由以前到而家: 我

　　二零零二年九月份，我由墨爾本逃回香港，當真要一個「逃」字。我患上了抑鬱症，有自虐及輕生的念頭。就連ＶＣＥ（相等於香港的中七高級程度考試）也得向有關當局申請在香港考。很理所當然地考不出什麼好成績，試問一個早在三四月份已經開始陷入抑鬱症的病人，大半年來都沒有好好學習，到十一月份的考試可以做出什麼水準呢？
　　二零零三年一月份，在香港各大專院校出入，入紙申請入讀大學。原有間在墨爾本的大學讓我讀，可是好不容易才逃回來香港，你又要我回去受苦嗎？不可能！結果是，那張見不得人的成績被香港各大專院校拒於門外。
　　二零零三年三月份開始找工，報紙、網上、勞工處，還有就是逛街時四周留意，統統我都做了。算不上快，不過自己的努力沒有白費，不久就展開了人生的第一份工──售貨員。說是售貨員又不太像，因為還需要推廣公司產品、處理客戶投訴、派傳單、清潔、上貸．．．等等，售貨員也只不過是美其名而已！
　　當時做的公司是一間大機構，母公司名為＜先鋒＞，我是旗下一間專做代理公司的門市部售貨員。代理一些健康運動產品以及食品。做不夠一個月，大約是兩個星期時候左右，我就辭職不幹了！原因──上司侮蔑我偷懶以及工作不認真。我跟上司大吵一場，然後辭職離開。他們開始故意留難我，不願意把我應得的薪金給我。本來千多元的人工我不太在意，只是我實在討厭上司的多次留難以及蓄意侮蔑我，似要把我的一齊都否定。他們非我交出辭職信才願把錢給我，不過在香港的法例上：一）一個月內，無論是雇主僱員都可以隨時終止合約；二）口頭辭職以及書信辭職，同樣有法律的效令；三）法例定下出糧日不可超過七天。綜以上原因我向勞工處投訴。
　　事件令我大受打擊，實在想不到「社會」真的那麼黑暗。還幸，勞工處還了我一個公道。未幾，朋友介紹了一份工給我，是人見人怕的保險從業員，上班就像是上學似的，天天跟朋友一起嘻嘻哈哈以及學習保險知識。而且也認識了很多人，感到很開心絕對是我工作以來最開心的一份工。然而，父母反對我做保險，在我剛拿了保險牌不久就轉到了現在的公司內工作。入職日期是二零零三年七月一日，香港回歸中國紀念日，也是我親愛的大哥生日的日子，而職位名稱是助理秘書。
　　至今工作已經有年半了，早已經熟習了工作的環境以及模式。可是，這一份任何人眼中都是一個荀工的工作，我愈做愈是不濟。不是說秘書助理的工作很難，事實上任何一個中三的畢業生也可以勝任我的工作範疇！但是，薪金方面實在是非常吸引！故此，我對我現時的工作又愛又恨。現時的工作可以學的東西不多，不過可以見識的場面很多，不少城中名人名星我都見過真人，有些名人還認識我呢！不過，知道我就是一個小妹妹，沒有挑戰性的工作令我非常乏善可陳，工作量不穩定，但基本上都是空閒居多。每次跟朋友說起我的工作狀況就說是「白逗人工」。是的，在公司內的大閒人一個，反正就是多我一個不多，少我一個也不少。我的薪金也不是很高，公司也養得起我這個閒人。只是在某一些的非常時期，要是沒有我就亂糟糟的。因此，總認為我像是個特約，不過被人綁住每天的朝九晚六。
　　二零零五年二月份，不止一次想起還是讀書好。我沒有中五畢業禮也沒有中七畢業禮，我沒有長大了的感覺，沒有一個我已經是成年人的感覺，也許是因為如此，跟比我年齡少很多，如十四、十五的朋友仔也相處得很好。也許也是如此，跟一個比我年輕三年的男朋友都完全沒有代溝。
　　在我的感覺當中，好像自中四那年，我的一齊就已經停止了。究竟自己在什麼的狀態之下呢？真的不知道！看看身份証，看看自己的外表，再看看自己的言行舉止，我沒有一個明確的定位。現在的工作對我而言不是真正的工作，因為我要做的東西太小，我要負責的東西也太小，可是我這個微小的人卻很有被夾在中間的感覺。在讀書還是工作、在要是工作再找新工、在要是讀書讀什麼科之中，一個個的決定要我去選擇。
　　中四至今，這幾年內我有成長過嗎？我看除了臉孔沒以前那麼的胖之外，身體還是一樣的圓圓，思想還是一樣的幼稚。很想有人為我決定一齊，卻一旦有某人的出現就覺得為什麼你要那麼的控制我？在掙扎、在自討苦吃。我不是自大，而是自卑，太自卑而顯得很自大；我不是幼稚，而是太成熟以致不願長大。其實，我是什麼？我可以做什麼？有什麼是我值得去做？我究竟可以怎樣知道？「我是我　我永遠都愛這樣的我」