危機處理小組(136): 57：心中的風景

作者：川犬泗兵
57：心中的風景
大概單純在屋頂上，苦行了數天了。不過，在地上的騒動卻沒有停過。
我問：「為什麼下面還是那麼嘈雜的。我明明已經有好幾天沒有殺人了。」
康佛雪沒有改變過他的笑容並說：「因為除了你之外，還有人在殺戮啊。」
「……」對，除了我之外，黑幫本身內部那麼多幫派，一定會有利益衝突。加上我才剛殺了數十人，他們極有可能懷疑是別的幫派所做的行為。
亦有可能是其他的殺手所做，也可有能阿求多麻又再開始殺人了。因為我的存在，讓他們也有機可乘吧。
要是，在往後被我發現了其他的殺手，我該怎麼對付他們呢？難道要殺光他們？還是讓他們自由行動，讓他們自由的殺戮呢。
雖然這樣也讓我免卻了很多功夫，但是我並不能決定他們所殺的人是誰，也可能是平民，也可能是警察。
「殺人……」




我已經能對這件事毫無感覺，「殺人」兩個字在我心底已經沒有了罪惡感，大概是內心的使命感逼使我放棄了那種情緒。
我早一點就知道了魔力的存在的話，會不會準備得更多周全呢……在心理準備上。
「康佛雪，在之前，你逼我跟我同學決鬥的時候，你當時有幫我治療的，那為什麼現在又沒有這樣做呢？」
他笑笑說：「因為當時你只是個普通人，現在你是我們組織的目標，我當然不會幫助要解決的目標。」
他根本就是個瘋子。
我休息足夠了。再次站起來，集中精神在雙手掌心。
康佛雪還是表情毫無變化的笑著我。
為什麼呢？為什麼我做不到，發動不了「華」呢？
為什麼我的內心又想被鬼魂攻擊呢？被靈魂攻擊？
我其實想幹什麼的？我現在在做的事，不是一直以來都想做的事嗎？




我本身其實想做什麼的？
我望著自己，自己好像很了解自己，但其實對自己一無所知。
康佛雪他沒有說話，像是知道幫助不了我。
其實他又是想幹什麼的，他的目的是什麼呢？我從沒有想過他為什麼要幫助我，只知道他只要不阻礙我，我就不要理會他。
他說過我是那種什麼都不管的人，閒事不理的人。正正因為跟自己無關所以不用理會。
但那是錯的嗎？
我其實，我可能很想去幫助人的，很可能會去改變人的。因為對於我而言，別人就是珍貴的，生命就是貴寶的，不是嗎？
不是，我不知道。
在斬下別人的頭顱時，我也許內心在痛悲著，但我理智上知道，我現在做的事可以令別人更加幸福。雖然我在行惡，但結果卻是善。
世間有那麼好的事嗎？




有吧。
應該有吧。
現在我做的事就是了。我跟自己不停的在說，我是正確的，我是正義的。我沒有錯。
這樣才會令自己心安理得一點點。
「……」我望著自己的一雙手。
在思考著自己為何無故在想著一些無意義的事情。
現在應該要做的，是要學習到使用「華」，人的精華，結晶所在。
那所以，我的華是什麼？
我又是什麼呢？
就從小時候開始想起吧。
我記得很早的時候，很早很早的時候，我還是個在幼稚園的小童的時候。
我有一對充滿笑容的父母，他們關懷著我，對我無微不至，但又好像不是這樣的。時間實在太遠古，我不記得了。
在之後的報告中寫著的是：在一次陽光普照的情況下，他們帶著我去遠足。一家三口，開開心心，帶著食物以及喜悅。
在我記憶中，他們一口的，一口的，互相把食物遞進各自的嘴裡，不時遞給幼小的我。也許當時我很高興吧，總想像到我在手舞足動的樣子。
慢慢的走上山，看著日光。慢慢等待著太陽下山，橙色的陽光慢慢下降至消失在水平線。




其後入黑，入夜了。
他們手拉手對我說：「士仁，準備好了沒有？」
到底準備什麼呢？當時的我並不知道，但是也能從他們充滿喜悅的臉上感覺到異樣。
他們最後把我手也交織上。也是的，我是他們的兒子啊。
「老公……我還是不敢啊……」
「不怕的老婆，我們手拉著手，三個人什麼事都能做到，就只是踏出一步而且。」
「不行……不行……還是放棄吧……」
那個年輕的女人，望著山崖，忍不住哭了出來。
「老婆……」那個年輕的男人蹲了下來，緊抱著那個女人。
「對不起……對不起……」「對不起……對不起……」
其實，他們並不是因為對不起某一個人，所以才選擇自盡。只是，在這一刻之間，他們的情緒以及感覺混亂不爾，而且更沒有那一點最重要的勇氣。他們只是在對自己抱歉，對本身的存在抱歉。
「對不起……啊！！對不起啊！」那個男人，一邊說著的同時，然後，一下子推了那個女人下去。
幾秒鐘的時間，那個女人便在深綠的，黑色的森林之中，消失不見了。仿傚還聽得到她慘叫的回響。
「老婆……啊……嗚啊！！」
他大哭，大叫，很激動的，如同把自己都殺死一樣的激烈。




但是，他又忍著了。
他走上前，向著山崖眺望出去。
在他的眼神可以看得出，是比他想像中更加可怕的光景。
早上時，風光明媚的地方，變成了深不見底的地獄。
「嗄……嗄……」那個男人，一邊恐懼著，一邊抬起想找尋什麼東西。
他看到了我。
但是，慢慢又別開了臉，像是假裝看我不到一樣。
最終他發現他自己找不到，什麼都沒有找到，像是自己的人生一樣，什麼都沒有。
其實真正存在過的，就只有跟他老婆一起的時間吧。沒有了她，自己只是破爛的垃圾罷了。
他是不是想到這一點呢，然後，他毫無感覺般，躍下崖下。
對於父母，這是我記憶最深的事情了。
其實也有很多部分是聽取別人的說詞，警察的推斷，真實的情況，我已經不記得了。
作為一個失去父母的孤兒，在兩親離去後，我本打算被放置在興龍城的孤兒院。可是，我不想去，我不想去……我也不知道我為什麼不想去，也許是，我不想承認這個世界是有善良的人。又或者，是我不想承認善良的人是如何的軟弱無力。
雖然我的年齡還不到五歲，但我已經知道自己的家庭有多糟，沒有父母，沒有親人，沒有朋友。沒有人會再來接我上學下學，沒有人會再煮飯給我，沒有人會再給我照顧，沒有人會再關懷我，沒有人會再愛我。
雖然我不肯在孤兒院長大，但法例不容許那麼小的孩子一個人生活，根本是個就連吃飯都還不會的孩子。




進入了孤兒院的生活，其實跟平凡人沒兩樣。但是由於大人要確當好我們小孩子的生命安全，但是卻沒有足夠的人手去看管我們，所以大部分時間都要求我們玩耍，看了我們一些過時的玩具一些別人送來的書籍。
我還記得當時有四個小朋友願意跟我玩。一男三女，他們每一天都會來找我玩，即使我表現得極為冷淡，不耐煩。我當時不知道原因，現在回想，相信是他們沒有別的人跟他們玩。
久而久之，只能夠找一些單獨的孤兒，像我一樣。
其中一個女孩，她很喜歡孤兒院其中一位女老師。
老師們每天都如常地在七點過來，跟我們遊玩，嬉戲，說故事給我們聽。就像我們的家人一樣。
這位老師一樣。如其說是老師，不如說是看護員比較好，因為孤兒人數眾多，他們又沒有什麼東西可以教給我們。他們只是一邊開心地笑，一邊辛苦地照顧我們。
那個女孩每一次都在老師來到後，在一旁偷偷望著老師。因為圍著老師的人太多，自己不敢上前，生怕會阻礙別人。
一次又一次偷望，卻在某天。同樣是老師的到來，這次卻沒有平時的喜悅在臉上，竟是對著我們一臉嫌棄，煩躁。
「就今天，你們這群垃圾在那邊別給老娘找麻煩，懂嗎？懂就把頭平放在地上。」
我永遠記得那一天，不是因為她的突變，而是那位小女孩。她在晚上在孤兒院頂跳樓死去了。
聽別人說，那天才是老師的真正姿態，平時是為了在院長面對做出一個優秀的感覺。她根本就不喜歡小孩子的。
我不明白她為什麼要這樣做？別人對她不好就要死嗎？但是自己才是最重要的不是嗎？
那別人對自己好不好根本不重要才對，重要的是自己是怎樣的。
但對他們來說，自己是不存在。在一天又一天孤兒院生活的歲月，他們學錯了一件事，「自己是不重要的」。
在我這麼想的時候，另外兩個女孩都分別在不同的時間自殺了。餘下的那個男孩子，每天都會來找我玩，每天都拼命作出開心的表情，很樂觀的表情。最後，他卻在某天「失蹤」了。到了現在我還是不知道他到了什麼地方。




我在十三歲之前都還在孤兒院中長大。到了十三歲，我利用興龍城保護兒童權益的法案，以及法律援助，爭取自己生活的權益。
可笑的是，真的做到了，不但因為興龍城的法律有漏洞。最重要的是，根本就沒有人在乎這件事，沒有人在乎不關自己的事情。沒有金錢，沒有利益，也不在乎一個十三歲兒童的生死。
沒有人在乎我。
對啊……
根本就沒有人在乎過我。
但是為什麼我又要拼命的去為別人爭取幸福呢。為什麼我要拚命學習，為什麼我要拚命殺人，為什麼我要拚命去訓練。
其實本來沒有這種想法的，我每天就在思考著自己還有什麼要做的，想做的，應該做的。
如果人沒有目的的話，其實可以去死。跟我父母同一個道路。
我試圖對自己進行身體訓練，試圖找尋著什麼興趣，試圖去結識朋友吧。卻發現自己跟別人完全格格不入。
正常的時候，我好像跟別人正在談天說地，不亦樂乎般。
可是，真正的是。我完全不知道他們在說什麼，在對我說什麼，在問我什麼。
我也不知道自己該做什麼。好像有一道門牆在阻礙我，不讓我跟別人正常說話。
我覺得很可悲，因為我連那道「門牆」是什麼也不知道。
是某種心理原因嗎？
當我一跟別人說話的時候，我就會想起父母的面貌。他們的喜怒哀樂，他們的手腳，身體，生活的一舉一動，還有死前的那個模樣。
生與死，黑與白，正與邪，還有自己以及別人。
我離開了孤兒院後，就一直進行著獨個人的生活。
打掃，食飯，學習，思考。
雖然之前一直都在孤兒院中長大，可是其實我並沒有跟那些同齡的兒童進行過太深入的交流。
就是說我一直都是一個人，一直都是獨自一個人。