《26歲時不該擁有的事情》: 序

序
 
 
      我想像過自己會有這三種死法：
      第一──車禍。
      因為我經常亂過馬路，所以這個死法是我經常幻想到的一種。我每天起碼非法橫跨馬路十六次，有時二十一次。不是我計算著，而是由家到公司的路，總共有八個燈位，若果當天要回母親家吃飯，就有四個燈位，最後過兩個燈位回家去。
      這只是走路須過的紅綠燈。倘若我駕車，衝紅燈或黃燈這件事便是多不勝數。我不建議學我的車技，但我倒認為很多人都是這樣。
      我不明白，路是自己走出來的，為什麼非得要走去前面的斑馬線等個半死那樣過對面？多浪費時間，我亦沒有這麼多耐性等紅色娃娃變做綠色娃娃，所以習慣跟車速拼了老命，跟車子們擦身而過的機會率高於跟活生生的人。
      有好幾次我真的險死，擦傷手斷過腳，但都逃過鬼門關。
　　唯獨這次。


　　我不是說我死在車底下，這反而讓我聯想到第二種死法——被殺。
　　我常常一人走在夜街上，買東西或吃晚飯，我都是一個人，所以每每走在昏暗的街燈下，我總提防著每個走在我身後的人，故意走慢一點，讓他人先過，或是留意著那個影子的動作有沒有很大的變動。相信每個女人都會這樣做，尤其是孤身一人的時候。
　　我不敢坦露自己的害怕，因為我本是無畏無懼，怎可以讓別人知道自己居然害怕這種東西？為此我還跑去學了空手道，以防不時之需，那麼這種死法就不會成立。
    然而為什麼我還是被襲擊？是防不勝防嗎？我以為我最後會選擇自殺來了結自己的人生。
    對，我想像過這種死法。每個人都活得夠累了。小時候覺得快樂真容易，得到一件玩具或是聽到今天要去哪個地方，便會雀躍起來。可是當長大後，連旅行都不能讓人高興的話，我想自己是活得差不多了，尤其越老越不如意。我以為我已經完成了一切的不幸，然而，我還是無法逃離這種厄運。
    我想念他，可是我不能回去了，這個不快樂的我，不會帶給別人幸福的。我不想再看著身邊的人如何努力開解我，告訴我一切都會沒事的。怎麼可能？
    我討厭這樣的自己，我討厭無法努力的事。
    所以我想過燒炭自殺。這是最舒服的死法吧。我一定不會選擇跳樓，夢裡試過，太驚駭，每次醒過來沒有死去，遺下失驚的心跳聲；也不會割脈，看著血液流動再失去知覺，是慢性痛苦，我不想浸沒在血缸裡，像在地獄裡。
    燒炭是最好的吧，吃好安眠藥便上路，那麼記憶便可以在房間裡熄滅、淡去，脫離驅殼、遊蕩，變得漫無目的。會有這樣的感覺嗎？
    可是我沒有這樣死去，我就這樣突然眼前一黑，什麼都看不見，靈魂昏睡到我看不見的地方。