突如其來的限期: 4: 與神對話(?)

終歸要來。

但我還不想死啊。我不想就此靜靜地逝去......

無盡黑暗。

雖則我的雙眸暫時仍看不見任何一物，但有一把聲音響徹了我存在的空間，貫穿了我的心臟。

「世人都犯了罪，罪的工價乃是死。」如果我沒記錯的話，這應當是我十年前的聲線。





「我犯了甚麼滔天大罪？為何非害死我不可？」我不能開口說話，但我的心底憤慨地吶喊着。我確信，「他」能聽見我歇斯底里的呼喊。

他固然沒有理會我，自顧自的繼續說下去。

「輕視上天賦予你的工作契機，這是罪一。你不妨問一問自己，有哪次不是在最後一天才拼命趕着寫稿？你對得起這份薪金和總編輯對你的信任嗎？」我的眼睛忽爾看見了，是一個辦公室，有個充滿霸氣的男人坐在椅上，有個女人站在他面前，和他據理力爭。男人認為，我寂寂無名，不應再浪費資源投資在我身上。但女人卻堅持，我的著作自有其過人之處，必有成大器的一天。

我看着平日催促我交稿的總編，心裏被插了一把利刃。

「輕視勞苦功高的父母，這是罪二。你不妨問一問自己，除了定期供給他們家用外，還給了他們甚麼？你可記得『孝敬父母』這道理？」我的大腦飛快地運轉着，但關於父母的記憶竟不存在於我的腦海之中，像是被無情的波浪給捲了去，消聲匿跡。我訝異，到底我對上一次登門拜訪父母，是何年何月何日？





我心裏頓時被插了第二把利刃。

「輕視他人對你的情感，這是死罪。」他並沒有補充下去。有一把熟悉不過的聲音在我存在的空間迥蕩。

「醒來啊，醒來啊，我不許你死，我要聽你說很多很多的故事。回答我啊，為甚麼不說話呢......」聲音就這樣在我腦海中迴蕩着，沒有止息的跡象。

眼前簇新的四面白牆，陽光明媚的早上，她正伏在我的身邊，與我一樣睡着覺。他補充道，這已是她守在我身旁的第五天。她每天都跟我說一堆全新的故事，希望喚我起床。每當說到一個搞笑的部分，必定會在我的床邊哈哈地笑。笑着笑着，意識到沒有那個人陪伴她笑，她便停了笑，接着不能自已地啜泣起來。鹼性的鹽水緩緩流入我體內，鹼性的鹽水沾濕了她的容顏。

「你要知道膠劇的出現並不是完全沒有其道理。當你以為電視上那個壯烈犧牲的主角不會是你時，很抱歉，你現在就被安排在這裏出現，聽我說教。」他以詼諧的口吻說着，而我心裏僅充滿了無盡的悲涼。





「你要知道，這個世界有很多傻子像你一樣，畏懼失去，擔心這樣又擔心那樣，結果不肯開口。幸運的就能虛度光陰，等到你終於下定決心講出來的一天，不幸的就像你一樣，被車撞了才徒然驚醒，啊，原來她也是很喜歡你的。那又能怎樣？這時的你，連一個字也吐不出來對不對？能開口的時候不開口，不能再開口的時候又拼命想開口，你說你們這些人類，戇不戇居？」他明明像是我，卻比我更清楚我自己。

「人類總是一種矛盾的生物。明明你每天都窩在家中聽着《蝸牛》，獨自感傷，但每次碰見她的時候也沒有任何表示。」他慢哼着歌，我雙腿一軟，跪下在地，心裏被千刀萬剮，痛不欲生。我甚至十分明白，他為何無情地安排我早了五分鐘出門。

「為甚麼你還像以前的你一樣遲鈍？」他義正詞嚴地教訓着我。

記得我從中三開始，好像就沒再哭過。也許在醉酒的時候哭過吧，但在我破碎的記憶中，似乎沒有。只不過，這時候的我，像哭喪般放聲地哭，本應流入我體內的鹽水瀉滿了一地。再多的生理鹽水，也不能治癒我滿佈傷痕的魂。

時間過了良久。其實可能只是數分鐘，但折磨人的時間永遠是漫長的。

「怎麼還不願安然死去呢。」他呢喃道。「說真的，我很少遇到像你這麼偏執的靈魂，死了又不想死，真的有點寶貴呢。」

我衷心盼望我能修補我人生中的錯誤，但似乎有點癡人說夢。我用靈魂的聲音哀求着面前的青年人，我不甘就此化作飛灰。而且我有種奇怪的直覺相信自己未死，只是「他」在試驗我而已。我一定要回到那個花花世界裏，陪她度過餘下的人世。

我抬起頭，看見他手上捧着一束藍色風信子，不再是鮮紅的彼岸花。他微笑着，把風信子遞給我。





「我感受到你的決心了。」他說。

「拿着，回到你的人生去。暫時假設你們二人的限期都是五十年不變吧，要知道我比起世界上任一個體都有信用得多了。」他依然是微笑着，「不過假如我發現你有甚麼大錯，隨時都可以奪回你的命。」但笑臉底下藏着一股寒氣。

我毫不猶疑地接下那朵花，寧靜平安地享受着鮮花的香氣。倦意漸生。雙眼完全合上之時，我隱約聽見了一句：

「願全能的上帝，聖父、聖子、聖靈，賜福給你們，保佑你們，從今日，直到永遠。」

「Au revoir.」

我由始至終都猜不到「他」是誰，但自從那天，我慢慢開始相信，世間有一個執掌生命和公義的神。我雖不是甚麼虔誠的基督徒，不過我不時也會到教堂禱告，求上帝饒恕我所犯的罪。