昨晚我被那些雨聲吵得不能睡,幸好明天不用上班。
空氣裏卻是瀰漫着一種熟悉的味道,卻又說不出是從何來。
又在我輾轉反側中,再次回想起她。
我試著再令自己入睡,換來的卻是與她零碎的回憶。
我始終還是無法入睡,忍不住翻看抽屜裏早已封塵的日記。
日記𥚃的頁紙也發黃了,頁間偶然還夾著些照片。
而裏面所寫的,都是當時每天跟你一起的細節。
一些我也不為意忘掉的細節。

聽着外面的雨水不斷侵蝕着簷篷,看着這部日記不斷侵蝕着我的時間。




一時寫著在她家裏插花,一時又寫著跟她談天的內容。
裏面有各式各樣的無聊細節,卻又無可厚非。
即使是看着這些無聊細節、簡陋的筆跡,我卻依然無法忍淚。
由那天直到現在,我依舊無法對她不動情。
後悔,悔疚當時自己的愚蠢。

我帶淚翻著翻著,就來到最後那最愚蠢的幾頁。
我翻到出發前的那頁,我不想再翻下去。
我不想再我入睡之前,再來一次決堤。
卻又突然想重回舊地,就決定明天依著日記所寫的;




再逛一遍那座離島,也許我不會再如此眼淺。
我還是帶着尋重得無可抽離的感情,慢慢地入睡。
腦海裏還是討厭地迴盪著日記最後的那句話,「真期待明天的來臨呀」

還記得那天臉上帶著暗啞,卻又裝作高雅不敢灑淚。
雖然今天我也是這樣哀愁,但我也盡量表現得比之前成熟。
但始終我也是重遊舊地,就算落淚也只是自討苦吃。
又是坐在船上一搖一晃的,使我感到有點不適。
再看看那本日記,原來我曾在這裏跟你一起拖着手;
一起吃著那紅豆餅,遇到暗湧手還怕得出汗。





終於下了船,還真是鬆了一口氣。
隨着看着那廷綿的海景,那不安感漸漸減退。
卻隨之而來的,就是一陣陣飢餓感。
我又走到附近的那間茶餐廳,自然地叫了碟牛肉飯。
等餐的時候又再看看那本日記,原來我又曾跟她在這裏吃牛肉飯。
那次卻是叫了咖喱,叫了才發現她不喜歡吃辣。
不怪得剛剛我也不敢說咖哩,後來她唯有忍辣吃光那碟飯。
回想起又是一陣後悔。

吃飽過後,又依着日記來到這家單車出租舖。
又是在這個位置,爭執着租雙人單車還是要分開踏。
最後當然是分開,現在卻是希望能早些遷就她。
我又租了架單車,依著那條路線再逛一下。
現在比過去多了很多店舖,連驅蚊貼電風扇和紀念品也有得買。




過去卻是被她抱怨沒有買這些東西,使她又熱又焗;
還被蚊叮得不成樣子,後來更癢得不能再騎單車。
途中錯過了很多風景,現在看回來卻像是無聊漫畫般略過。

後來就在那海邊餐廳停下來,就是為補救過失來跟她海邊鋸扒。
又有蠟燭又有香薰,那些牛排還有很多很多煮法。
當然一切也有代價,最後那個費用貴得要命。
使得那次就只能匆匆坐船離去,原本是這樣打算的。
現在的我當然是沒有進去那餐廳,看看餐牌就已經嚇得連食慾也消失。
不過直到現在,再次經過那裏還是會忍不住落淚。

那天的我在最後做了什麼?就是帶她到那涼亭看日落。
我一路帶着她,她就一直怒視著我。
就是帶到她上那涼亭,她才終於出聲罵我。
說到這麼熱還要專程走上來看那落霞,說我是不是瘋了。




我就只是一直跟她說一堆道理,還嘗試自嘲來令她滿意。
但我卻是一直說錯話,一直被她全誤解。
就是說着一堆廢話,一直被她罵過不停。

「算啦⋯睇嚟你都係唔適合我。」她突然冷靜下來。
「就算再係一齊都唔會有咩好結果⋯我能分手嘅話大家都會好過啲⋯⋯」
「你放過我啦,好嗎?」她望着我說。
我被她那好幾句嚇呆了,站在原地沒說什麼。
她看到我這樣,搖搖頭轉身離去。

那時的我卻只能眼白白看着她離開,什麼都不能做。
要是這一切能夠重來,那是說句什麼也好;
也不要眼睜睜看她就這樣離去,因為她一去便不再復返。
那時的我就這樣呆站在涼亭,直到天也快黑才回神過來。
那時被她弄得心碎,一邊調整自己心情卻又不知怎樣去反應。




還白癡癡的以為她針對我,難道困惑如小青蛙可稱霸?

後來我獨自搭尾班船,臉帶暗啞卻又高雅地忍淚啜泣。
再看看手機裡那號碼,以前看到十分高興;
現在卻像天塌下來一般,不堪回首。
妄想著可以再親她一下,卻無法將片段再捏拿。
只能看着那漆黑一片的大海,送遞遲來的情深說話。

或者我不應該再來這裏,來到了也只是看到過去的東西。
現在再到那涼亭,看着那火紅紅的落霞,心裏自然静了下來。
現在想回來,或許那時她說得沒錯,我們根本不適合在一起。
但我現在卻是牽掛着這老地方,無法輕易拋棄。
或者,就像似這落霞般。
等着被火化,等着被消化。
不管這天是不是真實存在,算吧。






https://www.youtube.com/watch?v=smwX201q0Jo
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