影響我生命的幾個他: 第二個他的故事(中)
我們搭地鐵回家，車內很多情侶，十分擠擁。
我的鼻子和他的身體很近，我又聞到他的氣味，多麼的熟悉。
上一次聞他的味道已經是一年前多的冬天，那時候還是同班同學。
他給我的味道，一輩子也令我記得。
自從他說我愛你以後，我倆也沒太多話說。
車廂中的情侶卿卿我我，說笑談情，顯得我們是特別的一對男女，沉沒在沉默之中。
沒有言說交流，也沒眼神交流，卻也不感到尷尬。
也許心情太凌亂，又也許心情太平靜，我總覺得沉默是最適合大家的相處。
回家的車站，在本來應該道別的出口，我問他一句，「你是不是應該送我回家呢？」。
說這一句話後，我的心跳得強烈；他卻無言的點點頭，把我送回家。
回到家樓下，我很瀟灑地說了一聲「BIKE~」，他卻很禮貌的說了完整的「BYEBYE」。
我沒有看他的表情，回頭立刻走進大堂的升降機中。
升降機中的鏡子照著一個很開心的女人，她放任地笑，沒有儀態，我立刻把自己的笑容停下來，可是，忍笑反而令我更想笑。
回到家，我又一次沒有洗澡就睡在床上。
床上的我在想，究竟他這一刻的心情又是怎麼樣？
我想用手機發短訊給他，不過我覺得女人還是要有矜持，停止了自己的行為。
我這一晚在等他來訊，不知道他在想什麼，沒有找我。
原來令一個女孩子開心，是一件多容易的事。
求學的愛情，總是不想公開的。
學校內外有太多無謂人來評價情人。
學生，老師，家長。我是內向的人，他是怕媽媽的人，我們決定相愛，卻不會公開。
自此，我每天中午，也到一間餐廳相遇，共聚。
感情是我和他之間的事，無必要向別人交代。
然而，媚來眼去，行為古怪，任何人也能看清楚我們的異樣，結果我們的愛情也是給同學們。
當然，我們沒有向同學承認關係，就給一切留在曖昧中。
在中學發生的戀愛，大多都是地下戀居多。
或者可能中學生都害羞，又或者他們都不愛炫耀，或者怕老師家長的壓力。
我和他的戀情都是地下情，但是在熱戀期間，又怎捨得每日隱藏自己的心情呢？
我們身邊的人都有眼睛和腦袋，何況我倆本來已經是有默契的朋友，人們自自然也感覺到我們會走在一起了。
雖然我們否認，但身邊的人也認定，結果我們也不得不承認。
在一次學校旅行，帶相機的同學給我倆拍了一張照片。
那張照片，我皮膚好黑，他眼睛很細，我的嘴巴十分紅，面頰也是紅，但他有一頭曲髮。
我覺得他特別有氣質，粗獷和硬朗；當然，我也有自己的氣質。
我從來不認為我會喜歡這類型的男孩子，但當緣份走進生命，那人任何特徵也有魅力。
後來我看書，講述什麼叫愛。生物的角度，愛就是一種腦分泌，得到這分泌，見任何事也開心。
書也指出，朱古力的成份能激發這種分泌。
我終於明白我為什麼愛上他，可能因為他在聖誕節送了我廿三粒金莎朱古力。
時間也真的壯了我倆的膽。我們由地下情變成公開，經常也在街上手拖手。
我發覺越是多人的地方越浪漫。世界是多麼的擠迫和討厭，同時，除了他，我的世界一個人也不存在。
特別在人多的地方，他更加與別不同。
結果我倆在街上遇見他的媽媽。她很沉默，我倆也很沉默。
「你女朋友嗎？」，他點頭。
他的媽媽用眼睛掃瞄我的身體，我感覺十分不舒服。
我說「我有事辦，先回家了，拜拜姨姨」，我覺得喊姨姨的感覺，極之不自在。
他媽媽故意擠出微笑，說再見，然後又板起臉。
我回頭就走了，感覺十分不祥。
回到家中，他的ICQ沒有上線，他的SMS也沒有回覆。
我不斷發短訊，他回了一句「明天再說」
感覺十分不安。
「我媽媽看見你手上有自殘的疤痕，然後把你的網上日記讀了一遍。」他說。
別人把自己的一切都看得清清楚楚，這種感覺真難受。
失去私隱的感受，比被人冤枉更要委屈，我的眼睛立即紅了，我儘量凝滯眼淚在眼眶之中。
「她不讓我和你繼續一起了」他說；我的淚始終流下來。
我閉上眼，吞嚥自己的情緒，「就做回一般朋友吧」，我說後拂袖而去。
他沒有追過來，我想知道他有什麼表情，但我沒有回頭看他一眼。
或者我應該說「我真心愛你，不想分手」，但當時一刻，尊嚴受挫，委屈在心頭，沒有心機再談情說愛。
為了保留那一點點自尊，瀟灑走一回，不作挽救。
我們分手了, 於是當回普通的朋友。
或者外人可以拆散我們的關係, 卻不可能拆散我們的默契。
分手了, 我依然一個人在那間餐廳吃飯。 一個人的感覺特別孤獨, 但我始終不希望換過餐廳, 沒什麼原因, 只不習慣。
他可能從別人口中得知, 可能能自己察覺, 他知道我習慣一個人食飯。
某日的中午, 我還是如常的吃飯, 也快要完膳, 他卻坐下來, 問我這位置可坐下嗎。
我點頭, 想微笑, 卻不敢。
我們是普通朋友, 固然可以一起用餐。
以後我們又約定一起渡過午飯時間, 不過, 卻不拖手不親密, 留一刻距離。我們是一般朋友。
然而, 也正如我所說, 人永遠也不能欺騙自己。
那一個晚上, 天色特別黑, 我和他走到一個公園, 坐在一張長椅子。
他說, 可以坐近我一點嗎?我沒回應, 就照他指示辦了。
終於明白為什麼人們都說女人的鎖骨最性感, 因為它不能說謊。
我的呼吸很凌亂, 是心跳的感覺。我什麼也沒有注意, 包括他, 但我卻看見我的鎖骨和心跳的節奏一樣在抖擻。
我努力地深呼吸叫自己冷靜, 鎖骨卻更大波動, 我明白跟本做任何動作也不能停止自己的緊張。
他在說話, 我卻連基本也聽不進耳, 只聽見螅蟀的叫聲和聞到月光的味道, 這個晚上很寧靜。
我突然覺得他的耳朵很感性。他卻說聽到我急速的呼吸。
自從這一晚, 我倆也不管太多閒人雜事, 又再相愛
他有一個偏好，他喜歡天未光便吃早餐。當然，也不是每天也能早起，但他算是一個早睡的人，和我相反。
他喜歡看足球，有時深夜的比賽看完了，他會約我食早餐，之後一起上學。
我和他通常也去麥當奴或者肯德基，因為錢不多，只會點一份早餐，兩個人分。其實我的食量不少，不過食得多或少，始終不是一個重點。
以前我沒有食早餐的習慣，之後我才發覺早餐比午飯和晚飯寫意舒服，吃過了日子過得充實一點。
他問「究竟咖啡是什麼味道？」，以前我一直未嘗過咖啡，於是我和他分享了人生第一杯咖啡。
雖然往後的日子，他的的確確離開了我，但我養成了飲咖啡的習慣。
清晨不似得晚上浪漫，但總有一份休閒，十分充實。
夏天的清晨感覺涼爽；冬天的清晨卻十分寒冷，但寒冷中，有個人在身邊，卻在心裡暖。
我買過一條頸巾送他，但大部分時間也戴我身上，因為我怕冷，他卻怕熱。
其實我比他更需要這頸巾，但我始終送他，我喜歡他戴上頸巾的樣子。
我喜歡他在清晨，站在馬路旁，繞著頸巾，雙手插袋地等我，然後一起吃早餐。
我通常也會遲到，可能我不習慣早睡早起，又可能我喜歡他等我。
每次當他見到我，我也急急跑兩三步，不好意思，然後以笑遮醜。
我說冷，他就會脫下頸巾－－－他遞我的頸巾，特別暖。
記憶中我買過很多東西送他。
在那個成長的年代，很多東西我們未試過，最終也嘗試了，也得成長了。
他開始長出鬍鬚，我買他一把剃刀和一支剃鬚膏。他不想收下，因為他不想剃鬚。
或者鬍鬚呢，就代表成熟，可能他拒絕長大的過程。奈何東西已經買下，我又不能用，他還是收下了。
他把剃刀放家中，從來沒有用過。結果某一天，我要他應承我剃鬚。
他認為這是汗毛，我卻告訴他「鬍鬚又好，汗毛又好，也得把它剷乾淨」
第二天他的嘴唇旁都紅了，敏感，也多一條血痕。
他責怪我，我卻笑說「多了一份男人味」。
我問他喜歡我什麼，他說「你的雀斑」；他反問我，我答「像線一樣的眼睛」
喜歡一個人，自然會喜歡他的缺點。戀愛去得一個地步，我漸漸發覺，比起優點，我更喜歡他的缺點。
他的缺點很多，有時懦弱，有時衝動，有時過份理性。
不過他最大的優點是準時。
某一個黃昏，我們又遇見他的媽媽。基本上她一早知道我倆已經復合。
這次她沒有板起面孔，反而對我微笑。她的微笑有一種特點，每次也會迫使我擠出微笑相對。
其實看見她有一種不安，但我不得不把笑容擠出來。她的笑是一把刀，我辦法不拿出自己一把刀抵擋。
可以的話，我寧願她怒目相向。她是一個社工，所以令我一輩子也對社工反感。
我們三人走了一小段路，她問了我幾個問題，他不敢出聲。
我也不想回答，大石壓在心口上，我不得不吐幾短句來應酬。
臨別一刻，她說「和你談幾句，大致上想像到你是什麼女孩，和我意料的很接近」
我不知道她想像中的女孩是怎樣，我只覺得她的話說很有力量，似是一個深淵。
後來我學習了一個詞語，叫作「城府」。
她說「再見，有機會再談」，我說「再見」。
她說「應該講『再見，Auntie 』」；我照她的要求辦了。
那一個黃昏，我獨個兒回家，不禁胡思亂想。
我在思考她的意思，也在思考自己的感受。
有一種人特別可怕，即使在自己心中，也不敢承認我討厭她。
她的話，看似簡單，但每次我都會思考底裡的含意，或者這是社工的特點。
我記得當晚，我回家時看見一個又瘦又老婦人，坐在電輪椅，一個人拿著膠袋嘔吐，應該活得不長久。
我有點好奇，看了她一眼，她也望我一眼。她瘦得只剩下一大眼睛，我看見她的靈魂，她的靈魂已被絕望逼得走投無路。
回到家中，我寫了一篇網上日記。其實當日我應該寫兩個女人，但我只寫了那個又瘦又老的婦人，沒有寫他的媽媽。
他喜歡計算, 我擅長背誦。
中三學年過了一半, 我們都要面對決定事業將來的第一步, 選科。
那時我們感情太好, 不捨得分開, 眼見終於有機會自己做決定, 我決定二人一起上課, 一起努力。
他媽媽要他做工程師, 希望他讀理科。
我想, 不如選擇商科, 他照舊能在會計經濟科計數, 我也能背誦不同理論。
我認為, 各自退一小步, 商科班是我們的道路。
他的生存在兩個女人中的細小夾縫。今次, 我第一次戰勝了他媽媽。
我校的商科班是垃圾班, 他媽媽反對。 我告訴他:你跟媽媽說我要當會計師, 不做工程師。
畢竟兒子也成長了, 不是籠中小鳥, 她始終放手, 讓自己的兒子走入商科理論之中。
或者她認為, 世界已經改變, 兒子比自己更明白商科前途比理科優越, 可能她會安慰開心。
殊不知, 原來所有他說的話和想法, 是背後的女朋友, 我教他的。
那一刻我覺得自己打勝仗。
有些女人, 思考特別不平衡。
有一天他約我到茶樓。我到了, 發覺他媽媽也在。
一聲auntie難以喊出嘴巴, 我只說了一句"姨姨早晨"。
我明白, 或者她是中產, 外國留學, 社會精英, 所以她喜歡人叫他auntie 。
可惜我是一個窮人, 新移民, 母親只懂英文字母, 雖然我讀了十多年英語, 雖然我能夠讀出auntie, 但我很討厭。 我覺得auntie這個字很虛偽, 當然她也是一個虛偽的人, 但我不是。
那一天她問了我很多問題, 其實這些問題, 她當然有問過自己兒子, 她只想考驗我, 或者刁難我。
我真的不明白, 既然她不喜歡我, 又有必要和我食飯嗎? 弄得大家也不開心, 目的又為何呢?
其實我可以一走了之, 但我不希望我的男朋友, 她的兒子丟臉, 所以我默默忍受。
這次會面，其實只有一個條件。
她知道兒子為了我而讀商科班。她不服輸，惟有找些方法拿回面子。
她對他說「你喜歡踢足球，又想當會計師，不過兩事不能並全。你二選一」
當然，他依舊沒有說話，他在媽媽面前是多麼軟弱。
我忍不了發聲，雖然這是危險的行為，「運動和學業也庇並重」
她聽見我的話微笑得十分猙獰，凝望我兩秒，沒有出聲，然後另轉頭和自己兒子說話，對我不尊重。
她說「好，你這學期考第一才參加學界比賽。」；他照舊沒有出聲，我也不敢說話。
「埋單了，我先上班，你們自己談談」，說罷留下一個虛偽笑容走了。
我皺眉頭，大概他知道我不喜歡他媽媽；當然，其實他也不喜歡他媽媽。
他先開口對我說「考全班第一，其實不難」，可能因為是垃圾班，他特別有自信。
他的笑容，給人安全感。
終於, 我們又開學了, 當回同班同學。畢竟也脫離了初中, 踏中高中, 面對一些新科目, 感覺我們長大了很多。
班上的同學大多成績很差, 因為商班是被離棄的一班, 好的同學也大揀選文理班別。雖然說是垃圾班別, 但同學畢竟也同校三年, 被起小學升中容易適應得多了。
我和他坐在一起, 環看周圍的新同學, 我把可疑的人的名字寫下。可疑的人, 就是那些能考全班第一的同學。
這個班別始終也有幾人能讀書, 成績不差。我勸勉他努力, 他說為了踢足球會努力。
班主任第一課便教我們目標要往大學去, 而要去大學必要升預科去, 因此我們應早些開始溫習。
我覺得班主任的話很有道理, 雖然他是一個聰明人, 但為了不要給媽媽看低, 我認為他要從今天起開始溫書。
不過學生總是失約於自己的計劃。我從第一天便逼他溫習, 他卻說: "還未授課, 何來溫習呢?"
他的話也有道理, 但我暑期已經看過每科頭幾課課文。 我總是覺得, 既然自己不聰明, 總得為學習下些苦功。 雖然他比我聰穎得多, 但他懶惰, 我要幫助他, 惟有幫他整理內容, 查譯字典。
我看了很多課文, 內容都一竅不通。我很擔心他適應不來, 始終他為我進入商科班, 我得承擔他的成績。
一想起他媽媽這隻大魔頭, 我便恨不得立即捉住他溫書。我覺得很奇怪, 明明我是一個很懦弱的女孩子, 但一想起他媽媽, 我的鬥志便很旺盛。
中四開學的第七天, 我找到一間慈善團體開辦的社區中心, 裡面有一間自修室。
那自修室有點細小, 坐滿也只有廿多人, 環境也不太完善, 桌子用木渣之類的夾心木製造, 有時用力寫字會使桌子搖晃。另外, 那裡離學校也有一段路。
本來還有其他自修室供學生溫書, 但我偏偏選擇這。無他, 因為這是基督教團體辦, 每次進入也看見一個耶和華抑或耶穌的雕像(其實我當年分不清耶和華與耶穌)。
我覺得他媽媽是魔鬼, 我討厭他, 自自然投向上帝的一邊。
每次來溫習也看見這雕像; 每次看見這雕像, 我也覺得自己是摩西, 在帶領一個希伯來人離開埃及。不同的是, 真正的希伯來人和摩西受盡苦難, 而我和他一起溫習卻十分開心。
我們達成一個協定，一星期有五個上學天，起碼溫書四天。有時候他會去踢足球，通常我也先去自修室等他，不過其實他踢球後也沒有心機溫習。
溫習時腦袋也始終疲勞，我們會聽一聽歌。那時還剛剛推出MP3，我花零用錢買了一部。
我不把MP3交給他，因為他會分心。我通常會一人掛一隻耳機，兩個人同步聽一首歌。兩個人一起聽同一首歌，有同樣的感覺，同樣的節奏，或者可能我懶惰不想溫書，每次我也希望這首歌不會完結。一隻歌就夠了，不能太多，不算太少，聽太多就會沒心機書本。
因為這是我的MP3，只有我愛聽的音樂。我覺得溫習一定要有鬥志，我會聽勵志的歌，通常都是薛凱琪的Dear Fiona。
https://www.youtube.com/watch?v=KcYSluqYtxU
在自修室的時光，特別有印象是飢餓感，也許因為思考太多。他分神時，總會喊我出外食東西。
附近有一間點心店。大點，即是盅飯十四元；小點，即是一般點心十元，不過茶錢每人也要一塊。因為價錢低廉，加上又能充飢，我們每次溫習都會過來。
樓面姨姨每天也看見我們，也喜歡和我倆聊天。眼見我們是書生，也不收茶錢了。我很喜歡被長輩照顧的感覺，窩心也有人情味。
很慚愧的一點，也是一個秘密，只有他知道－－－其實我的胃口比他還要大。
我很專一，每次只叫咸蛋肉餅飯，每次也不會放醬油。我覺得這是最能飽腹的食物。我是一個怕冷的人，而飯卻最令人溫暖。
他很花心，通常會喊點心，因為他食不下太多東西。大多也是燒賣或者牛肉，因為方便，也不用夾筷子，一支竹籤穿起，便放一粒口中。但是他不會食菱魚球，因為他不食魚，怕腥。
我有時喜歡逼他點雞扎，因為他不吃裡頭的芋頭，留給我吃。如果我肚餓的話，也會逼他點盅排骨飯，他一定吃不完，我會把餘下的都吃掉。
他不會吃我的口水尾，覺得嘔心，大少爺性格。
或者我天生食苦的命，總得把他剩下的食物都吞肚中。雖然外人看來寒酸不體面，但我吃得挺幸福。我常說「畢竟食物珍貴嘛！」
我倆的家庭也是很晚才開飯。我家八點半；他更晚，九點。有時他媽媽加班便不造飯，通常他請我一起在外用餐。
不過大多情況，我們溫書到八點便要回家。
回家的路先經過學校，再經過我家，最後到達他家。
我一定會先送他回家，因為到我家樓下，我不捨得道別，永遠也伴他走多一程。
從學校回家的路，我也寫過一次。
中二那時，我們第一次一起單獨走這條路，沒有話題，很尷尬；現在我們依舊的沉默，卻一點也不尷尬。
這路我們每天都走幾遍，很熟悉。
路程跨兩條馬路。交通燈有個黃色按鈕，逼紅燈轉成綠燈。
我開頭也不自覺地按下去，漸漸，卻戒掉這個習慣。我覺得紅燈可以留我倆長一點時間，沒必要轉綠色。
我喜歡跟他留在安全島，即使多一秒也好，一起消磨彼此磋跎。
和他一起的時間卻總特別快，或者這種快就是愉快。
可能因為我太勤力，好似忽略了身邊一切，回頭一看，發覺原來新班別中，沒有結識到新朋友。
也許同學們覺得我太認真。認真的人一定繁忙，太繁忙便會給身邊人壓力，漸漸就被敬而遠之。
其實我的認真也有自己的苦衷，太多的事很難解釋。幸好他依舊是個活躍的人，我從他的窗口看世界，總算也不被人孤立。
這天晚上，他去了踢足球。我在想，他媽媽如此強悍，我也應該建立一種姿態抗衡。
我一個人在自修室，想著想著，我認為要改一個英文名字，有氣質的，帶給別人一種認同感。
我問他改個什麼名字好。他答FIONA吧，當然我覺得很俗，沒理由改一個偶像明星的名字。
終於，我想稱自己JESSIE，他說不好聽，我卻很喜歡。
JESSIE這個英文就跟了我一輩子了。
某一個晚上，我和他又在安全島磋跎。
馬路，紅綠燈，汽車，斑馬線，人造的光線顯得特別耀眼。
我在馬路間看見張麗南，她和一個男子擁抱得纏綿，我們就在馬路上擦身而過。
我看了她一眼，認出了她，便不敢再看她。既怕她會望向我，更怕她發現我認得她。
光花過後，我就沉默了。我拖著他的手，心裡卻想著她。我送他回家，心裡還是響著那交通燈的的嗒嗒的聲音。
那一晚我失眠了，因為我沒有想過再遇見她。幸好，過了一兩天，還是平復了。
結果我們經歷了艱難的考試，商科班的第一個考試。
我們的成績也十分突出，比一般同學也好得多了，老師也很安慰，叫同學也以我們為榜樣。
不過我始終也不開心，因為他只得了個第二，我卻得了個第一。
命運就如此，我幫了他一切，偏偏擊到他的人卻是我。
他卻沒有失落，他告訴我，「總有一天能擊倒你。」
聽了他這一句，臉上掛著微笑，心裡卻有些難受。
他的成績始終不錯，媽媽也答應讓他加入足球隊，不過他還是退出了。
他覺得，自己說過沒有考第一便不踢足球，結果得第二，也就得退出。
他說「除了讀書，其他也只是課外活動，不必認真」