《女僕》喜歡一個2.5次元女子是什麼感覺的？: 第四節

「到底你寫了什麼啊？」本來鬧著玩的友人也開始擔憂起來了。

「對嘛，她的神情真的像見鬼了一樣……」另一位也開始這樣說。

「唉……我……算了吧。」我非常明白結衣為何會這樣，但……但那是個誤會啊！

「你道歉太沒誠意了吧？光買泡芙是不夠的，要不寫封道歉信？」

「道歉信？太誇張了吧……給她看那篇《女僕》可能就好了。」(其實我還真有想過要寫。)



「我幫你寄吧！在社交網站上寄文章的連結給她！」

「好啊。」其實我沒有認為她真的會寄，就算寄了，結衣也不會看吧？不過，我還是懷著丁點的希望，回頭看了她一眼。

就這樣，離開了cafe。(其後總算和那第四人交了個朋友。)

翌日，友人告訴我她真的將《女僕》的連結寄了給結衣，不過她還沒有看。大概……一輩子也不會看的。

又過了一段日子，那友人又告訴我結衣仍然沒有看過她的訊息(令人又愛又恨的「已讀」功能)，說要親自上去cafe一趟，幫我將這個問題解決掉。



「不用了吧？由它去吧。」反正也決定了不會再去。(到底決定了多少次不會再去？)(我沒有數過啊)

不過她沒聽進去，真的隻身衝上cafe去了。(何等勇猛，我都感動得要哭了。)

說真的，我還真是有點高興，不論結果如何，有個朋友肯這樣為自己就值了吧？(最好就是連結衣也原諒我，大團圓結局)(別幻想太多了，毒男)

然而，在這等待結果的過程中，那被興奮情緒沖昏頭腦的我開始冷靜下來，意識還是別太期待比較好……

應該說是……不要期待。我開始將自己抽離一下，從旁觀者的角度再看一看事情，竟然覺得有點噁心了。



噁心的並不是結衣，卻是自己那波動的情緒。那為著那夢幻中的研習生(其實就是一個店員)對自己(就是其中一個客人)的態度而忐忑著，寢食難安的自己。

犯錯後道歉，本來已經足夠。卻用什麼命運的下一頁，精彩故事的後話來作借口，又到cafe去見人家了。

如果再要說白一點，就是只是毒男自己春心動了吧？(我的天)為那位可愛的研習生而動心了，在意她的想法了，急著要解釋了。(另一個角度來說這cafe還真的做得不錯，我還真的去了好多次)

夢幻歸夢幻，就算獲得了結衣的原諒，又能夠怎樣？做個常客嗎(其實當個常客沒問題吧？)？又期待著跟她們的交流嗎(交流沒問題吧？)？ (咦？其實沒問題吧？)

還是希望將現實和夢幻拉近(就像毒男曾經希望完成的訪問)，然後再一次的焦頭爛額……

不對。通通不對。這都不是我來cafe的初衷。這裡，是個忘憂的地方，是讓我心靜的地方。更是令我可以暫時逃避現實，度過若干心情低落的下午的夢幻cafe。

儘管我的目的與這裡的營運方針不盡相同(毒男你真的不想跟可愛的研習生合照麼？)(No.Thanks.)，然而這裡真的提供了一個很好的場地，不像別的地方(星_克)(總覺得有人想趕你走的店)令人不自在。

毒男啊，清醒一點，可以嗎？別自己將這麼一個地方破壞掉。



「她看完了，看了很久。」這時電話震動了，收到了友人的訊息。(還真的真的給她看了！)(真震撼，明知會發生還是被震撼了。)「她說已經沒在生氣了，大概都要忘記了，除了你的臉外。」

「我不相信。」(喂！這種好消息會令我剛剛明鏡止水的狀態崩壞的！)「她怎麼可能不生氣，我曾經這樣對待她。」(這不是我的想法，而是我的願望。)

若果她真的非常討厭我，好像還比較容易接受。(喂毒男你真的是人格分裂得很嚴重，神經病！你到底想怎樣啊？)

「你來一下就可以証實了哦！現在她正跟我玩，玩得不亦樂乎。」

「不要。」

「你考慮一下唄，不過我很快就要走了。」

最後我沒有前去，丁點兒都不想。(說真的，不是傲嬌)因為我決定了相信，自己所希望相信的事：結衣非常氣我，我不會受歡迎。



去那cafe的欲望，還是給消滅掉比較好。(其實結衣不是每天都當值啊。)(……你突破盲點。)(不！這不是重點。)

不……這才是重點。你去那cafe的原因早就已經改變了，別欺騙自己好不好。從那時候你被逼去，到自己無聊去，到現在你只會在「被討厭」的日子考慮要不要去……

在這刻終於驚醒，這已經不是初衷的問題，也不是命運的問題，而是心意的問題。

然後接下來只需要搞清楚一個件事：毒男！你想再見到結衣嗎？

接下來的日子裡，我仍然糾結在這個問題裡面，沒法回答。雖然我似乎得到了一個答案，但自己仍然是對這個答案不滿意。

眼前的出路，只有一個，就是相信結衣討厭我。那麼我到底想不想見她，就變得不重要。

那答案是什麼？

我並不想自己想見結衣。