海藍色的愛情: 第三章 - 枷鎖 - 1

我認為，我的父母不適合生小孩，準確點來說，他們不該把我生下來；
我的生命就彷彿是為了實踐他們的理想而存在著一樣。

從小到大，他們都只會把自己想要得到的未來套用到我身上，將那些自己做不到的，變為由我來代他們去達成目標；
只管給我金錢，只管對我施加限制，只管要我努力地去圓他們的夢，而凡我自己所冀盼的，卻從來沒有受到過他們正視，充耳不聞。

如果我對他們說出最真心的一句話，其實我本人的夢想是當一名歌手，肯定不會得到他們的認同吧？
我就形同傀儡。



由兩歲的學前班開始，我的雙手雙腳就如同被一根隱形的提線綑綁著一般。

我所喜歡的，從來都無關緊要，他們所喜歡的，才是絕對的重點；
才是絕對的真理。

難道我的人生不該應是由我自己本人去決定的嗎？
這種剝奪，可以稱之為愛嗎？偏偏，愛，好像距離我很遠，完全沒有絲毫被愛的實感，盡是支配。

比起漂亮的娃娃，我更喜歡抱住結他；


比起醫學，我更喜歡音樂；
比起金錢，我更希望得到關心；
比起被父母稱讚我的學業成績，我更想受到他們的尊重；
比起拘束，我更渴望自由；
比起要去努力達成別人在我身上強加的理想，我更想去拚命追尋屬於我自己的夢。

是從哪天開始，我對他們所說的話總離不開謊言呢？

當我獨自在公園裏彈奏結他，唱著自己所寫的歌的時候，我才會覺得自己是真真實實活著的人；
只有在那個時候，我才能意識到自己不是扯線木偶，是一個有著血肉之軀的人類。



他們只會認定為我所鋪設的道路才是正途，憑我的意志所挑選的卻只會是歪路。

我曾經以為，只要把我的心底話對他們一字一句地說出，他們還是會理解我的，畢竟，我是他們親生的啊！

一次又一次，不是我不去說，不是我不去向他們傳達自己的內心，而是他們根本就沒把我的聲音聽進耳內，把我的感受放進心內，把我的不滿看進眼內；
每次想向他們訴說，往往就只有最初的一句：「有空陪我聊聊嗎？」
他們總是以「忙」來把我打發走，自我地認為我本人的意願及想法根本就不值一提，還多次明擺地告訴我，其實我才是應該要懂得惜福的一方，該要感到安慰和被愛才對，有著那麼替自己著想的父母，認為我不過是身在福中不知福的無知小孩。

當我悟出整個事實的真相後，我對他們死心了，根本不能溝通；
心底裏只想快點長大，成長到足以拋棄他們，逃離那個名為「家」的地方，過著一種能夠自給自足，既獨立且又自在快樂的生活。



（待續）