區伯: （一）

人，終歸有一死。
 
我捧著迎向死亡的覺悟，卻諷刺地活了七十餘年。我總會心血來潮的突然悲傷起來，激動的時候或會流淚，但不是形而上有分泌液體從眼角流出的那一種，而是寂寥地於內心淌淚。感覺內臟被掏得一乾二淨，淚珠打在腹內劃破原來的寧靜，回響的震動從深底狂亂地湧上大腦。我不自覺地打了個寒顫，悄悄地離開朋友的圈子，隱沒於人群之中。
 
起初，友人緊張地四處搜索我的蹤影，於鬧市中呼喊我的名字，他們擔心的愁容使我一度感到歉疚，幾乎想憑藉個人意志衝破自我封閉的困牢。就在快將成功之際，他們漸漸習慣了我飄忽無定的心情，耐性亦隨著時間被磨滅後，竟開始覺得煩厭，甚至莫名其妙地惡意攻擊我。
 
有幾位特別熱衷抹黑，他們誇誇其談，由於我的默言令誤會加劇，終於他們不得不終結這一場姑且曾經存在的友誼。
 
他們終究沒有識破我陰晴不定的情緒的背後原因，不管是努力不夠，或是彼此純粹是字意上叫朋友的陌生人，結果令人失望，十分痛心。這一份錐心的刺痛，猶如敲在吸血彊屍心臟的銀錐。我由痛苦的喊叫，持續至失聲的哀鳴，才沒有人會可憐這個自討苦吃的乖僻之人。任誰都看得出來是我孤身投進寂寞的海洋，卻不勝死亡的恐懼在海洋中心大叫救命，來拯救的人由多變少，狼來了的寓言故事成了我的真實寫照。
 




當這片海洋終於剩下一人的時候，我竟然發自內心地笑了，很可能是經歷了二十年以來一個久違的衷心笑意。吸一口鮮活的氧氣存於肺部，閉著氣息讓身體自然地浮起。天空一片令人猜不透的烏雲，零落地滲出陽光，游魚奮力跳出水面想要一睹外面的宏大世界，不料落水的一剎給大魚吃了，我的臉成了游魚生命中最後一個畫面。牠會不會鄙視假裝落魄的我？抑或會唾罵我奢侈地厭惡人生。
 
身體隨著海浪浮動，鹹水在推送的過程中流入嘴，儘管咸得使人顫抖，我卻沒有緊閉雙唇反抗。求游魚不要對失望，也不要懷有希望，牠無道理憎恨我，畢竟我什麼都沒有做，只是安靜地躺在大海中央，我已經不在喊叫救命了，不會再有人理會這個消費憐憫之心的狡猾小人，這將會是一個完美的結局，直至海浪將我帶到岸上，我又回到熟悉的城市，自然而然地露出狡猾的本性，在這座滿是石屎森林的城市中，某座大廈的天台成了我最後的歸宿。
 
我在這裡架起了綠色的帆布帳篷，四周被六、七十層高的大廈密集地包圍，能夠襲來的風從來不猛烈，但夏天很多個晚上都會下著滂沱大雨，啪噠啪噠擊向帆布的表面，也有些水珠撞落地面後反彈到我的腳踝。我不喜歡雨天，它帶來陰涼的寒冷，更使我不能自由活動，只可以屈膝披著老舊的綿被，仰望四周大樓燈光處處的剪影，他們紛紛朝向我這個老傢伙看，硬將他們的主觀感受塞進我的故事，這種做法簡直比九十歲的老太婆的私處更噁心。我不是動物園中的奇珍異物，他們不要自以為住在較高的樓層便以為高高在上，實際上他們只是一隻勤力的狗。我很明白，因為我曾經做過同樣的事，這城市的狗比人還要多。然而狗的敵人卻只會是狗，狗之間互相爭鬥，不曉得徒然的比拼原來只為了取悅人。
 
我花了五十年的光陰總算明白，並不是因為覺悟了而脫離做狗之列，只不過已經失去了取悅人的能耐罷了。
 
想要抵禦冷風，一張老舊的綿被並不足夠。我用假牙撬開啤酒的瓶蓋，咕嚕咕嚕喝了半支，酒精的味道從嘴角滲出，我用手袖抹了讓酒精留在身邊。只不過有酒的雨夜仍不足夠，還必須有煙，因為這個畫面需要有煙，如果沒有煙的話，啤酒便不應該打開，老舊的綿被也是可有可無，更不應該下著無道理的滂沱大雨，一些都在彼此配合，所以煙不得不吃。
 




打火機點燃的黃紅色火焰亮著優美的水滴形狀，我叼著煙安靜地湊近，維持有限度的鼻息呼氣，再透過煙的瀘嘴吸氣。煙的末端亮起了紅燈，我微微抬頭再吸了一口，尼古丁像活躍的小孩在口腔內亂竄，虛弱的身體正在強烈反抗尼古丁闖入我的肺部，這份暖入心窩的舉動已經像抗議運動一樣不可再，我很懷念的同時張開嘴巴，吐出一口紀念往昔的霧，霧中出現了一張我二十歲的臉，一場突發性穿越時空的相見，我好想對著一直渴求著死亡的自己說一句。
 
「我今年七十八歲。」