〈關於關心這回事〉
 
人,無時無刻都想得到其他人嘅關心。
 
當人情緒低落嗰陣,總會想喺唔同嘅地方得到安慰。尤其喺夜䦨人靜嗰陣,靜靜地瞓係床上高,插好耳機,聽一首情歌,或者勵志歌,就會默默噉喊。
 
曾經有一段時間,我每晚都會上網聽勵志歌,然後不停噉鼓勵自己同自己講我一定得我一定得。我不停催眠自己。我不停說服自己。我不停為自己打氣。但係喺現實中嘅無望,一次又一次噉打壓我。我都係咩都寫唔到,仲喺到抱住無謂嘅幻想。
 
嗰種沉重嘅無力感好似石頭噉壓住喺心口到。我好辛苦。之後嗰三個月,我藉情放棄咗睇勵志片,聽勵志歌。我明白到,原來世間嘅一切,一切,只不過係自以為是嘅幻象。
 




呢個世界根本就冇想像中咁美好。自己都係,冇自己想像中咁好。我覺得,一直以嚟喺度自我催眠嘅自己好可笑。可笑到,我藉情想將以往嘅自己摧毀。就好似一次過將自己之前寫落零零碎碎嘅文字撳個掣就刪走晒噉將自己刪除。或者……或者我會覺得輕鬆啲。
 
但我做唔到。
 
當人沉鬱到極點,不停壓抑,成個人就失去自救嘅能力。呢段時間,其實都不乏身邊人關心。關心本身係件極美嘅事啦!但我就發現,關心其實係一種無形嘅壓迫。
 
喺心理狀態極差嘅情況底下,內心根本冇絲毫動力去做任何事。大概只要釋放到內心嘅鬱結,梳理好思緒,就自自然然會想企返起身。
 
但身邊嘅人唔理解……佢哋唔理解。佢哋見到我低落又無所事事,就好想我振作起嚟。「做咩唔開心呀,開心啲啦」,「我唔迫你,但最少都出街同朋友玩下啦」,「唔返工唔讀書唔做嘢唔得㗎。得閑就出去搵啲嘢做下,見下人,個人都開心啲」。
 




愈聽到呢啲說話我就更加心痛。我唔係唔想呀!而係我真係做唔到。我都想寫到出色嘅小說,唔想令其他人擔心,但內心嘅窘困我實在無辦法解決。
 
有時我真係唔想有人關心,同埋好想同其他人講,其實比少少時間我,慢慢就無事㗎啦。雖然佢哋嘅關心係出於好意,但同時都做成唔少壓迫。
 
有目標,最怕嘅一件事唔係成功或者失敗,而係未有成果。喺未有成果之前,根本冇人知得唔得。心入面嘅不安已經好困身,遇到其他人關心就更壓迫。
 
其實只要體諒就夠,過分關心只會適得其反。