那夜太黑，除了光什麼也看不到: 2

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孤獨最可怕的地方是它無聲無息的佔據。
當你發現到它的影子時，已經不能自拔地沉溺進去。
 
我以為自己已經學會獨自生活。
一個人吃飯，一個人看電影，一個人獨居，那就等於獨立。
但到頭來，我還會在意，會在意一個人半夜還醒着，會在意手機只有廣告和工作的訊息，會在意沒人在意自己。
 
那幾星期裏，反反覆覆的失眠，輾轉反側的落枕。
明明買了張新的雙人床，但就是不想到床上睡。


才一年多，感覺老了好幾歲，黑眼圈，眼袋和眼紋也浮現在面上。
我認識到自己的第一件事是我很討厭鏡中的自己。
從此，我再沒拍過一張照卡。
很老，很丑，不可能會有誰喜歡這樣的自己。
 
始終太久沒有上班了，也不記得公司打來多少次。
一開始我只是請病假，接下來是年假，我騙人事部我的丈夫死了。
他說他明白，盡量替我多申請幾天病假吧。
 
我知道他不明白，因為我到今天依然不明白。


後來他發現我跟本就未婚，很是生氣，讓老闆出了封警告信給我，說三封就把我辭退。
我問他無故曠工多少天才會收警告信？
他的語氣簡直氣炸了。
說我怎能那麼沒有責任感，有沒有考慮同事的感受，大家也要替我完成我的手尾…….
太多，太臭，太長。
 
我都沒在聽。
 
記得鄧顯曾送過一個鎖鑰扣，那是我曾經很喜歡的卡通人物。
我把它繫在背包上，像你把我們的戀情公開一樣。


後來朋友問起 ，才發現不知在哪裏弄掉了。
我沒有告訴他，而他也沒有發現。
 
可能早在分手前我都己經把這份感情弄掉了，只是我從沒發現。
 
我想在網上找個男朋友，有人說開始一段新感謝就是忘了舊的最好的方式，但願他們是對的。
輾輾轉轉的，最後沒做上別人的女人。
只是做了某某的他的小三和某某的性伴侶。
 
我以為我會討厭那些關係，會覺得自己很下賤，結果還好。
沒想過他們也會疼愛我，也會讓我有過不少被愛的錯覺。
 
他們也會送我禮物，帶我去酒店。
節日也會帶我去不同的地方亂逛，會送我很多用不着的東西，我倒是沒所謂，反正我家裏空蕩蕩的。
看到空蕩蕩的房，心裏都毛毛的，現在填充了，感覺還是不錯的。


 
他們會說他們的生活，他們的妻子。
我還滿喜歡聽的，還怪有趣的。
 
他說他的妻子嫌棄他窮，說他一生也毫無大志。
看着朋友們一個一個都出頭了，就連比他年輕的都在事業上超越了他。
後來妻子受不了，提了離婚，他不願意，想着只要讓她刮目相看，她終究會回來。
 
破碎的心讓他沉溺在機器化的工作之中，但無法幫助到他的事業。
 
有天他說他愛上了我，想要和我永遠的一起，我渾身發抖的逃跑了。
我不知道激情之後還有什麼剩下來，何況是這種男人。
一輩子下來，又有多少是沉重的責任，多少是任性後的代價。