給自己的自白書: <<未寄出的信>>
分手後的一些日子
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如果我的愛成為了你的負擔，也許放下真的是解脫方法，但如果背負得太久，早已彎下的背項，仍能站直嗎？
原諒我很任性，以往面對一段感情的消逝，我可以很灑脫，但抱歉，這次我做不到。
沒有一段感情我抱著玩玩的心態，但每次都同一樣的結局，不禁我反問，都是我錯，都是我不好嗎？但願我知道...
我問過你為何愛我，同樣問題問我的話，我會說不知道。你沒有很帥，你沒賺很多錢，你也不常在我身邊，甚至我們很多的觀點、價值觀都不同，為何我會愛你？我也在反問，只能說緣份讓我們碰上了。有些東西是一刻永恆的，你相信嗎？我們第一次見面，我把你的手拉向我時; 在你當兵時，吹著寒冷夜風站崗時，打電話給我時; 當你在SEVEN ELEVEN 買了很多東西，儲12星座HOLLE KITTTY送我時; 還有今晚，你睡地板，我要求你躺在床上時...但你一下子離我好遠，你跟你父母、姐妹聊到我時，我覺得我像個局外人，也許這是你保護我的方法，但怎麼我覺得變成好像只關姓汪的事一樣？仿彿只要跟我捌清了關係，便可以保全了姓汪的全家和樂安康，所以連我的手都不敢碰？
和你的關係失敗，對我的影響，不知你有沒想過？我有想過辭工或找長註外地的工作，或到外地留學，因為我沒臉見我家裡人和朋友，我只想做隻鴕鳥，頭往地裡埋，什麼都不管，但可能嗎？讓我最後一次享受你的打呼聲吧，如果這是最後一次見面的話...
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你已消失了...兩星期了吧...最近怎麼了？一切好嗎？
如果...有別的男生追我，你有什麼感覺嗎？可以坦然接受嗎？老實說，換成我，我不行...
嘉瑞...這樣很殘忍，不是嗎？活生生的，把完好的愛情握殺，我好心痛...那是用愛去灌溉的作物啊...
最近，有男生追我，而我...有時不想想太多，只要他...不太討厭，也許...試試吧...你覺得呢？
如果，你恨我的話，那...我理解，因為...要是我，我也一定恨死你... ...
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這幾天心情一直不太平靜，事實上，這半年來都沒有真的平靜，總是起起伏伏的。
昨晚我作夢，夢到你有了新的女朋友，在夢裡我簡直是氣得發瘋，在扔東西、在大喊大叫，一直反問著，你怎麼可以這樣對我... 嘉瑞，我真的要瘋了 ... ...
本來也覺得算了吧，因為我知道你根本不敢去反抗家人，你早就決定要放棄我們的愛情，知道再在你身上花時間，也不會有結果。但有時又覺得，怎麼相愛的人不能在一起？也不能相信，你可以什麼事都沒有的放我走，這時候如果我有了的男朋友，你也OK嗎？
今晚我很想知道，知道你最近感情生活如何？知道你對我到底還有剩下什麼嗎？當我知道，你身邊的人幾乎都知道我們的事，那就是你已不想回頭。那你是怎樣告訴人家的？說已分手了嗎？一點都沒有想過，可能和我從新走在一齊嗎？就這樣的，你不想就此話提繼續聊下; ... 你就這麼的狠心，我們用愛情灌溉的花，你狠心把原來開得好好的花兒，一把摘下嗎？
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以下是我有時想起你，心情不好時的感覺...不知不覺半年過去了，我真驚訝，我們可以一直不提感情方面的事，一直裝沒事發生一樣...但你可以嗎？心裡怎麼想？有時我想捏死你，有時我會覺得算了吧...心情反覆矛盾。我開始懷疑，這封信，我還有膽寄給你嗎？
想著你的臉、你的手、你的聲線，一遍又一遍 ...
每當想起你，天總是下起了雨，走在路上，那陣涼，那陣雨，彷彿著重複你的無情。
你還有偶然想起我嗎？我的眼淚仍會讓你心痛嗎？我怎麼敢還在你面前表達那無法宣洩的感情與愛意。
原來沒法宣告的愛，留在心裡是這麼痛苦。
喝下那口紅酒，彷彿靈魂都在燃燒，那道火、那陣苦，炙得我很痛，如果我醉掉，也許我會暫時忘記你，也許你會更清晰在我面前，誰知道呢？
如果，最終我們都要走到這條路上，可不可以免去當中的痛？
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有時候，真的不能相信，你可以就這樣放我走...你可以接受我再去跟別的男人約會，接受別的男人嗎？如果你真的還在愛我，你可以接受嗎？最近，我在盡量接受別的男生約會，想辦法去認識新的朋友，因為人家說最快的復原方法是找到新戀情，但我在一邊做這樣的事情的同時，又會想到你，想到如果你知道我在做什麼，你有什麼感覺嗎？事實上，我不敢讓你知道。在認識新朋友的同時，我又覺得我好像在急著把自已給推銷出去一樣，我真怕現在有人說娶我，我會衝動的就嫁了，不介意是否愛對方，只要對方不討人厭就好...讓我彷彿找到可以逃避的地方一樣...我這樣去認識一堆男的，你會恨我嗎？
不能理解，人可以這樣出賣自己的心嗎？你要和我分開，真的只有你家人反對的原因嗎？人可以這樣把所愛的人推開嗎？我是怎樣也沒法理解...真的是郎心如鐵，真的好想對你大吼，那你就抱著你媽過一輩子吧﹗﹗﹗﹗
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收到了你的信，亦看到你facebook post的文章，我只覺得你很傻，因為你在折磨你自已...不明白你怎麼不接受我的提議，除非你並非那麼想和我在一起。也許你覺得我太自我，什麼都只想自己，沒錯，我只是單純的想和愛的人在一起而已，我不覺得我這想法有問題，為了這目標，我甚至不介意，偷偷的和你去註冊 ;然後各自儲錢，等時機成熟時，才正式一齊生活，但...你不想這麼做，或可說，你沒勇氣這麼做，所以我才那麼失望，所以我才覺得愛錯你。
謝謝你給我用這種鴕鳥般的方法去處理我們的感情，只是這種慢性自殺般的方法，同樣使人痛苦，不過好過一刀切而已，每次都讓我好想說，可以當作什麼事都沒有發生嗎？而這個想法，讓我很討厭自己，因為我竟變成那種死纏難打，讓人很厭煩的女人了，我也曾經很看不起這樣行為的女人，但為何我會變得這麼的不要臉？我怕有一天，我會跟你講，不管如何，都不要走，想不到我已變成這麼的不要臉...
跌跌撞撞，每次跌了再爬起來，這次...跌得很痛...我還有多少個六年可以花？
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人們說最遙遠的距離是在你面前，卻不知我愛你，但是近在眼前的愛人，卻連碰一下的勇氣都沒有，這距離遙遠得讓人心寒。
祝福你嗎？到我可以放開時，應該可以做到。
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很想道歉和道謝的姓汪人員，如果有空請轉達一下 :
伯父、伯母，時隔多年，不知你們期盼的乖兒子，是否已然歸來？他終究是按著你們所期望的道路前行了嗎？是否活成了你們心中期許的模樣？
我深知二位素來疼惜愛子，如今我亦已為人母，愈發懂得為人父母的心境。每一位父母都盼著孩子能循著自己心意前行，這般心意從非出於控制，實為滿心的呵護，惟願他前路平坦、順遂無憂。只是時代更迭，觀念、價值觀乃至人生際遇皆在流轉變遷，你們為他鋪就的道路，就定然是最適合他的嗎？你們期許他奔赴的人生，他亦定然能如願抵達嗎？
我總覺得，真正的愛，應留有適當的空間，更要相信他具備獨當一面的能力，信任他的判斷與抉擇，放手讓他去走自己想走的路。於子女而言，能夠活得自在舒心，才是最為重要的。
另外，我要感謝汪家大小姐，當年多謝你為我仗義執言，願你往後餘生，皆能平安喜樂、幸福常伴。也感謝汪家二小姐與你的先生，承蒙二位當年的關心，惟憾當年的會面，耽誤了你們諸多寶貴時光，在此致以歉意。