[真人真事][愛情] 三世書不會記載的事: 23
自從自閉症好轉以來，第一次再到醫院看精神科，不再有誰的陪伴。大概也因為，只有自己知道有需要尋求協助。
本來只是因為擔心她而茶飯不思，結果卻成為茶飯不需。起初只是即使想吃，但再吃會作嘔，但慢慢卻變成連吃的沒需要。反正就是沒有食慾，連食海鮮飯時，還是逼著自己，不能浪費貴價食材，才勉強把碗中物全塞進口。
也沒怎樣為意，反正不吃就不吃，直到在酒店站上電子磅時，才知道情況有很大問題。體重不知不覺間，跌成過輕的BMI。
理所當然的是厭食症，被醫生指示嘗試多吃喜歡的，先找回食慾再說。
但我最喜歡吃的，大概這一生都沒有機會再吃到了。
雖然說已經把情緒病冶好，或說控制住，但對家裡有一樣東西，我一直耿耿於懷，只要看到就會覺得煩厭。不知道是甚麼時候開始有這種感覺，反正就是由心的不想見到小貓。好像一看到小貓，就會想起她對我的背叛，那幾個月的不快回憶就會油然而生。
每次一看到小貓出現在自己房間出現，就會對牠破口大罵，有時會直接把牠趕出房外，再狠狠的關上房門。本來小貓還會嘗試向我撒嬌，但久而久之，只要遠遠的看到我，就會落荒而逃，好像怕我會捉起牠來大罵似的。
母親把一切也看在眼裡，曾問我是不是不想養，要不就送人好了。我也知道不是小貓的錯，但只要一想起小貓是因誰而出現，就會無名火起。
世事真諷刺，明明是避免我躁鬱而出現的，最後卻不斷再引起我的躁鬱。
父母也沒有多評論阿形的事，他們從之前的電話對談中知道了大概，當然他們亦不想評論，可能是不想刺激我的情緒。當然，他們從阿形小時候就看著她成長，或多或少，都把她當作半個女兒來看待，可能他們心裡也不會好受。起碼平時會責罵我說話粗俗，但當我有意無意的說出對山大的仇恨時，他們卻也只是靜靜的聽著。
阿洛不知怎樣也知道了事情，也曾發過短訊來慰問，好像他也默認了我曾經和阿形就是一對的。
「咁你依加諗著點做？」
「遲吓再同你講啦。」
確實我也不想再多提及這件事。雖然心中有滿滿的怨恨和不快，但更多，還是對她的想念。
然後就會不時想起，失去的痛苦和羞愧。
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但後來我才發現，就算我不說，其實知道事情的人，大有所在。
三月要起程，在離開前想著盡自己最後的責任，一盡作為老師的責任。叫上辯論隊的幾個學生，為她們準備一次模擬口試，也當作是離開前，和她們見一見面。
當然這不是約她們的重點。
「點解你唔叫埋阿形嘅？」把她們的正事做完，和她們到附近商場吃午餐。
「我都無搵佢好耐啦。」我很淡然地回答，可能已經過了很久，再也沒甚麼感覺。
她們當然不會放過這個答案，不斷追問究竟發生甚麼事，好像認定出了大事似的。雖然她們也沒有猜錯。
想著作為對她們的一堂人生課，我把手機裡收著的錄音播了出來。滿以為她們會聽得目瞪口呆的，但結果卻完全不是那回事。她們不斷笑著聽，不時說著「呢啲就係啲狗男人先會講架」，「第時唔好上呢啲當啊」，好像對錄音背後意味著的事很不以為然。
「吓我哋全班都一早覺得佢同芙水京有啲嘢啦。」
「係啦，佢又成日話自己識芙水京，有時又拎個朵出嚟撻。」
「佢份通識囉，個個都知道係芙水京幫佢做啦，老師仲叫我哋學吓佢個份。」明明就有大半是我幫她做的。果然芙水京除了在人家寫好的文章下簽名，就只懂得性愛。
「有時芙水京中午會過嚟同佢食飯嘛，我哋班都估有啲唔對路啦，大老遠係沙田開車出嚟。」
「係啊係啊，好似成日都請佢食元氣壽司。」
「係喎個次星期六朝早考完通識，芙水京咪嚟接走佢囉。」
七嘴八舌的討論著，我也不知道該如何插嘴。
「妳哋覺得有問題，又唔同佢講？」我忍不住打斷了她們，同她們一條我也覺得心寒的問題。
「咁我哋覺得姐，又無實際證據。而且佢變成咁，我哋都唔敢講啦。」她們的眼神告訴我，她們不是不想說，而是愛莫能助。
「變啲咩？」這才是我約她們的主要目的，就算碰不上她，也希望知道她的近況。
「佢以前好慳嘛，成日帶飯返學，就算出去食都會要我哋一齊慳錢。但依加口裡面就只係得錢，成日講埋啲牌子嘢。」
「係啊，佢最近成日同我講，好想要個咩天鵝個個頸鍊。」
「仲之識咗芙水京之後成個人就變曬啦，好似當正自己係個闊太咁，咁仲點講佢姐。」
「係啊！有次佢好似話過咩同芙水京食飯個陣撞到我哋校長，校長仲同芙水京打招呼嘛。」
「啊有啲印象啦，不過妳話點解校長會認唔到阿形呢？」
怎可能認不出，每天都對著自己的學生，多模糊的印象都總要有。只是路見不平，拔刀相助的又會有幾多個。況且阿形已經中六，最多也只是三個月，畢業後就不再是學生，又不會影響校譽。
今人乍見孺子將入於井，皆有怵惕惻隱之心。今汝見一女已被狗淫，怵惕惻隱之心又去哪了。
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一直重覆思量著，做著帕爺當日的話，轉眼間快到出發的日子。
她父親曾打過電話給我，但我通通都沒有接。一來是想裝作已經啟程，二來是有一番話，不想太早和他說。
曾經想過可以只帶一兩個月的行李，待她考完公開試，再托她帶行李來日本。但原來有些事情，只是自己美好的一廂情願，自己的一場白日夢。
如果這只是一場惡夢，那該有多好。但如今我還不時夢見妳的身影，想著妳的側臉，不捨妳的手溫。
從衣櫃取出衣物，忽然又想起到日本再買便好，又停下了動作。然後再從深處取出幾套衣服，輕輕地拍走上面的灰塵，放進行李篋裡。也把床上的枕頭帶走，睡慣了的枕頭，有著特殊的氣味，可能是她以前遺留下來的吧，於是又把床上唯一的公仔塞進行李篋。
儘量把家的感覺帶過去。
大不了到時候就留在日本不再帶走，讓它們一去不復返。就像曾經我以為是必然的幸福。
出埠的教授提早回來，趕在我離開前和我碰上一面。終於有一次我們是在公司和大學以外碰面，但談的話題卻依然是舊有的。
我把後來的情況告知了教授，當然也再三重申，我把責任攬在身上。教授也沒有多作表示，只是點點頭示意明白。
他把一盒茶葉送給我，說是給我的手信，但卻附著一支記憶棒。
「你有無用過個程式？」
「你話呢。」我把所有東西放進背囊。
「佢哋到最後都仲係有聯絡。」教授對著侍應，在空中把手指轉了一圈，示意結帳。
「唔重要啦。你俾我嘅所有嘢我都銷毀曬。」我笑著，大聲笑著說。「由第一刻開始，就算邊個去幫佢，去救佢，都係白費心機。人哋有權有勢有錢，要鎖一個女嘅拜倒係佢褲襠前，我哋邊有可能干預。」
我敢肯定，我的笑容，不會有人敢直視。笑得自己心裡發慌。因為不笑，我可能會哭出來，那就只好假裝豁達地笑著。
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我也不知道哪來的勇氣，可能是之前就下定決心要這樣做。
過關後，坐在機場候機室。對著落地玻璃，看著一望無際的跑道，我拿出電話，撥給她父親。
「喂？你唔係去咗日本啦咩。我仲諗緊點搵你。」
「係咩？不過我無咩興趣知你想搵我做咩。我打嚟只係想你反省，究竟呢件事上面，你要負幾大嘅責任。
阿形同我講，芙水京比到愛同關懷佢。我自問咁多年以來，我俾咗無數佢無數嘅愛同關懷。但佢依然要走上呢條歧途，依然選擇去接受呢一種，起碼超過二十年以上嘅愛同關懷。
我自問無辦法給予佢呢種層次嘅愛同關懷，但呢個正好係佢成長過程中最缺少嘅。
我諗我明點解，當日阿形話唔想芙水京個仔面對最壞嘅情況。
我嘗試去救你個女，你有無講過一句多謝？你個女大大頂綠帽送比我，你又有無代你個女同我講過一句對唔住？
養不教，父之過。但你去到最後，都只係顧住你嘅面子，當我工具去利用。
最大嘅責任，其實係你。」
「唔係啊，我都見過個教授…」
「就係見完佢哋都仲聯絡緊嘛。」
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我把電話移離，按下那紅色的按鍵。
不知為甚麼，我忽然有種解脫的感覺。像是一切都從來與我無干般，像是這憾事，不配我擁有。
然後這沒大志的眼淚，這生理分泌，沒法再安置在臉上，靜靜的流下來。
從來要開始一段新的未知，都是抱著快樂的心情，但卻不是我所需的。
反正有多少新鮮的期待，我也沒可能再向妳分享。因為縱使有再會之時，恐怕已經一世紀。
找到自己的位置，我打開手機，幾通的未接電話。沒多作理會，我打開一份寫了快兩個月的文件，從頭重新讀起，讀起那應是記載美麗的篇幅，那尚未有標題的文章。
在那個明天來臨之前，在一切帶入陵墓之前，在再記不起之前，我把多年來的經歷都好好記了下來。讓自己即使流離到異國某地，仍能細看這超脫時空的紀念碑。讓我仍能自覺共你一起，生醉夢死。讓未來能夠再觀看，這潛伏萬年的野史記載。
飛機升上高空，我靠著窗，細看機翼下，那城市的相差交錯，看著景色逐漸被雲層遮蓋。
我從那個佈滿小貓圖案的筆袋，取出筆和紙。
我想到標題了。
這是誰，為情繫半生最愛的，嘆息感慨。
《三世書不會記載的事》-- 終