也沒有多個，更別提伴侶了。





「爸，媽，不孝子來拜祭你們了。」

「十一年來，我一直在醫院裏虛度光陰，也沒有時間去實現自己的夢想。」

「醫生解決不了我的腦內神經纖維惡性腫瘤，我留在醫院，也沒有意思。」

「所以，我決定要在有限的生命，去闖蕩一翻，實現自己的心願，可能很長時間，也不會回來拜祭你們了。」

「所以...請保祐我吧。」

我在父母的靈前，深深鞠躬，然後轉身離開。

第一站，就去一個可以抬頭就看到星海的地方，先還了母親的心願。





就去被列為「世界星空遺產」的紐西蘭南島蒂波卡湖吧。

「還要走多遠，還要兜多圈，離目標很遠，才驟覺理想也講生存 。
疲又倦，光陰似箭，花光了血，補不了缺，但我享受這虛脫，出於心血。」