[BL] 薄暮掠影: 癡夢

兩星期轉瞬即逝。

有一晚，我多做了一個夢。

夢中，我在街市買橙。正在檔子前選得入神，你突然從背後摟著我的腰，一把將我抱起。

我因雙腳忽然離地而慌了，下意識伸手亂抓，用力扯你的頭髮。

「我會抓緊你的。所以，你放手好嗎？」你抱得更緊。腰有點痛。



場景突然轉到家中。

你把我放下來，坐在你的大腿上，但雙手仍摟緊我。

「張仁，你在幹甚麼？」我不斷掙扎。

你笑而不答，不讓我離開。

一晃眼，就好像被之前的你說中一樣，我不夠力氣掙扎，累得氣喘喘。



「浩宇，」你靠在我耳邊，低聲説道。

耳朵很癢，很熱。

心跳得很快，要爆炸了。

然後，我醒過來。感覺黏笠笠的。

啊，又來了。



一大早要換內褲換床單已經很討厭。更討厭的是，我因為一張照片、因為一個你平時不會露出的表情，就對你朝思暮想，甚至發了兩次這種超越正常情感的夢。

你是男的，又是我的補習老師，我不應該對你抱有這種感覺。雖然在網上看過不少故事，我本身也覺得同性戀沒有什麼大不了，但身邊就沒有同性戀的朋友，我亦沒有想過自己是不是那邊的人。這些突如其來的夢境，令我倉皇失措。

你不在的這兩周，我茶飯不思，總在思考自己的性向，還有對你的感覺。

我的母親察覺到我有異樣，但是我不能告訴她。她絕對不會接受我對一個同性有超越友誼的感情。更甚的是，那個人是我的補習老師。

我想問我的朋友，取一些建議。可是，我亦不知道他們會怎樣看待我。要知道，他們即使不反對，亦不代表會特別支持。

沒有傾訴的對象，我更感混亂。

被困在紊亂的思緒下，又迎來了補習的日子。

在加拿大回來的你，皮膚曬黑了一些，身形健碩了一些，削弱了那股文人氣質，卻增添了幾分陽光氣息。



喜歡你，其實情有可原吧。

那個夢又在腦海中閃過，我看到你將我擁入懷。我的臉刷的一聲變紅了。

你衝我笑了一下。

不知怎地，現在的你，笑容自然得多了。之前那種兇狠的感覺一掃清空。在加拿大發生了什麼事情嗎？

我的心跳了一下。很不舒服。

一旦意識到這些反應可能源於我喜歡你，就很不安，不想承認。

「浩宇。」



為什麼，我要產生這種感覺？這明明就是不應該的。

「浩宇。」

該死，怎麼之前叫你跟我去浪茄的時候，並沒有這種自覺？之前總覺得，我純粹想和你拉近關係。但現在回看，那不是因為我對你有好感嗎？我那麼執着要拍下你的樣子，也是因為這樣吧。

「許浩宇！」你伸手搭在我的肩膊上。被你觸碰的地方瞬間發燙。

有一刻，想叫你把手移開。但是⋯⋯我想你如夢中碰我。

「啊⋯⋯你叫我嗎⋯⋯？」我的聲音有氣無力的。總覺得不能看着你，不能和你獨處。

「今天很累嗎？剛才叫你也沒有反應。反正也快六點了。不如提早結束吧。我也不想你太辛苦。」

正常的補習老師也會這樣待學生吧。你之前也會因為我不在狀態而讓我休息的。



你之前的語調是怎樣，我已經忘掉了。然而，這次，我卻覺得你的語氣像是在認真關心我，不只把我當學生看待，更像是把我當作一個朋友、一個重視的人看待。

為什麼，現在我才開始這麼在意？

「就是⋯⋯你也知道再過幾天就開學了。升上中五就會比之前更加忙，可能沒有太多時間出去攝影。」我隨口編了個藉口。

不是，這不全然是一個藉口。父母希望我參加更多的補習班，以穩住緩緩進步的成績。

雖然，我不太想花更多時間補習，但自從上次的浪茄攝影之旅，我每次拿起相機，就想起你種種撩人的樣子，我也暫時不想出去拍照。

也許，花多一些時間在學習上，未嘗不是一個好決定。況且，我也沒有拒絕的權利。

「浩宇，你將來想讀什麼？」你停頓一下，突然就開始跟我聊我很討厭的話題。



也是，你是我的補習老師，會過問這種事，再正常不過。

對着你，就不隱瞞了。乾脆告訴你我本來想讀的科目吧。

「最好當然是讀攝影啊。但是，也沒可能了。」

「為甚麼？」

「為甚麼？呵，讀攝影沒有前途，我的父母不會容許。只作興趣就可以。而且，我拍的照片並沒有那麼好看，就只是適合放在社交媒體上讓朋友觀看而已。」

「不要妄自菲薄，你拍的照片其實很不錯。我啊，喜歡你眼中所見的事物。當天，你捕捉的日落晚霞、星月交耀的瞬間，讓我透過你的眼睛，看到它們的光輝，使我悸動不已。你眼中的我也是如此。我應該是與溫柔沾不上邊的人，你卻能引導我擺出那樣的表情，我覺得很厲害。所以，你不要放棄。能夠讀自己真正喜歡的科目，很讓人幸福⋯⋯」

你仍在說話，在說一些你平時不會說的話。我看着你的臉，聲音逐漸消失，只看到你的嘴在動。

為什麼，平時話不多的你，要刻意讚賞我，把我說成一個優秀的攝影師？你不需要這樣。我也不需要你這樣。

我不想面對前途選科的問題。既然是我不能選擇的情況，為什麼我還要去想它？為什麼我還要聽你說的話，追逐我的興趣？

我真是白痴。

我應該告訴你，我想讀商科，就如我的父母希望的。

上了高中後，他們經常苦口婆心跟我談及前途的問題。在這裏，做攝影師很難生存，讀攝影也很浪費金錢。我的成績這麼差，他們不會期望我做醫生、律師。但是，也不會讓我追尋沒有意義的夢想。

突然間，就覺得你很令人討厭。

為什麼，你可以讀你喜歡的科目？

為什麼，你要一副理所當然的樣子，說，因為我很棒，所以我該選擇自己的興趣？

我看着你，總覺得你熠熠生輝、閃耀動人，原來是因為這樣。

「⋯⋯如果你是因父母反對而不選擇攝影，就用行動證明給他們看，這是你想走的路，而且你會有能力做好。」

我也想像你那樣。

我真的有決心捍衛自己的夢想嗎？

我想，曾經是有的。

但是，現在妥協了，就告訴自己，這是興趣，不能當飯吃。就告訴自己，我的能力其實一般，不足以在這方面發展。

「這是你的人生，不是他們的人生。」

對，這一點我也知道。但是，我就是擺脫不了他人的目光。我就是很在意，他人怎樣看我⋯⋯

以前曾經告訴一些親戚朋友我的夢想。他們表面上在說「這很好、很有方向」，但他們背着我議論，最後傳到我父母的耳中，再傳到我的耳中。

也對，連我自己也覺得很可笑的東西，其他人怎會覺得不可笑？

明明向藝術方面發展不可恥，但為什麼，聽着他人不屑的言論，會令我覺得自己的夢想一文不值，是不可告人的事情？

啊，我害怕對你萌生的這份感情，也是因為這樣吧。

聽着你的話，突然就想通了。這些不是艱澀的道理。我之前是多梳發亂嗎？

「張仁。」我叫了你的名字，努力壓抑快要傾盆而瀉的感覺。不是，我不要承認我對你確實有這種情感。要是承認了，就不能回頭了。

「我曾經想過，我可以放棄攝影。但是，真的說出來，就難過得想哭，好像追尋了很久的夢想，忽爾，就失卻意義了。明明，我不應該因著這些事而感到難過，卻總是⋯⋯」

明明，我不應該對你有感覺，卻總是⋯⋯

淚珠撲簌簌的落下。

你不知所措，好像想安慰我，卻不知道說什麼，只好拿一張紙巾給我抹眼淚。

我想你抱我，如夢中般抱我，叫我的名字，告訴我沒關係，這些不是不應該的事情。

但是，你抱我這個動作本身已經是不應該的事。我是你的誰？怎可以叫你這樣做？

在我糾結的時候，你又開始說話了。

「每一個夢想都有意義，別人沒有權利否定你。被迫放棄夢想，當然可以哭。這是自然不過的事。可是，如果無論選擇什麼都會痛苦的話，就選擇快樂地痛苦吧。」

我想繼續攝影，即使其他人覺得很可笑。

我想承認喜歡你這感情，即使這好像是不應該的。

我心底裏其實不想放棄。

不能回頭，就不回頭吧。

即使痛苦，只要當中有快樂，對我而言已經是最好的選擇。

張仁，我喜歡你。

即便，你可能不會接受我的感情，甚至會覺得我很嘔心，我仍然喜歡你。

我想成為攝影師，再為你拍照。

眼淚才剛止住，又再開始湧流。

「唉，浩宇，不要哭⋯⋯不是，你要是難過的話，就好好就哭出來吧。」你輕拍我的膊頭。

你的溫柔驅走了我心中的悲哀，我跟著平復下來。

你走了之後，我立即拍了一張照片。

是剛才你坐的地方，光影分布並沒有改變。

我把照片打印出來，在底部寫上「快樂的痛苦」，然後將它跟浪茄拍的那張照片放在一起。

我看著照片中你的面龐。

不要對我這麼溫柔。