【完】好多件令我好後悔嘅事 (20/4/2017修改): 33
走喺海邊，聽住浪聲，張開手行，就覺得自己兩袖清風，已經乜都無剩。一個好可憐嘅人，飲酒都無錢，吹住海風，個口好乾，但為咗唔返屋企就一直咁行，沿住海邊，背住屋企嘅方向，走到離屋企好遠嘅地方，去到盡頭，我去到一個海灘。
阿軒打咗個電話畀我，佢第一句係「屌你老母。」
「日撚日射波，唔撚柒洗做啊？！」佢一路鬧，「一到假期你就鬆撚咗人，你醒目喎你。」我一路望住個海。
目光有啲呆滯，除咗黑色之外，依片海根本乜嘢都無。如果對面有一座燈塔、或者一個島、就算係一隻將沉嘅船都好，我都可以有啲嘢寫，而嗰個海係乜嘢都無。
「唔好意思。」一畀人鬧，縱然聽唔到佢鬧乜，下意識就係道歉，不斷咁道歉，「好對唔住。」
「最撚忙你先唔返工？！」
「好對唔住。」道歉嘅說話隨口就講到出嚟。
慢慢聽唔到佢鬧我啲乜。
總之我答佢「對唔住。」
閃過一道「聽日我就去死」嘅諗法，而一閃過，就無辦法再積極咁樣好好工作。既然聽日就死，今日做啲咩都無意義，無錯就算每一日都唔敢去死，但每一日都已經對聽日全無盼望。明知道係一個好矛盾嘅諗法，但日日重覆住「我聽日就去死」，然後每個朝早代替「早晨」咁向自己覆述一次。
「喂？！你喺邊到啊！」
「屯門。」我低沉地答，目無焦點。可能當時我仲未太意會到自己到底答緊啲乜。
阿軒大鬧一聲，「屌！」
以前每當夜晚行過海邊，都會幻想自己跳落去之後到底會變成點呢？因為咁，所以我由細到大想象力都好過人，依方面我有自信，無一刻停止過想象，想象嘅真實程度我相信我自己比一般人都高，只有依方面我可以如此豪言。我最後變成一個所謂嘅「作家」，就係一件咁樣嘅事。以前無諗過自己會做到，做到之後回頭一望，「啊...其實又好似唔係太出奇」，對我嚟講係個咁嘅情況。
「你唔撚洗再返嚟喇！」阿軒佢對住話大叫。
「唔好意思。」
「屌你老母...」佢鬧我，「做嘢閪吓閪吓咁」，「你值七十五？！含撚啦你！」
我腦空白一片咗一陣。
「喔，係啊，哈哈。」最後我答。
啪——講完佢就收咗綫。
電話嘟嘟聲咁響，伴住海浪，典型代表住死嘅符號。我收起電話，坐咗喺海邊嘅一張櫈上面。諗住打電話畀個朋友傾吓偈，再由我嘅回憶裏面開始搵返「朋友」依樣嘢出嚟......無可能打返畀張文靜、無可能打到畀SY，搵唔返阿怡、同家雯再無聯絡。最後我記起西牛依個人，然後一笑置之。至於爸爸，我都係唔好煩惱到佢比較好。
總有啲時候發現自己平時點樣努力咁搞氣氛、點樣努力咁笑，我都係一個孤獨精，由始至終。斷然唔係我主動想去咁做，如果話自己喜歡孤獨未免太中二病，只可以話，我嘅能力只可以令我有個咁嘅結局。
晏晝食完飯之後無食過嘢，飢寒交迫。喺個袋到死搵爛搵，終於搵到一個五蚊，係我喺好耐之前嘅某一日，唔小心漏咗喺個袋嘅其中一個暗格到。拎到依五蚊，我得到好大鼓舞。
夜晚好多舖頭都會特別貴，我嘅情況比午餐嘅時候更加嚴竣，可以食到嘅嘢，就得返嗰一間喺黑暗屋邨裏面，著住白燈，廚房裏冒出白煙嘅舖頭。佢嘅招牌下面有兩盞射燈，射出兩道白色光，照住佢哋白底紅字嘅毛筆字招牌。間舖頭嘅外面放住兩個鐵櫃，裏面用鐵架分成一層一層，上面放住一個一個白色嘅包。嗰日我食晚餐嘅地方，係一間開咗好多年，好舊嘅中式包舖。
我走到舖頭嘅前面，顎高頭望住個價錢牌，我喺上面不斷咁掃，揸住一個五蚊，希望搵到一樣可以用五蚊買到嘅嘢。睇到最後，發現自己只可以買一個饅頭。
好自責點解自己要落到如斯田地，於是我食住個包，走到去隔離嘅公園仔到，馬上上網，搵咗好多份工，倒頭發現無一份可以解到自己燃眉之急。好多工都唔會咁快出糧，而且，做補習頭兩個星期，份人工都要畀咗中介先，我未補到有人工收，我已經餓死街頭。
食完饅頭，仲係覺得好肚餓。於是死死地氣，我行返屋企。
敲門，打開門之後我見到嘅第一對眼已經充滿鄙視，我避開佢，耷低頭。
阿媽佢問我，「你做咩返嚟？」
我無答佢嘅問題。
「又唔夠錢洗啊？」佢接住問。
「唔係啊！」我即刻反駁。
「喔——」佢將個喔字拉到好長，「咁好啊？」佢拉高聲線。
我咩都無講，我就行咗入去厠所。
佢指我對腳鬧，「除鞋啊！」
我直接走咗入厠所裏面，呯一聲閂埋道門，我就挨喺上面。心入面盤算嘅係，到底我應該點樣喺屋企裏面拎到一個杯麵呢？如果我喺阿媽面前淥杯麵，我諗我一定又要聽佢講說話。所以我就決定，忍一陣，等到佢瞓覺，我就食嘢。
再行出去嘅時候，阿媽入咗廚房。我返返入房。我張床上面放滿紙箱。我一個一個將佢哋搬返落地。阿媽佢跟住我入房，佢見到我搬啲箱，佢又指住我鬧，「你又做咩啊你！」
「唔好整爛啲嘢啊！」佢指住個箱，「細力啲放啊！」
我問佢，「有無布。」我望望張床，我話「我想抺抺張床。」
「出面啊。」佢睇住我將佢一個一個箱搬好，佢放心落嚟，跟住就行開咗。「自己拎啦。」
阿爸佢拎咗條毛巾畀我，佢叫我企埋一邊，佢幫我抺咗張床。
我同阿爸講咗聲「唔該。」
佢話「唔洗。」
我匿喺間房裏面，無再出過去，瞓喺到，綣縮住身體入眠，當然無法入眠，咁樣嘅動作維持到十一二點左右我就不停打鼓。阿媽仲喺出面睇緊電視。
我縮咗入被窩裏面，不停喊。壓住聲線，確保喊聲傳唔出房，然後我繼續喊。嗰晚我喊咗好耐。可能係因為太肚餓，因而精神好差。好似硬係冷靜唔到落嚟。好多年無喊過，一下子將所有眼淚鼻涕喊出嚟，好似一個氣球不斷縮小將佢嘅氣放到最盡一樣，喊得真係好樣衰。
「我今日就死，好唔好啊？」我問自己。
我自己無答到，我自己一個人企喺起身，走到窗邊。窗下面嘅世界好大，下面有一道棋越而過嘅橋，有一條輕鐵軌、無遠處有一個輕鐵站，再遠啲就係一條馬路，通向睇唔到嘅地方，正前面望出面，喺高樓同高樓之間，隱隱約約，可以見返啱啱嘅嗰一片海。地下由石磚砌成，長方形兩橫兩直，砌到一個個正方形咁。
最後我都係選擇活着，可笑。
一諗到將我埋葬嘅嗰一筆錢要由爸爸嚟出，覺得好唔好意思。
好爛嘅藉口。
於是我坐喺到，顎高頭，望住窗外嘅月光，睇住雲慢慢飄到月光前面，又慢慢飄走。眼光光等咗好耐、好耐...等到外面嘅電視聲無晒，大廳嘅燈都熄埋，咩聲都無，我先行出去，偷偷地走入廚房，淥咗個杯麵食。
黑蒜味好好食。
希望你哋唔好笑我，嗰一晚因為有嘢食太感動，我喊咗第二次。
***
「求你哋，可唔可以早少少出畀我？」
第二日，我上咗出版社到。
「嗰筆版稅，我真係好急住要。」我向佢鞠躬，「我求你哋。」